Старый добрый анекдот

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает: - Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? - Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб.

Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь!

Посылает золушка СМС доброй фее. - Дорогая фея! Извени время про@бала...сижу в тыкве - бухаю с крысами.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, #ЛЯ!!!

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что-то написано... Гэндальф: Что? Фродо: "Made in China". Гэндальф: Этого я и боялся!

Ученые Гарвардского университета придумали,что нужно сделать,чтобы больше не болеть различными венерическими заболеваниями.Они уволили свою лаборантку.

Доктор,что меня теперь ждет?Операция?Ампутация? - Больной,я не могу вам всего рассказать.Вам потом будет не интересно.

Лечить и судить могут все, а вот рассчитать несущую балку...

Жизнь прекрасна! И плевать,что это неправда.

Надпись на надгробной плите: - Я уже здесь,а вы еще там.

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Женщины бывают двух типов:- Прелесть какая глупенькая...- Ужас какая дура!!!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.Король:- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованногомладенца :- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Приходит к сексопатологу пациент:- Доктор, по-моему, я ***!Доктор его спрашивает:- Вы что, телезвезда?- Нет, отвечает пациент.- Тогда может быть модельер?- Нет, и не модельер...- Тогда, может быть, в балете танцуете?- Нет...- Тогда какой же Вы ***? Вы обыкновенный ***!

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.Вот до чего доводит сухой закон.

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?- Да все больше по-собачьи...- ?!- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человекомбыл. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста,успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

мужик, купил "Запорожец". А друзья егоприкалывают:- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Яна ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.Доктор:- Была драка?- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, ия, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобовогоудара все равно не избежал.

- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы незабеременеть.- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.- Вот-вот, именно поэтому.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают вышемальчиков?Вовочка:- А это у парней яйца к низу тянут.Учительница рассерженно:- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?Вовочка:- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-тогораздо тяжелее, чем яйца у парней.

20 лет - Play Boy.40 лет - Play Man.60 лет - Play Off.80 лет Game Over.

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" вСокольниках.

Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс скомпьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборовпрезидента, тысячи российских хакеров смогли принять участие вголосовании...

Игра "О, счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверныхварианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибкуи будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

- Почему ты не женишься? - Понимаешь... Придешь утром на работу, тебя начальник отымеет,ты подчиненных отымеешь - и вроде уже как удовлетворен.

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо.Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителямиона спит всего раз в месяц.

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно:- Слушай, снег падает.- Еще пять минут подождём и будем брать.

- Папа, а почему попугаи зелёные?- А их на пальмах укачивает.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладыватьдочку. Девочка недоуменно повела носом:- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождьпришел к единственному белому миссионеру:- Твой?- Нет!- А чей же? Белых больше в округе нет.- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все -белые, а один ягненок - черный...- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому неговори про моего ягненка.

В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая изкармана нож): - У тебя деньги есть?Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?Первый доставая сотню:- Да разменять хочy...

Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика ,был потрясензамысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров!На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший...

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,подозpительно обнюхал и спpашивает:- Что ты такое в сеpедину натолкала?- Я хотела натолкать, но там места не было.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютногопрыжка?- Как птица: лечу и гажу , лечу и гажу.

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегаетв кабинет генерального директора:- Иван Иваныч , представляете, у нас только что был клиент,который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформилпожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни.Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известныйкиноактер Певцов...Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:- Идиот! Это был Дункан МакЛауд!!!

Встречаются двое друзей.- Как дела?- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне,дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогуперебежала и показала мне язык!