Старый добрый анекдот

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,ножкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари, охохойщики, ахахайщики и эгегейщики.

Русские народные загадкиПлосконька досочка: по краям обшивочка, а в середине - дырочка. (Ухо) Всегда во рту, а не проглотишь. (Язык)Шелков клуб, семь дыр вокруг. (Голова человека)Двадцать красных, сорок умных, сто безумных. (Годы жизни)Тебе дано, а люди пользуются. (Имя)У ***** две печурки. (Нос)Избушка нова жильца нет, жилец появится, изба развалится. (Яйцо)На дворе - калачом, а в избе - пирогом. (Собака....... возможно загадка из корейского эпоса)

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.Представляю каково проктологам.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и *** пинаете.- Я *** не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

В бане:- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Мужики, меня в армию забирают!- Так у тебя же энурез!- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу. (1) - ***, чего делать? Не *** же в окопе... (2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный. (2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя. (1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... (2) - Ну а в рот то хоть дал? (1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает: - А жена-то у тебя где? - Да в Минске - А что, хороший холодильник...

На рынке девушка покупает шубку. Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.

Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель? - 9, 8, 7, 6...

-Ну-с,батенька, сколько вам лет? -Скоро будет 48,доктор! -Не будет, не будет...

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , анавстpечу мне маленькая девочка:- Дяденька , возьмите меня за копеечку...Я спpашиваю :- А зачем тебе копеечка?- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...- Господа! Вы не повеpите, *** И ПЛА-А-АКАЛ...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...Отец:- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.Девочка согласилась. А он опять:- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.Девочка опять согласилась.Педофил:- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...Девочка - подруге:- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...- Доктоp, а это поможет?- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.- Чего плачешь?- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...- Да, ужас!- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:- Ну как? Умираем?!!

Сара причитает:- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер.Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему??- Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый он!- Мёртвый???- Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где?- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидитон в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела ипосоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, сталтыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобывызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А чтодальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, покавы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: - Давай, что ли тоже займёмся.- Давай, только у меня не встаёт.- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.Вскоре дед приходит и кидает свой *** на постель со словами:- Ну вот, докрутился...

По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?

Сидит субботним утром семья, завтракают...Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.И поднимается на второй этаж, в спальню.Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в *** ***...

Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский:- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский:- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

- Девушка, а вас как зовут?- Hе скажу!- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

- Как можно определить, что ваша жена умерла?- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:- Кусок ***, двадцать метров отсюда.

Приходит женщина к врачу:- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.- Ну, показывайте.- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь ***-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:- Да, такое я в первый раз вижу.- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну и далеко он там?

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:- Только не пошлый!

Моисеев и Зверев дали концерт для голодающих детей Африки.- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.- Нэ бойся,товарищщ, прахады, нэ тэбя жду!

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!- Заткнись и копай!!!

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...- ***!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился.Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.- Колян, что за дела, где ты пиво взял?- А, меня Васина жена подогрела.- За что?- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?"Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:- Ну как?- Три двести........ без костей.

Мужик после большой пьянки звонит другу:- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!- А, так это ты, сука, мою канарейку в чай выжал?

Прибегает сыночек к маме: - Мама, мама, а почему все детишки до 10-ти считают, а я до 20-ти? - Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г? - Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему у всех детишек *** маленькие, а у меня большая?? - Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал. - Папа, папа, а почему у всех детишек *** маленькие, а у меня большая? - Потому что ты у нас *** сыночек, тебе уже 21 год пошел.

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист!