Старый добрый анекдот

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

Мальчик заходит в вагон метро и , как только поезд отправляется,начинает свою речь:- Люди добрые, помогите , пожалуйста, кто сколько может. У нас всемье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

Мама - сыну школьнику:- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что тыкурил?

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении оказывается поездом, и так уже на работу не успеваю, да и толпа изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает: Пидец сраный!!!И тут просыпается стоящая рядом бабушка божий одуванчик крайне интеллигентного вида: Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети вокруг! Я вас очень понимаю, непунктуальность раздражает, но можно же было хотя бы сказать: СКВЕРНЫЙ ПИДЕЦ?!

В Нижневартовске прошли международные соревнования по сумо среди женщин.Самое большое сумо оказалось у Клавдии Петровны, выходящей из супермаркета.

Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. У тебя есть веб-камера?

- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: чья же это попонька? С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: Твою мать, да когда же хозяин этой жoпы найдется?!

Не буди Леху, пока ему плохо.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Слышу днём вопли - отец вопит. Какая-то дура его подвела, и он, как всегда изливал всё это "русским фольклором". Чего только я от него не слышала, но такое - в первый раз. "Правильно её муж на *** послал! Пзда, ***! Девственница на левое ухо(!)!!!" :-)

Алло, доктор!- Что случилось?- Я сейчас съел две селедки и соленый огурец,запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика. Наложу проклятие перед дверью.

Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

Мужчина - приятелю:- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно предложение "Бери мою".

Спрайт! Теперь в новых титановых бутылках- Жажда - ВСЕ!!! Попробуй открой!

Прапорщик объясняет молодым солдатам суть земного притяжения:- Если бросить камень вверх, то он упадёт на землю. Это значит, что на него действует земное притяжение.Один из новобранцев спрашивает:- А что, если он упадёт в воду ?- Это нас не касается. Этой проблемой занимается флот.

-Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да хоть из горла!

Пришла весна. Набухли почки. И печень тоже барахлит...

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Вчера искал справедливость сегодня ищу работу.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

На улицах любимых городов,Не мусорю по той простой причине,Что я живу не в этих городах.

Котлеты Аврора! Ты в нее - вилкой, она в тебя - маслом!

Что посмеешь - то и пожмешь!

Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...

-у тебя тут дышать невозможно!!!-а никто не заставляет!

Amilee: шеф вообще оборзел!Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :(Amilee: УРОД! ПАДОНАК!ShuRik: ты нашла как это обойти?Amilee: нетAmilee: ой ***....!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.-Та-а-ак, не работаем, значит...-Да, не работаем.-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...-Да, прожираем.-Та-а-ак, студенты мы, значит...-Нет, извините, студент только я.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:- Вы как с женой спите?Троцкий думает: "Скажу сверху - обвинят в давлении, снизу - в прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит:- А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:- Вы арестованы!Троцкий:- За что?- За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

Что такое настоящая усталость: Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её с кровати и ложишься спать!!!

Отец сыну:- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

- Алло, Васю можно? -Пошел нах\%й! - А, когда вернется?

Не дадим нашим детям спиться,выпьем всё сами...

За прекрасных дам и других мифических персонажей

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками...

Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!Мама, задумчиво и мечтательно:- А я- в Париж...

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

- Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что мне еще чего-то не хватает?

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?- А зачем? Я же тебе все объяснил.

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:- Ваш сын ужасно ругается матом!- Eб твою мать, кто ж его научил-то?!!!

- ***, где это ***?- Ты про кого?- А, вот ты где.

На авторынке:- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон!И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

- Мама, у меня завтра контрольная!- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?- Берлин.- Столица Франции?- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.- Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, Адольф!