Старый добрый анекдот

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка
его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него
впервые украдут какую-нибудь картину.

Дворец бракосочетания. Небольшими групами стоят молодожены с друзями, ждут очереди. Недалеко гуляют два мальчика, лет 4-5.
- Давай напугаем жениха- говорит старший.
- Давай
Подбегают они к одним молодоженным.
- Мама, мама купи нам мороженное.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp.
Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и больше не смогу заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах,этот гондон так и не позвонил.

Что такое крайняя нищета? - Это когда презервативы штопают.

Вдруг из маминой из спальни,кривоногий и хромой,выбегает умывальник и ... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Папа кричит из окна: - Вовочка, отойди от того мальчика,который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Застает муж свою жену с двумя любовниками. Та не растерялась и говорит: - Познакомься это члены моего кружка. Через несколько дней та же картина,но уже жена застает мужа с тремя любовницами. Муж: - Дорогая,познакомься.Это кружок моего члена.

Ребята! не могу вспомнить анекдот. Едут в купе Чебурашка и крокодил Гена.С ними еще кто-то.Только этот кто-то говорит: - Хочу,что бы мой член был до полу. А Чебурашка обращается к крокодилу: - Гена,откуси ему ноги.

Поймал аспирант золотую рыбку. И говорит ей свое желание.Сделай так, чтобы у меня конец доставал до земли. Хорошо, иди, будет сделано.И вот он идет, идет, а ноги у него становятся все короче и корочеТак выпьем же за правильную постановку научных задач.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишкавыхватывает у Мазая ружье и говорит:- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Жена - мужу:- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отецнашего последнего ребенка!

- А вы почему поэтом не стали?- Да у меня печень больная.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Жена говоpит мyжy:- Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить лисегодня вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься?- А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешьсяpаньше, чем я, оставь свет в пpихожей.

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. Подороге такое творилось, что по приезду женщины требовалипродолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивалсяв угол, плакал и кричал:- Да лабиринт это, или проходной двор!?

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущийпарень.

Мужик заказал у поpтного костюм, чеpез месяц пpиходит напpимеpку...- Как, вы сделали мне три pукава?! - (сокpушаясь) Ах, ну что ж вы меня не пpедупpедили...

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...- Что случилось?- Там.. наш учитель...- Несчастный случай?- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:- Могу день простоять и ночь продержаться.

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на нейженится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карлоуговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратинотусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку кприезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьетпапу Карло по морде.- Ты что, сынок?!- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у настеперь пудель родился!

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!- Это моя девчонка!- А с нею рядом твой парень, что ли?

- Что такое "вор в законе"? - Это вор, которого посадили придумывать законы длягосударства.

Сын дилера спрашивает папу:- Пап, а ты чем занимаешься?- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двухкроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинаютразмножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг- потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хр#на ярыбок не разводил?"

В театре. Суфлер шепотом говорит:- Граф берет шампанское... Отливает.- ...- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

У официанта спрашивают:- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Разговаривают два приятеля. Один только женился.- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!- Ничего... Рассосется.

Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают ваптеке, за углом...

Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

- Ваня, ты что такой богатый - может, заводик имеешь, или тампубличный дом?- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла.

Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жретпирожные.Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

- Ну что, покурим?- Я не курю.- Может по сто грамм?- И не пью.- Тогда кольнемся?- Да нет, я йогой занимаюсь.- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает.

Два плода разговаривают в матке:- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один невернулся обратно!

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.- А почему на дорогу не дал?- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Он прикольный - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.

Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями? - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забратькотенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другоеобъявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобыим не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться вкабинет 10".Котят разобрали в момент...

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, идругое...

Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев: - Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

На биржу труда обращается хозяин строительной компании. - Мне нужен маляр? - Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен на любуюработу.Его берут. На следующий день звонок на биржу - Дайте еще пару гинекологов! - А что случилось? - Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже. Так он за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоямипоклеил!

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил... - И что бы ты с ними сделал? - Ой, как бы я нажрался!

Летят утки... - драка в больнице.

Жена кричит на мужа:- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?Муж:- А чего там воровать-то?

Врач больному:- Какой у вас вес?- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.- А минимальный?- Минимальный - 3 кг. 600 г.

- Надо будильник завести...- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:- Почём Бентли GT Coupe?- 250 000 евро.- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц.- Дофига, а на два года?- 12 500.- Дофига, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, ***, плита упала именно на такую.

ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:- Пшшли поховорим! Пшшли!!Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:- Такой маленький японский штучка - дзю-до!Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:- Пшшли поховорим!Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:- Такой маленький японский штучка - каратэ!Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:- Пшшли поховорим!Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".