Старый добрый анекдот

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?buts: ***! Маяковский в чате!

Да ладно,что с вами поделаешь))))

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит перед собой небольшой овраг. Говорит: "Я ковбой! Я и прыгну!" Перепрыгнул, значит, и едет далее. Видит овраг побольше. Снова повторяет: "Я крутой ковбой, я и прыгну!" Снова перепрыгнул. Подъезжает к очень большому оврагу. Ну, как всегда: "Я ковбой, я крутой! Перепрыгну не замечу!" Тут его лошадь скидывает "Крутого парня" и говорит: "Ты ковбой, ты и прыгай!"

Скачут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян.....

Новости! В лесу найден мальчик, которого воспитали шишки. Много лет его никто не мог найти, а тут он буквально на голову свалился!

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

и как съела?:)

- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются. Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю. Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!

не все Йе мое масленица:))

Аэродром, летит самолет ночью на посадку. Летчика просят сказать позывные, но он решает прикольнутся и говорит : -Угадай кто! Ну ему и отвечают, с юмором гася свет на посадочной площадке: -Угадай куда!

Сидят звери в яме,сидят день,два...Потом все захотели есть и говорит волк: -Давай те рассказывать анекдоты,если хоть кто один не засмеётся,то мы съедим,того кто рассказывал... Начал рассказывать заяц,он рассказал все звери ржут,один только жираф с тупым видом сидит...Короче съели зайца...Ночью жираф начал ржать,его спрашивают: -Что ржошь? А он им говорит: -До меня анекдот зайца допёр...

Дикий запад,жаркий полдень,таверна.Сидят пьяные мужики,разговаривают и т.д. и т.п. Вдруг в таверну заходит кентавр.Все тут же замолкают и удивлённо смотрят на него. И вдруг раздаётся голос одного из пьянчуг : - Я же говорил тебе сюда не приходить!Ладно . . . Иди маму отвязывай

1812-1815-?????

:))))), но все же скоро проснется (iji)

1652: Эх, жаль! Я уже и фуражку армейскую разрыл и ремень с бляхой.))))

1662: Акын Боян, Балабольщик, Три мешка смеха.

у нас завёлся буквоед- посты пропали ?

И забpосил дед невод, и поймал он pыбку!И забpосил дед во втоpой pаз невод, и поймал он еще одну pыбку!И в тpетий pаз забpосил он невод, и вытащил катеp - и исполнилтpи желания pыбнадзоpа!!!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующуюгарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам вашмусор в двойном размере.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят кводителю трое:- А ну, вылезай из ворованной машины.- Да вы че, мужики, это моя машина!- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - иотомстила...- Уши обоpвала?- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистернас шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. Ине пожалели!Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

- Ой, где это я?- В раю!- А почему колючая проволока вокруг?- Разговорчики в раю!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему нашею бросается полураздетая жена и кричит:- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашемдоме заложено взрывное устройство.- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашемшкафу!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках.Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.- Пусти, бабка, переночевать!- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!

- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку просороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройнымморским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое,восхитительно загадочное чудо природы!- Да! Женщина " это символ красоты и вечности мира!Божественное проявление гениальности Творца!Из-за двери:- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.Захмелев, разговорились о женщинах.- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.И русский не смог промолчать:- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекойШотландии.Мужчины надели мини...

Надпись на презервативе:Менять после пробега 100 метров или часа эксплуатации.

На плацу построение. Командир:- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можетезадавать ему любые вопросы. Старшина!- Есть!- Потом соберете у всех противогазы.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерамиеё звуки разносились по ночному Лондону и от этого у хулигановотнимались ноги,у грабителей опускались руки. Насильники тожебыли недовольны...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:- Почему вы хотите развестись со своим мужем. - Да он меня затр#хал проклятый. Начну полы мыть, тольконагнусь, а он тут как тут пристроится и вдует. - Ну, а вы, что можете сказать? - обращается судья к мужику. - А что сказать, - разводит тот руками - я и сейчас хочу!

Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу непросыпайтесь...А вдруг выучите.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который высейчас упали!- Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр#хает!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходиттетка, спрашивает:- Рыба свежая?- Конечно.- А почему такая кривая?- Слушай, на повороте поймали!

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?- Да? Ну иди и сама кури свою сметану!

К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа спятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят мимовелосипеда (хозяин где-то гоняет мяч). Папа: - Нравится велосипед?- Да.Папа (полушепотом):- Давай украдем!Сын (смущаясь и недоверчиво):- Давай.Папа (грозно размахивая пальцем):- Нельзя-я-я!

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Коктейль "Прощай, 9 марта".Выпивается вечером восьмого.Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1литр пива.

Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры.Название коктейля - "Кто кого?"

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен .Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. Ну обыщите его еще раз.

- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые,они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь" отстой!"

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воиновналовить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь влунках...- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловалисьНевскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит,червяк ползет по леске:- Мужик, ты что, охр#нел? Меня же там чуть не съели!

Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая ибрюзгливая или толстая и веселая? - А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?