Старый добрый анекдот

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество
менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что
выражение "ВСЯКАЯ Х$ЙНЯ" не в полной мере отображает весь перечень
услуг, которые предоставляет наша фирма.

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и
свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в
пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, мы с мужем так оконфузились вчера. Занимались с ним
любовью, вдруг кто-то стучит в дверь, а мы оба в шкаф как
ломанемся.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из
нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А
из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в
постель. Она попробовала и проворчала:
- И кофе тоже...

Из казино выходят двое новых русских - один в трусах
(естественно, от Кардена), а второй абсолютно голый.
Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю, Толян, - можешь ты вовремя
остановиться...

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной
жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери
которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен
сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?...
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за
буйки...

Отправляют зверей в армию. Все идут убитые, только заяц веселый.
Волк спрашивает зайца:
- Ты чё такой веселый?
- Да в армию не берут!
- Почему?
- Видишь ту сопку?
- Вижу!
- А березку на ней?
- Вижу!
- А листочек на ней видишь?
- Ну!
- А я, прикидываешь, даже сопку не вижу!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- Ни х\%я себе, - сказал четвертый сын.

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Мужик рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - "что-то не то"!
И, главное, "что-то не то" тоже проснулось и давай пилить: "Свари
кофе! Свари кофе!".

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних
животных. Одна другой заявляет:
- Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу
баксов!
- Да кому нужна твоя кошка?
- Ну ведь она будет говорить!
- Ну и что что говорит, кому она нужна?!
- Может быть и не кому, но зато фирма выпускающая "вискас"
заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.

Встречаются два друга - генетика.
- Как дела?
- Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели.
- И что? Он летает?
- Летать - не летает, но варение жрёт...

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих
улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой
сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в
моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж
выйти, но чтобы так сиять.
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американского.

Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста
(улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

У Раскольникова денег на пиво не хватило, вот он и говорит: "Эх,
пойду-ка я бабок нарублю!"

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются
две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...
Мужик:
- А что ,одна больная?
- Нет.
- Может , не доится?
- Нет, все нормально ,доится также как и та...
- А в чем разница?
- Просто она из Минска...
Подумал мужик - корова отличная, здоровая , молоко дает, ну и
взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора
ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять
на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а
она все равно дергается ,не дается. Вспотевший приятель, вытирая
лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, а у меня жена из Минска!

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в
этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как
ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет
предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать
тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли.
Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания.
Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит
Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по
его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Женщина стесняется четыре раза в жизни: когда в первий раз
занимается любовью, когда впервые идет от мужа к любовнику, когда
в первый раз берет деньги и когда впервые дает деньги.
А мужчина стесняется два раза в жизни: в первый раз, когда не
может во второй, а во второй раз, когда не может в первый.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

У нас в России:
- Угу - это спасибо, - Ой,- извините. А, вторым столовым
прибором - обычно является кусок хлеба!!!

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег,
сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку
Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знании = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и
требовалось доказать.

Скачет кенгуру, становилась почесала живот поскакала дальше.
Скачет скачет, опять остановилась почесала живот. Снова поскакала
дальше. Скачет, скачет, останавливается достаёт из сумки
маленького кенгурёнка и по голове ему по голове:
- Будешь в кроватке печеньку кушать, будешь!?

Пресс-служба милиции в "Дежурную часть":
- Сегодня ночью было совершено изнасилование.
- Так, так...
- ...мы думаем, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было совершено контрольное изнасилование в голову.

Летит летучая мышь и со всего размаха бьется головой о стену.
Встает, отряхивается от пыли и говорит: "Когда-нибудь с
этим плеером я себе голову расшибу..."

Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает:
- Kто я? И зачем на свете живу?
А жена ему:
- Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!

Человек на 80\% состоит из воды и 20\% из НДС.
(исповедь налоговика)

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по
этому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец
говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Парк в центре города. Скамейка. На ней - тургеневского типа
девушка читает "основы феноменологии". Из кустов вылазит грязный,
вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку.
Девушка смущенно отодвигается. Бомж:
- Девушка, портишка хлебнуть хотите?
- Ну что вы! Как можно!
Бомж: (после длительной паузы)
- Угу... я так понимаю - о минете речи быть вообще не может...

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную,
видит - hot-dog за 5р. Полистал быстренько словарик - о, горячая
собака, мое национальное блюдо, и так недорого!Заказал, приносят
ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
- А другой части тела не было?

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна
рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк
спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе
рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе".
Только Гамзатов сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил -
"И один булочка".

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее
можно варить вкусное и смешное варенье.

Чувак,ты случайно не Трахтенберг? И потом,ты тоже частенько филонишь.

Выбежал Финист - Ясный Сокол на двор,обернулся трижды вокруг себя,ударился оземь. Ну,что поделаешь,эпилепсия.

Судят наркомана.Судья задает последний вопрос: - За что вы убили своих родителей? Наркоман после минуты молчания: - А че?

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,как дура,на шубе.

Садится мужик на унитаз,а оттуда голос: - Введите пук-код.