Старый добрый анекдот

- Кофе ГАЛКА - неповторимое сочетание кофе и кипятка...

- Серёга закрой форточку. - Я не могу, я повесился. - А раскачайся и ногами... "TM-TV"

- На этой футболке следы от кофе, вина, коньяка ... как тяжело выстирать детские вещи. "Без тормозов" г.Винница

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! "Казахстанский проект"

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Тимати в Якутии. - В который раз природа встает на защиту человека!

- Вы знаете, какие у наших казахстанских девушек имена красивые? Бахыт счастье- Карлыгаш ласточка- Ольга Анатольевна Топтунова наш генеральный спонсор! Сборная Астаны

- Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской странеСборная Пятигорска

- Проведать меня в больницу они пришли вместе с мамой, и от радости у меня на глазах навернулись с лестницы. Незолотая молодежь

- А ты, Сидор, всё пьешь?- ВСЁ! Сборная Пятигорска

- Вот и подошла к концу наша ведущаяСборная СССР

- Господи, ты создал нас по подобию своему. Чё за приколы, Господи? Утомленные солнцем

- Программа Поле чудес- да! 12 лет в эфире! Как?! У меня складывается такое ощущение, что Якубович когда-то в юности спас жизнь Эрнсту! Утомленные солнцем

- Приграничная дискотека Вечерняя Абхазия приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу "Ночь пожирателей водки"! "Сборная СССР"

- Напрасно старушка ждет сына домой, Ведь сына она не рожала "Сборная СССР"

- Марина, сегодня последний вечер. Я хочу Вам во всём наконец-то признаться!- Не надо, Дима! Я видела, как Вы мерили мой купальник

- В Одессе состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой. "Аквалангисты"

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?- Да, можем, а вы где?- Я в тюрьме... "БИСТ".

- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...- А волшебное слово?- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!

-А у нас во дворе, а у нас во дворе...А у нас во дворе нет девчонок совсем! Потому что наш двор расположен в тюрьме...

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

-Мы решили, Митя, подарить тебе то, что ты никогда бы себе не купил! - Поэтому, вот тебе 3 метра колючей проволоки, колготки с начёсом и лыжные ортопедические ботинки 36-го размера. - Носи гордо! Как бабка Марфа на мусорку несла! "Сборная ХХI века"

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит.- А мне вон те две дом. "Сборная ХХI века".

После свадьбы жених признается невесте:- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

- Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. - Причем, в двух ДК одновременно - Причем, в полном составе - Все семь девушек - Такого рэпа Бугульма еще не виделА... "Сборная ХХI века".

-А вот если бы Путин был с Урала! - Не надо! Путин с Урала у нас уже был.

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане - Зачем? Я привёЗ...

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается двараза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второйраз.

- Уважаемый народ! Землю - крестьянам, заводы - рабочим, фасады - таджикам. И пусть все люди увидят ядерный взрыв не только на картинках!- Этого не было в тексте! - Это я сам придумал Короче, всем - всё, никому - ничего. Пойдём вместе до конца, а там налево. "Уральские пельмени"

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук вдверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-тобантики, саван весь в рюшечках - кружавчиках, коса с фенечками.Мужик спрашивает:- Ты кто?!- Не видишь, что ли, я - Смерть!- Какая-то ты нелепая.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было непосадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, чтовысовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялосьправительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - запринципиальность, а жирафу - за дальновидность.

- Девчонки, не дарите Вы Евгению штаны для похудания! Он их жрет!!! "Уездный город"

Жена жалуется Мужу: - Что-то случилось с нашим телефоном: яpазговаpивала со своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpугдpуга понять.- А вы не пpобовали говоpить по- очеpеди?

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена.Навстречу им - старик.- Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти толькопозади мужа!- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед,Фатима!

- Между черноморским побережьем Краснодарского края и высокими кавказскими горами уютно раскинулся красавец Ашот! "Сборная СССР"

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение сметеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки стобой - и вышел, хлопнув дверью.Однако через минуту вернулся:- Тебе повезло! На улице дождик.

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помогей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, ксчастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодойчеловек водителю. - Сколько я вам должен?- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутницы все оплатил заранее.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотряна то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него естьодно замечательное качество - ему постоянно везет.

Покупатель:- У вас есть томатный сок?Продавец:- Нет, помидоры ещё не протухли.

Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и непредставляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днемя не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому,что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может толькоон.

- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....

Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, варениковналепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет.Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучитпьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откудапришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять неоткрывает. Муж: - Галя, открой... Жена: - Не буду... Муж: - Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал... Жена: - Ну ладно уж, заходи, циник...

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!- Вы всем красивым девушкам такое говорите?- Нет, красивым я другое говорю!

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти нашискандалы!Муж:- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

- Ну и как там, за бугром?- Скучно, смертельно скучно.- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

- В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете?- Не видите, что ли? Жру я!

- Это у тебя что?- Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет?- А она уже там!

- Ученые одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.