Старый добрый анекдот

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

-Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - ***, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Приятель рассказал. Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегалпацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог. Сын (С): - Ма, а кто такой мудот? Мама(М): - А где ты это услышал? < Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ликаких слов в школе нахватался. > C: - Да, там-то написано "МУДОТ". М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от МуниципальноеУправление Детского Отдыха и Творчества. И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу

Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).Австриец посмотрел и проницательно отметил:- А этот *** у вас, наверное, очень популярен

Сергей Зверев завел интернет-дневник "Звезда в ЖЖ"...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи @бутся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @бутся, а медведи смотрят!

Кстати о "Цивилизации": поначалу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров, окопавшихся в городе, сбила ракету с ядерной боеголовкой...

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делатьнечего - садится на колени и начинает выполнять. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, доманас тошнит!!!"

- К вопросу об офисной скуке:Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

Бороться и искать!Найти и перепрятать!

План Путина - пыхни его чтобы увидеть полный стабилизец в России.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Приходит муж домой.Жена в кровати. ИспуганнаяМуж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. !?! А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. А что голый? (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Друг рассказал.Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - что может не заплачу. Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

Настоящий мужчина должен быть слегка небрежен: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне...

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"

Не так я вас любил, как вы стонали .....

Идут двое - один в бело-голубом шарфике, другой тоже пи*ды получит.

Увидев Валуева,американцы сразу поняли,что между Кинг-Конглм и девушкой,в которую он влюбился,всетаки что-то было.

Зачем в МГИМО общага?

Ты что,обиделась? - Нет,я за топором.

Нас ждет очень веселая старость.Представьте,сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...- Пушкина?- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Врач - пациенту:- Курите?- ДА!- Пьете?- ДА!- Травкой балуетесь?- ДА!!- Ну так чего же вы хотите после этого?- Бабу!

Учительница на уроке:- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?Маша:- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!Петя:- А я - Александра Матросова!Вовочка:- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

После ночи любви девушка говорит бойфренду:- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!- Щас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

-Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже оглоблю об колено поломал!- Черт, еще один придурок растет...

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками...

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!

- Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?Теперь засуньте ее обратно!

В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

На военной подготовке преподаватель развлекал наш женский коллектив приколами типа: Тряпка для доски имеет три стадии загрязнения.Стадия первая: если тряпку кинуть в доску,она к доске прилипает.Вторая:тряпка, кинутая в доску с грохотом падает на пол. Третья:тряпка пробивает доску и втыкается в стену.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм ужасов о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!- Знаете, они не свежие...- А мне всё равно, мне для врача!

Дочка спрашивает у мамы:- Мам, можно я в поход пойду?- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

- Вы выходите, на этой остановке?- Нет не выхожу.- Зря, хорошая остановка!

Бабка медленно крошит батон, Шепчет ласково: где вы соколики И, пуская скупую слезу на газон, Из кустов к ней ползут алкоголики...

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:Желание поржать. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

- Что такое красное и вредно для зубов?- Кирпич.

-Светка, пошли покурим!-Ты что,мы же не курим??-Но мы же ходим...

- В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! - А кого мне надо убить чтобы принесли чаю...?

- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

- Малыш, как тебя зовут? - Меня назвали в честь папы: Сборная Владивостока по вольной борьбе.