Старый добрый анекдот

Эротический двухсерийный фильм.Серия I: "Принцесса на Горошине".Серия II: "Горошин на принцессе".

Заходит сосед:- Пиво будешь?- Буду!(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)- А пиво где???- А пиво потом...

Скажи, откуда ты взялась, Красавица? Навек я твой!Не оторву я глаз от тебя, А лучше срежу с головой!

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:- Ваш сын ужасно ругается матом!- ** твою мать, чего они только из садика в дом не приносят!

Как любящая жена встречает мужа из дальнего рейса:в правой руке рюмка водки, в левой руке огурец, в зубах подол.

Для мальчика с молотком, все вещи гвозди.

- Зато у нас много полезных ископаемых:- Золото!- Магний!- Барий!- Молибден!- Мугук!- Э, какой мугук?- Да, ладно, барий же проканало.

Название ночного ***-клуба: "Задом наперёд".

забыла ник стереть)))- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

Поручик Ржевский танцует на балу. Наташа Ростова:- Поручик, отгадайте загадку: что это такое большое, черное, о которое яйца бьются...- Седло.- Что Вы, поручик, это же сковородка!- Как, **** об сковородку?! Оригинально-с...

Наконец-то поймали Усаму Бен Ладена. Хорошенько помыли, постригли... оказалось - Березовский.

Семья медведей сидит в берлоге. Маленький медвежонок канючит:- Пап, а пап - ну покажи мне театр... ну покажи!!!!Медведь:- Отстань, не до тебя!- Папа, папа, ну покажи театр...Медведь берет в углу берлоги два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит разными голосами:- Слухай, Микола, а в цьому лiсi ведмедi водяться?- Та якi тут в ***** ведмедi...

2028 год. Медведев звонит Путину:- Слушай, я чё-то запутался: следующий срок твой или мой?

-Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котёночек?- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, пиздила меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.- Клёво!- И он сделал первый шаг.- Превосходно!- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.- Отлично!- Но ты бы знал какое...

Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

Вот говорят, что можно определить размер члена по размеру ноги. Я думаю, что это фигня.У меня, например,есть знакомая девушка, у нее нога 44 размера....А член вооот такусенький!

Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице

Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: - Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили... - Да, опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.Он, польщенно:- Ну что ты, ничего особенного.- Именно это я и слышала.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Сидит прапорщик в кабинете, бьет мухобойкой мух.Вдруг одна муха ему говорит:-Не бей меня,прапорщик, я любое твое желание исполню!!!Прапорщик подумал-подумал,и говорит:-Ладно, давай.Хочу, чтобы у меня все было!!! Раз-и оказывается братком.Едет на "600-м", в кармане пистолет, в багажнике-мешок денег,на сидении рядом-телка.Ахренеь,думает.А рядом муха летает.Он ей:-Слыш, насекомое! Хочу, чтоб у меня все было, а мне за это ничего не было!-И оказывается депутатом.Едет на тачке с мигалкой, в автобаре коньяк французский,на коленях папка с документами, на сидении рядом-две телки!!! Прапорщик свосем двинулся, кричит:МУХА!!!Хочу,нихрена не делать-и деньги регулярно получать!...И оказывается прапорщиком.Сидит в кабинете и бьет мухобойкой мух.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: - Ты чего это?Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: - Но у меня не болит голова.Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Маска для лица:Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:- Ты хоть трахаться-то умеешь?- Нннет...- А че разлеглась-то тут?

Приходит девушка на встречу с подругам запыхавшись.- Добрый чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!..

Муж - жене:- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!- В таком случае с нами будет жить моя мама.

До чего дошли технологии...Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?- Нет...- Ну и хрен... Нет идеи - нет Икеи...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.Жена:- Ой, мама!Муж:- Ну да, слушай, действительно похожа..

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь.Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.Маринка:- Вовочка!!!!!!! Что это такое???Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):- Папа придет, разберется!!!!

Сидит 11-классник на уроке и думает:"Ё-моё, что за жизнь??? Танька из 10 залетела, денег на аборт требует, Катька из 9 сама согласилась тр++++ся, а теперь рыдает как дура:"Женись-женись", кругом всем должен, а вчера последние 500 рублей в карты просрал, мало того что похмелье,так еще и сигареты кончились, в кармане 10 рублей, этого не то что на дозу, этого и на косяк не хватит..."-тут подбегает к нему учитель:-Что, Иванов, спишь?? Ну-ка,отвечай, почему Анна Каренина под поезд кинулась?-Эх, мне бы ваши проблемы,Иван Николаевич...

-Мама,познакомься, это Аслан,мой жених!-Тааак, молодой человек, ну и как вы собираетесь содержать мою доченьку, мою кровиночку,мою лапочку?-Ну, у меня папа-олигарх и собственная нефтедобывающая компания в Саудовской Аравии.-Аня, выйди! (сексуальным шепотом)-Аслан, ну зачем вам эта пэтэушница...

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к ноуту бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))

yavas: Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.Она: На мальчишниках всегда кучи ***.Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

- У тя программа на неделю толстая такая есть?-Нафига тебе? в интернете посмотри-Интернетом окна мыть неудобно(

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

1: Коалы и люди единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.2: Ммм... Ты тоже задумал гениальное преступление :) ?

Из резюме:- Предыдущее место работы?- Завод "......"- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?- Очень жарко- Как вы решали возникшие трудности?- Терпел

-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор ***?-Авангард?-Точно, спасибо =)

...я бы еще добавила:КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ АВНГАРД

Авангард

казалось, что у китайцев в фирме - все по-другому.. потому что у них действительно все по-другому.. но когда нужно было присоединить комп к проектору и пришел их админ... заросший китаец в помятых одеждах, перепрыгивающий через стол - потому что так ближе к розеткам.., я поняла, что админ - это межнациональная штука...безграничная

bems: Похмелье, Как бороться?Albinos_x: не пить... bems: спасибо, друзья. Щас начну не пить и все пройдет, да? Artiom: Анальгин+Активированный уголь(по весу тела)+много чая. bems: 60кг активированого угля?

DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. DEVIANT: ***, чувствую себя царем..