Старый добрый анекдот

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут!

Медведев еще не президент, а уже успел надоесть!

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,американская Декларация о независимости из 300 слов,а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

-Сегодня у нас будет контрольная.-А калькулятором пользоваться можно?-Да, можно.-А транспортиром?-Транспортиром тоже можно.-А формулами в дневнике?-Конечно можно.Итак, запишите тему контрольной. История России.Восстание Емельяна Пугачева.

Приблизительный сценарий будущей инаугурации:в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть ***? У меня велюр!

- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна }{опа мудаков' - Не знаю: - Наша Дума! - А почему 'Без окон, без дверей? ' - Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил почему мудаков?

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно-Бл., да в больнице лежит-А х.ли с ним?-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Я хочу открыть ***-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и вы приходите.

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры... - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Я сочетаю в себе свойства двух людей - Эйнштейна и Шварценеггера.Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.

Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!". Министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал. Punto 2008-04-12 20:00:00

- Что ты такая злая?- Из-за родителей...- А что они такого сделали?- Меня.

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...- Помню, бегали, но не помню, зачем!

Приходит Юлия Тимошенко к руководителю УПЦ Филарету и говорит: "Отче! Хочу съесть президента Ющенко, а сейчас великий пост - что делать?"А Филарет отвечает: "Ешь дочь моя, не бойся - он все равно ни рыба-ни мясо"

Маляр спрашивает своего сына:- Когда там мать наконец-то накрасится уже?- Штукатурку положила, наносит пeрвый слой...

Читал статьи Честертона.. заклинило на фразе "На востоке профессиональный сказитель ходит из селения в селение с ковриком под мышкой."

Устроился бывший ЗЕК в детсад воспитателем. На прогулке все дети ходят по кругу и руки держат за спиной. Воспитатель: - 33,обосрался? - Обижаешь,начальник!

Куда идем мы с Пятачком? Большой,большой секрет. Быть может выпьем мы сейчас,а может быть и нет.

Моя бабка (я уже как-то писала о ней) топиля котят только в теплой воде. Ее спрашивали - зачем? Она: - чтобы приятней было.

Мы не будем больше пить.Будем денежки копить,а накопим рублей 5 выпьем водочки опять. И опять не будем пить.Будем денежки копить...

Приходит еврейский мальчик домой:-Папа,нас сегодня спрашивали про национальность и заносили в ведомости.Так я,если что, записался русским.-Хорошо сынок..помнишь я тебе давал по 10 рублей каждый денЬ? Теперь буду давать по 10 копеек, как всем русским детям дают. Подходит мама -Сынок помнишь я тебе каждый день варила борщ, картошечку жарила, мясо готовила, тортики пекла? Теперь буду давать квашенную капусту и гречку на воде... Подходит бабушка -Помнишь внучек я тебя в театр водила, мы гуляли, слушали оперы и смотрели мюзиклы? Теперь иди играй в футбол на улице..как русский ребенок.. Мальчик разворачивается и тихо говорит - Всего один день русский,а как уже вас, жидов ненавижу, ненавижу..

Чем больше Ксюша била себя в грудь копытом, доказывая нам, что она не лошадь, тем больше мы в этом убеждались.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!У тебя?- 9 классов!- Прекрасно! У тебя?- МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

О! Хусейн-подумал Буш...-Сам ты Хусейн-подумал Штирлиц.

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.Девица вспыхивает:- Я не Ваша, и не дорогая!Начальник, философски так:- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то: "Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю. "Мам!" - не просыпаюсь. Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций. "Мам, ты СДОХЛА???"

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф!

-Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?- Приветик! Дом-2 смотрю.- Дура, больше не пиши мне...

Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажнойорганизации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков,главный инженер и молвил: - Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто жнихрена не делает...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева..Мозги.."

Жена из кухни кричит мужу:Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.Муж:Вот же ***, я же тебе говорил - ***!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Судя по вашим ох...шим лицам, вы слегка удивлены...