Старый добрый анекдот

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.
Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил
парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни
и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду
тебя душить.
Подпись: Жаба"

- Nescafe Gold: Мы обошли мир в поисках золота!
- Но нашли... только этот гребанный кофе!

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей
тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру.
Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь
его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь!
Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись
на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей
Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу
и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?!
Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать
самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он
стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не
знает, и он таки сделает!

Новости телевидения.
Скоро на канале НТВ вместо программы Диброва: "О, счастливчик"
будет выходить программа Доренко: "Ах ты, св0лочь".

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась...

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом
эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.
Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли
заткнуться, невозможно уснуттть!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз
сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское
откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как
мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом
ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет,
выдешь на улицу, а над землей легкий такой п#здеж стелется....

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно -
жрет, тварь, а покупать не желает!

диалог между молодой дамой и врачом в нашей районной женской консультации:
≈ Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли?! Bы yвepeны?
≈ Дa, я yвepeн...
≈ Toчнo 23, a нe 27 ???
≈ Hикaкиx coмнeний - 23 нeдeли...
≈ Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa!!!...

Привезли как-то к нам в отделение мальчика лет пяти ≈ чего-то съел и галюцинации ловил.
Лежит мальчик на койке, плохо ему, а он всё время повторяет:
≈ Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он знай продолжает:
≈ Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
≈ Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: высоко на шкафу, напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон. Немая сцена

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её: "С тобой?"
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор (уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место. Пацанёнок очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А ничистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры.

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов":
- Слышь, а чё такое "декаданс"?
- Ну это когда вокруг полный звиздец - а всем пофиг
По-моему кратко, емко и точно.

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился...
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... Я заткнулась...

Знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал

В школе был день самоуправления, ну типа там ученики из старших классов сами уроки вели.
Меня вызвали к доске, ну я там почеркал немного и сел обратно за парту, а мел случайно с собой взял.
А это все дело пропалил "учитель".
Теперь в дневнике красуетсяа надпись "С3,14здил мел"
....как теперь родителям объяснять...

Инструктор выталкивает парашютистов из самолета. - Готов?Пошел! -Готов?Пошел! -Пошел, пошел, пошел...готов!

Инструктор выталкивает парашютиста, тот упирается руками и ногами. Он зовет другого инструктора, вытолкнули вдвоем. Инструктор (вытирая пот): - Вот сука, здоровый попался! Парашютист: - Ага, каратист, наверное!

Так, анекдоты кончились, перешли на истории из жизни? Купили как-то дочке щенка пуделька, посадили в корзинку и повезли на трамвае показывать бабушке. Картина, написанная акварелью: беленькая девочка лет 4-х, с голубыми глазками и в голубом платьице с оборочками, с корзинкой в руках. Рядом садится тетя: - Ой тю-тю собаченька, а как вы ее назвали? Ребенок: - Да, мы ее назвали.(пауза) ПИНДОН. Так собачка с четырьмя именами в родословной и осталась Пиндоном.

Жена приезжает из загранки, машет мужу с трапа самолета: -Хэллоу, Питер! Спускается и получает в лоб: - Это тебе за пидора, а за хамло дома получишь.

Жена возвращается из Парижу. Муж: - Ну что, видела стриптиз? Жена начинает объяснять, да, говорит, я тебе лучше покажу. Включает музыку и медленно раздевается. Муж: - Действительно гадкое зрелище.

История из жизни. Моя бабушка приехала отдыхать в деревню. Навстречу ей бежит собака и ее хозяин - мальчик,лет десяти. Бабушка спрашивает, как зовут собаку? Мальчик отвечает - Каквас. Моя бабка говорит: - Что, Наташа?

И ещё. Любимая поговорка моей бабки: - Лучше героически пёрнуть, чем придательски набздеть.

А еще она нас с сестрой так будила: - Девки,вставайте. Женихи все ворота обдрестали!

Самая глухая девушка в России - Сне-гу-рочка.

Вы,мужики,такие грубые!Вам нужен только секс! А нам,девушкам,нужно внимание. - Внимание,сейчас будет секс!

Льготники получают от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом наперед,уж очень ему нравилось смотреть,как проститутка деньги назад отдает.

Одна проститутка говорит своей подруге: - Знаешь,меня один садист пригласил к себе на ночь и предложил 500$. Я согласилась. Потерплю. На следующий день приходит вся в синяках и говорит: - Он меня бил до тех пор,пока я на рубль не согласилась.

Мальва халявит ,ветка загибается....

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги
перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже
сижу.

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже,
переспал.

- Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты
его каждый день за уши тащишь?
- За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два
летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция,
традиция!!!...

Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
- Ах, вот, оказывается, где вы были!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно её
обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.

Наклейка на самолете-невидимке Стэлс.
"Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов
баксов!"

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со
снегом - просто кошмар какой-то...

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живy.