Старый добрый анекдот

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

- Все, с понедельника бросаю пить!- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

- Ну как вам не стыдно???- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так...

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:- Вы принимаете бутылки из-под ирландского ливера или шотландского виски?Пауза.- Нет, сэр.

лиКера))

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:- Больно?Раненый:- Только когда смеюсь.

Утро 12 апрелиа 1961 года. Потаенная землианка (схрон) на Западной Украине.-Мыкола, москали у космос полетилы.-Шо, вси?-Та ни, одын.-Тююю...

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!- То есть, жениться ты раздумал?

Мальчик обнимает своего пса.- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

От свиньи до сала - один хрюк.

- А ты смог бы переспать с негром?- Нет, ты что???!!!- Расист!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.Она:- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?..Или страстная медсестра?..

предлагаю Мальве, Йа и Чуваку открыть фирму - анекдоты по приглашению- вас вызывают, вы рассказывете компании, предоплата. ценник у меня - я буду директором фирмы

три подруги собрались отдыхать, и договорились в письме друг другу писать про то, как они отдыхали и занимались сексом. Но писать культурно, без похабщины. Слово " занимались сексом,", заменить на слово " жарили картошку." Пишет первая подруга. " Привет, я познакомилась с немцем. Мы целый день гуляли, он держал меня за ручку, потом подарил цветы. Вечером приготовил романтический ужин, а потом мы жарили картошку." Вторая пишет. " Привет, познакомилась с французом. Он целый день читал мне стихи, потом мы ходили в театр, вечером мы попили с ним шампанского, а потом жарили картошку." Третья пишет. " Привет девчонки! Познакомилась с нашим русским, никуда не ходили. Целый день, вечер и ночь, мы жарили картошку. А когда сил жарить картошку уже не было, он лизал сковородку, а я сосала ручку"

Vanilla-я уже "за"))))Давай ценнег.

-Алле, это секс по телефону?-Вы не туда попали....-Оооо...не туда попал..МММММмммм.....

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.Дают им каждому по миске с китекэтом.Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:-Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.Жена:-Дорогой а как же запах?Муж:-А, сдохнет так сдохнет.

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:- Хочешь, свинья, медку пожрать?- А что, можно? - отвечает Пятачок.- Конечно!- А как?- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.- Вижу.- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в немживут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебяувидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь забугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат надтобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих медаи пожрем, а?- Конечно давай!Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачокулетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе спчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезтиоттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежитбалдеет.Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня иговорит:- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?А Винни ему и говорит :- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:"А ну дыхни!!"В общем, глупая нелепая смерть!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Милая, съешь этот кусочек торта!- Ну что ты, я же на диете!- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!- Да только половина седьмого, не так уж поздно!- Ну, не хочется мне, потом тяжесть в животе будет...- ЖРИ чудовище упертое, там кольцо внутри,я жениться на тебе хочу!

Судят двух финнов за то, что они ночью на грузовике наехали на "Запорожец".Судья:- Зачем вы, гражданин Юккинен, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?Второй финн, возмущённо, первому:- Яаа же тебее говорииил, что это была машина, а ты: "Ведрооо, ведрооо!"...

- Ваша дочь согласна стать моей женой.- Сами виноват. Нехуя было таскаться к нам каждый вечер!

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

В школе:- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".Коля:- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!Петя:- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.Вовочка:- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:- Простите, у вас что, корабль безразмерный?- Бездонный!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.- Доктор, что-нибудь серьезное?- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Хотите покататься? Садитесь.- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.- Вы боитесь что ли?- Не боюсь я. Просто не хочу.- Да бросьте. Трусите - так и скажите.- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?- Гагарин, ВАШУ МАТЬ! А ну марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Сапер ведет подразделение через минное поле:-Ничего, ребятки,я это поле знаю, как свои три пальца...

Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".

В Китае построена первая электростанция.Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.Господи, дай этим людям мозгов.

Ярко и приветливо светятся окна морга....

Как правильно писать: 'грудь' или 'груть'?Правильно писать 'груть', проверочное слово - 'титька'.

Экзамен по политологии. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.- Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?- Э-э-э...- Ну, у него еще фамилия из трех букв?- Э-э-э....- Средняя буква у!- Неужели?

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

1."Собака".Собака состоит из кусала, махала и ходовой части.Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.

- Ы, С с УйЦвС УаЩУвСлСрго ЪЩ ЬаЮСЯХЪваУЬЪ вСЯокЦ УвЦЮЦЯЪ Ъ гвСЩе У кЬСж, гЮадвр Ъ дайЯа - ЭрТаУЯЪЬ ШЦЯн!- дн йЦФа?- с ЦЮе ФаУавр: "вЪХеваЬ, гЬаЭоЬа ЮаШЯа ФаУавЪдо, вСЩУЁjЭгс с, аЯС ХСУЯа бЦвЦЦзСЭС!"

-Ой, прикинь,вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,сразу в шкаф-и точно, сидит любовник жены! -Ну да?!?! И что ты?-А я ему и говорю: "Ну ты, придурок! Сколько можно повторять: развелись мы еще год назад, и переехала она!"

-Вовочка, мне говорили, что ты ругаешься матом!- Кто вам мог толкнуть такую х..., Мариванна?

Господа, а как будет чихуахуа во множественном числе?!

Происшествия дня:- Бабушка очень быстро и с аппетитом лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.