Старый добрый анекдот

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:- Девочка, какая у тебя красивая кукла. - Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Чувак, в вахтеры не возьму- слишком грамотно пишете- только в ряды передовых сотрудников!, Йа- по 10 евро за штуку( черный хумор),политические- по 20,остальные - по 30, особосексуальные - по 50 за штуку.Прейскурант составим, security -все остальные пишущие( если вам куда отлучиться- что бы компания не скучала)-а заодно и здоровье сотрудников сбережем...

Подсчитала примерный доход...Пойду звонить на работу и посылать начальника найух)))

йа, зачем посылать, давай лучше банкетустроим по поводу ухода, а заодно и первый раб. денЬ отпразднуем - вот нам и первый гонорар.....))

Эххх.., директора вам не хватает!!))

Заходит в лифт женщина, в руках сумки с продуктами. Поднимается на свой этаж, открываются двери лифта, стоит на лестничной площадки эгсбиционист, распахивает перед женщиной плащ, женщина устало говорит: - О батюшки, яйца забыла купить!

1654-Ну, или так...)))

Иде ж нам директора-то взять,а???

я согласилась быть вашим директором в самом начале моего предложения..))!!

на стр 31 ( 1517)

Значит и директор есть!!ОСталось придумать название фирме...

какие будут предложения?

Эээээ...ммм...ХЗ.Почему-то кроме "Шаробайка" в голову ничего не приходит.Но я даже не знаю,что это.Так что пущай директор думает, а я лучше пойду за новыми анекдотами)))

у нас будет демократия- принимаются все предложения- потом выберем лучшее-(Баро-шайка, шайка-лейка,рошабайка,шаборайка- мухомор-это от меня.)давайте,давайте, согласна- нам нужна свежая продукция...))

- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же Рамштайн!!! - Суровую музыку твой еврей пишет...

ВОШЕБОЙКА!!!

1666- очень миленько звучит..

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".- Ну, а ты что?- Говорю, конешно боюсь...- И что?!- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

.

Да не то слово)))

Пожилая супружеская пара приходит к сексологу на прием:-Мы уже 40 лет вместе, хотелось бы разнообразить сексуальную жизнь, а знаем только миссионерскую позу..Помогите, доктор.Тот подзывает их к окну:-Видите на газоне собачки? Вот и попробуйте как они.Через какое-то время те опять приходят.-Спасибо, доктор!!! Второй медовый месяц! Правда мы поначалу людей стеснялись, но потом ничего- привыкли.

Почему рыба-пила есть, а рыбы-жрала нет?

-Она не жырная! Она вся в себе.

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю как есть.Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: ***, да он еще живой, втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так.

Балдырма можно назвать,кстати! Или балбучок.

История:приехала правительственная делегация в Киргизию.Ну,местное управление подготовилось ко встрече.Выходит к приехавшим с хлебом-солью, а те стоят и ржут в голос.Смотрят при этом на свежевывешенные лозунги.А там написано: КПСС-Слава! Да здравствует Ленин! И рядом перевод: КПСС-балдырма! Владимир Ильич Ленин-балбучок!

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:- Он скоро поедет.Второй полицай спрашивает:- Курт, ты понимаешь по-русски?- Нет. Просто он сказал "Хня". А вот если б сказал "Пдец" то пришлось бы аварийную вызывать.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??). причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась... замечали такое? - Их заставляли глотать

....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички)))

Малыш говорит Карлсону:- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?- Ну, был...- Видел, сколько там разных сортов варенья?!- Ну, видел... банок 30 или 40.- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

Едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "***!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"

1: А ты что при коммунистах лучше жил?! 2: Даааа.... Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, дерешься, спишь, ешь,за девчонками подзыриваешь... Я отлично при комунистах жил!!!

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде *** всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Преданность)))))))) "У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

Один студент был очень разачарован когда его выгнали из универской футбольной команды.Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно ходить на университетский стадион в полосатой майке, свистел в свисток и рассыпал по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, судья вышел на поле и свиснул - со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.Игра была сорвана

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда чл*н засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е**т пациентку в полный рост.Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х"Й!!!"

Культурный человек никогда не скажет: "Я расп$здяй и нищее ***". Он скажет: "Я творческая личность".

Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...А он улыбается и говорит:- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

Tuchka: О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

-Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!-Отойди от меня, незнакомый мальчик...

Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом. - Джордж, у нас проблема.- Это не я!- Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения.- Это честно не я ! Это Кондолиза.- Что Кондолиза?- В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она.- В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов?- И чё?- Ты контракт читал?- Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок!- Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый".- ...- Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю?- Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли?- Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На ***-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с ********** воевать?- Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике?- Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать.- Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что?- Мячик.- Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок...- Ну глобус.- Вот. Глобус. А это вот что?- Ирак.- Ирак. Молодец. А какого он цвета?- В каком смысле?- В прямом. Какого он цвета здесь?- Ну оранжевого.- Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему?- Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый.- А какой?- Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый...- Ну что ты тупишь? Вода какого цвета?- Голубого.- А снег?- Белый.- Ну и вот. Следишь за мыслью? Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов!- Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали!- А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправил

неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту *** оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый?- Однозначно.- Хреново.- Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))

Тебя оскорбили - забудь,Тебя унизили - прости,Тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!

Встреча с избирателями. Кандидат от Единой России делает доклад о достижениях в экономике:- В городе Бобруйске усилиями партии Единая Россия по плану Путина построена электростанция...Реплика из зала:- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!Лектор продолжает:- В городе Задрищенске стараниями партии Единая Россия по плану Путина построена ТЭЦ...Тот же голос:- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!Лектор взрывается:- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефондоверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....