Старый добрый анекдот

Идут новости: - Мощный ураган на Кубе. - На каком кубе?

О, народ появился.. На арене цирка сидит лев. Выходит дрессировщик. Тресь льва по голове - тот открыл рот. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает и кладет льву в рот, опять - тресь! Рот закрылся. Снова по голове, достал, застегнулся, спрашивает: - Есть желающие повторить? Встает дама: - Вообще-то я могу, только по голове сильно не бейте!

Мужик в ресторане заказывает бутылку водки. Официант: - А что вы будете кушать? - Вот ее, родимую, и буду кушать!

С утра стоит очередь мужиков в рюмочную. Открывается окошко, наливают первому. Он не спеша выпивает. Все: - Ну что, холодная? Теплая? - М-м-м, приятная!

Мужик на юге заходит в магазин, спрашивает продавца: - Сколько стоит бутылка шампанского? - Адын капэйка! - А ящик? - Дывадцать капэйка! - А почему так дешево? - Завмаг мою жену ..., а я ему РАСТРАТ дэлаю!

1396: я-гость ,мне можно!;)

1396: я -не ..енко, ...энко и не ...венко, но зато я -...овский , ....мовский , ....йовский ))))

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит
папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался
жениться только на невесте!

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная
зарплата".

Новый хит Б. Моисеева: "Рыжий, рыжий, конопатый". Припев: "...а я
дедушку не бил, а я дедушку любил".

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое
время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит.
Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа
Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь
государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут
из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных
Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак
Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

На улице.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот
лапками закрывает - брезгливая попалась!

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная
фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый
раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не ***!

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это
что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды
помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на
катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и
начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот
теперь все хорошо".

Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла,
машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается.
Встал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь -
початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, что добру
пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, что там, фигня осталась,
допью. Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый. Сел
он на табуретку, курит.
- А жизнь начинает налаживаться!

Слышал недавно беседу в магазине. Два друга - один, видимо,
пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и
наоборот.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных
американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький
черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то ***, которое я
тебе сейчас расскажу..."

Учитель спpашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1
метp.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате
меp и весов.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять
месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться.

В Сочи:
- Скажите, где здесь море.
- Не знаю. Я местный.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали.

Реклама:
Я - сапер. Когда работаю в поле, люблю, когда к обеду приносят
хлеб и Раму. Жаль только, что не доносят...

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он
исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет. А через
день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес...
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит!

За 30 секунд до взлёта, в кабину вваливается запыхавшийся первый
пилот:
- Налива... э-э-э Раздева.... э-э-э От винта!

Кавказец "убалтывает" барышню:
- Дэвишка, падом со мной в бану помоимса...
- Ну, что Вы, мы не достаточно близко знакомы!
- Ну, тогада на яхтэ пакатаэмса...
- Ну, на яхте можно...
- Вот! Нэ мытиём, так катанием!!

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой
комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками
груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит,
как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик
подумал, "понял", встал перед зеркалом взял себя за грудь и
шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

Приходит Иван Царевич во французский ресторан. А там лягушки
жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Ах вот они как с ними, а я, дурак, женился....

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Мать ругает свою 17-летнюю дочь:
- Я в твоем возрасте в это время дома сидела и нигде не шлялась!
- Еще бы, ведь у тебя уже была я!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ''Интеллигентные любовные позы''.

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь
потр#хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут
вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков,
и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет
Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к
дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
- Гаечка а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется,
как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда.

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик"
до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Из энциклопедии родителей:
Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей
Бессмертный с пенсионной книжкой.