Старый добрый анекдот

Едет в автобусе бритоголовый такой бык здоровенный. Пихает его легонько бабулечка старенькая в спину и спрашивает: - Сынок, ты выходишь?- Не боись, бабка, выхожу!- А те, перед тобой?- Не боись, бабка!Щас у нас с тобой все до одного выйдут!

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопy?

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.- А вот смотрите, нос же не мой.- Да, как будто не ваш.- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.- Гм, действительно нет.- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

-Рабинович, отчего умер Гитлер?- Он получил счет за газ...

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:- Почем свинина?Армянин:- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!Мужик:- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!Армянин:- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:- Почем свинина?Армянин:- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.Мужик:- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!Армянин:- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:- Почем свинина?Армянин:- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!Мужик:- А чем кормил?Армянин:- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:Она выбрала смерть.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

На дне глубокого-глубокого озера жило Чудо-Юдо. Раз в 100 лет оно всплывало на поверхность и громким голосом кричало:-"Я - Чудо-Юдо, я - Чудо-Юдо!" И со всех окрестных деревень сходился народ и приносил чуду в жертву девушку, которую оно тут же сжирало и опять на 100 лет погружaлось в воды озера. Как-то раз, через очередные 100 лет всплыло Чудо-Юдо, но не увидело вокруг деревень - лишь одни головешки, да ещё на берегу копошились какие-то людишки. Но, верное своей традиции, закричало:-"Я - Чудо-Юдо, я - Чудо-Юдо". У людишек - ноль реакции. Удивилось Чудо-Юдо, решило подплыть поближе... Подплывает:-"Я - Чудо-Юдо, я - Чудо-Юдо!!!" Обернулся один из людишек: -"Чуда-Юда???... юда... юден!... ЮДЕН!!! ХАНС! ФОЙЕР!!!!" Так и не стало больше Чуда-Юда.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломалу них на глазах все пpутики из него.Потом спpашивает:- Hу, поняли?- Hе-ет, - отвечают сыновья.- Обломилось у вас наследство, сынки!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородоки фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало,когда в свисток дуете!

Таможенник, заглядывая в чемодан к пассажиру с прибывшего рейса:- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут Ваши вещи, а где - мои.

В больнице: - Сестра,закрой окно,а то третий раз с горшка сдувает.

Сестра,что это за птица? - Да муха это,муха. - Кыш,птица,всю грудь копытами изрыла.

В овощном магазине день культурного обслуживания покупателей.Один мужик сильно достал продовщицу. Она: Молодой человек,я,между прочим,собираюсь на ***!Не хотите ли со мной пройтись?

1517; а я буду вахтером-пьяницей!)))

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-тонетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим?- Угу, - пpомычал pыбак.- А что клюет что-нибудь, как улов?- M-м...- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-a-a! Закусываетепосле пеpвой?Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Пeтух выходит из курятника, отряхиваясь:- Извините, я тут у вас натоптал.

Удовольствие получили? распишитесь в свидетельстве о рождении.

Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену испрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

- Ты почему такой грустный?- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!- Отчего же?- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - рукувраз перекусывает, зараза...

Капризная беременная женщина - мужу:- Хочут ананас!...ну пошел - купил.- Хочу фейхоа!...Ну поискал - нашел.- Хочу д#рьма!...Принес.- Посоли!...Посолил.- Поперчи!...Поперчил.- Попробуй!...Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.- Ну и как?!Муж:- Д#рьмо, оно и есть д#рьмо.Жена, возмущенно отворачиваясь:- Не хочу!

Вчера ОМОН разогнал несанкционированный митинг мазохистов.Такого удовольствия из них еще никто никогда не получал.

Встретились два бывших выпускника МАИ через 10 лет. Одинпреуспевающий бизнесмен, другой пожизненный неудачник. Удачливыйи предлагает второму:- Приходи ко мне работать...- А что надо делать?- Да ничего особенного, приходи завтра, все расскажу.На следующее утро "неудачник" приходит, а его бывший сокурсникговорит:- Значит так. Берешь эти бумаги по такому-то адресу, отдаешь,забираешь 10 штук, приезжаешь назад, половину отдаешь мне,половина твоя.Тот все сделал. На следующий день: - Берешь 25 штук, половину мне, половина твоя. И так далее. Неудачник прибарахлился, квартиру купил, машину,сидит и думает: "Это что-же получается? Я всю работу делаю,он ничего не делает, почему мне половина?"

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,который установил пассажир трансатлантического авиалайнераКудюкин , предварительно съев в аэропорту дыньку.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - доглубокой старости дожить можно?- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

И не USB мне мозги!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:- Что-нибудь выпьете?- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.- Тогда, может быть сигару?- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор: - Идите готовьтесь.Студент:- Я заранее приготовился.- Ну что ж отвечайте.Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. - Ну что ж, переходите ко второму вопросу.Студент наливает, выпивают. Профессор: - Задаю дополнительный вопрос: лимончик есть?Студент, заглядывая в дипломат:- Нет, профессор, дома забыл.Профессор, расписываясь в зачетке: - А ведь могло быть и отлично!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:-Мама,а у меня теперь есть мальчик!-Радость моя, и где он учится?- Ты что, ему же всего два месяца!

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:- Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же совсем здесь не место! Да вам нужно к нам!Вуниверситет!На филфак!Девушка(покраснев):- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

Приходит женщина к врачу и говорит:- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!-И что, поможет?Доктор (мечтательно):- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!

В палате дистрофиков ожидается комиссия.Медстестра забегает делать перекличку.Все есть, Васи нет.Она нервно оглядывается, видит- на окне лежит пижама.Непорядочек.Она ее смахивает вниз с третьего этажа и убегает.Через десять минут снова заходит:все на месте, Васи снова нет.И пижама лежит...Она ее с матюками опять скидывает вниз и убегает.Уже перед самым приходом комиссии быстро-быстро вносится в палату...Твою мать! Васи все еще нет, а пижама опять лежит.Ну,она ее опять скидывает и уходит.Один дистрофик говорит другому:-Бедный Вася, он так любил на солнышке погреться...

-Сестра,сестра,паук!! Паук!! Ну куда, куда ты меня понес???

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашиваетфамилию.- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета,который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.Учительница:- Х#йкин, что ли?- Нет, Ложкин.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -40 грн -А чего так дорого? -Потому что у нас президент ***! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вас кило мяса? -40 грн -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.- И давно с тобой это?- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Один созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Договаривается чтобы привезли его домой, потом перезванивает брату:- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нафига эта гробина....

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу:создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года.Сталин совершенно искренне удивился: "А разве Ви амэриканец?"Самолет был создан за три месяца.

Я предпочитаю Квасику, а мама квасит уже давно...

Пхнглуи мглвнафх Ленин Красная площадь вгахнагл фхтагн (В своем доме на Красной площади мертвый Ленин спит, ожидая своего часа (Ктулху))

Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:-Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии?Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены:-Хотя нет, наверное уже не в рабочем....

Ленин и Дзержинский приходят к Ленину домой пьяные.Ленин стучит в дверь:- Надежда Константиновна, откгойте!Та говорит:- Нет, Владимир Ильич, вы пьяны!Ленин Джержинскому:- Феликс Эдмундович, ломайте!Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят в дом. Крупскаязаперлась от них в кухне.- Надежда Константиновна, откгойте! Это я, ваш Вовка-могковка!- Нет не открою, вы пьяны!- Феликс Эдмундович, ломайте!Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят на кухню. Выпив водки и закусив, Ленин начинает приставать к Крупской- Надежда Константиновна, давайте!- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны!- Феликс Эдмундович, ломайте!...

Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!

О трансферах - футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь он трудится по 18 часов в день - на кофейной плантации.

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?- Мобильник учителя физики!

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ#Й! фу 2) НАХ#Й! что-то типа иди отсюдова! 3) АНУБ#Я!!! рядом 4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку П$#ДЮК!!!