Старый добрый анекдот

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что выпосоветуете?- Сгодятся в бесплатном.

У молодого десантника первый прыжок. Не учёл ветер, отнесло егоот аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров.- Ну, сынок, как первый прыжок?- А вы откуда знаете, что первый?!- Да посмотри, какой у тебя на заднице смачный отпечатоксапога...

Лежат два кота на солнышке на тротуаре. Один другому: - Чего этолюди всегда, как угорелые, туда - носятся?- Ты что делаешь, когда тебе делать нечего?- Яйца лижу.- А они - не могут. Вот и носятся вместо этого.- Бедные животные!!!

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

1818-видать, не судьба))))

Старая дева отчаялась и приходит дать обявление в газету в раздел "Клуб одиноких сердец".Ассистент в газете сказал: "Ок, мадам, но мы берем минимум 1$ за вставку"Мадам: "Вот вам 20$, и ну его к черту это объявление!"

Лесоповал. Испытания бензопилы Дружба. Кореец вызывает русского на соревнование.Первый день - кореец 3 куба, русский - 4Второй - кореец 4 куба!, русский - 5Третий - кореец 5 кубов!, а русский - 6...Взмолился кореец:- Вань, ну как же ты это делаешь, работаем вместе, едим за одним столом, и возрастом равны, и силой, а ты все равно больше меня напилил?- Ну встаю я с утра пораньше,- и я встаю...- умываюсь холодной водой,- и я умываюсь...- завтракаю поплотнее,- и я завтракаю...- иду на лесосеку,- и я иду...- беру пилу,- и я беру- включаю- ВКЛЮЧАЕШЬ???

Со слов знакомой: Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:- Ты пила?Я, мрачно:- Я топор.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Жена пришла после свидания с любовником домой. Настроение классное, а поделится не с кем. Она решила поговорить с мужем:-Представляешь, моя сотрудница с любовником была на природе. Так классно оттянулись, шашлычки, шампанское, а потом он её на пенёк облокотил и как дал! Вишь как локти ободрала!!!

Приходит жена домой и хохочет.Муж спрашивает:что случилось? Она:-Ой, мне один сотрудник на работе такой прикольный анекдот рассказал.Муж:-Какой? Жена рассказала, муж засмеялся, она:-Вот-вот, мы тоже так смеялись с ним на работе, так смеялись...чуть с кровати не упали...

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее

Приходит парниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произведение. - Как это? - А вот так, могу и все.Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно.

Только что засмотрелся на наш герб и меня осенила мысль. А ведь дожили мы до того о чём мечтали наши предки когда создали этот герб. У нас ведь тоже считай 2 президента как и 2 головы на гербе.

- И в кого же ты у нас такая красавица, Ксюшенька, горюшко ты наше

-Ты чего такой грустный?- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Один курортник написал на скале возле моря:"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Время завтрака. Жена мужу:- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.Жена еле дождалась мужа:- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День ВДВ в моей жизни!

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.- Ничего себе у тебя имя...

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?- А зачем тебе?- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.- Кассу.... в черных колготках... красиво!!!

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет *** она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...***!! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

Аноним - я рыдаю! Спасибо!

особенно первая история про магазин!

Кто ел из моей тарелки?-спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки?-спросила медведица-мама. - Кто ел из моей тарелки?-спросил медвежонок-сын. - И только Маша, глядя на говорящих медведей,поняла: - С коноплей надо завязывать.

Ну что,казак,по коням? - Опять по коням! Атаман,ну можно хоть раз в жизни по бабам?

В горницу вошел негр,румяный с мороза.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.

Привет,я nuts. - Привет,я мозг. - Привет,я травка.Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто поле.Натянул тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

В магазине: - У вас есть платье в горошек? - Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:- А это тут почему все у тебя такое непонятное?- А это потому, что я так вижу.- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

Чёрный квадрат" Малевича - это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.

В связи с совмещением В. В. Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Один презерватив говорит другому:- Нас опять хотят использовать!Второй отвечает:- Ничего, прорвёмся!

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ейвсе как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает попеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушкаспpашивает:- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

Молодожёны решили устроить свадьбу. Жених пошёл просить рукидочери у отца.Отец: - Сколько получаешь в месяц???Жених: - 200 долларовОтец: - всего-то??? У меня дочь 200 долларов тратит только натуалетную бумагу!!!!Жених выходит из комнаты.Невеста: - Ну, что? Разрешил?Жених: - Да, иди-ка ты, засранка!!!!

Автомобильный бортовой компьютер:- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселераторчтобы сохранить ее в виде обоев!

Спрашивает Жириновский у Ельцина: - Ты можешь меня на следующих выборах в президенты продвинуть?- Могу, если отгадаешь одну загадку: Как ты думаешь, смог быВладимир Путин ночью с моста в Неву пасть?- Ну раз уж вы, Борис Николаевич, смогли в Москву-реку с мостаупасть, то и он тоже сможет.- А вот и не угадал. Над Невой ночью мосты разводят.

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.- Привет, медведь!- Привет, ежик!...Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик поморде.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

- Пятачок, что задумался?- Да вот, интересную вещь узнал...- И какую?- Пельмени с медвежатиной!!

В детстве Иванов мечтал стать продавцом. В наши дни мечтапрофессора Иванова сбылась.

Дама звонит электрику.- Я просила вас зайти починить звонок!- А я был у вас. - Но я никуда не выходила.- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Ондолго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!- Здравствуй, серый дальтоник!

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашиваетмаленькая Жозефина.- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.- Но папочка же купается.- Папочка застрахован.

Молодая дама заходит к гадалке.- Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говоритгадалка.- Да.- И что я вам тогда предсказала?- Брак и ребенка.- Все осуществилось?- Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будетбрак.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-тонапряженно зубрит. Мимо нее проходит панк , в лихом прикиде и всетакое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядываетсяв книгу, и так же медленно, с умным видом:- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.