Старый добрый анекдот

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный

- Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом!
- Так, ты, что милиционер?
- Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!

Борис Моесеев закончил школу с отличием.....Конечно,он сначала стеснялся своего отличия...

Сорятся как-то два ***.
Один другому в запале ярости:
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуритcя. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

Чукча возвpащается из аpмии. Соседи пpикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Hе, был один еще глупее, два года меня за женщину пpинимал!

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два ≈ не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать ≈ клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик ≈ плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
≈ Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают

Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка?
Нов. русский:
- Ну, это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

Новое течение в медицине - сексотрахология.

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

Доктор,у меня болит печень. - Раздевайтесь. - Вы что,мне не верите?

Волк,Заяц и Хомяк решили эмигрировать в Китай. - А как нас там звать будут? Волк - меня братец Вуй. Заяц - меня братец Зуй. Хомяк - тогда я,наверное,не поеду.

Что-то холодновато,подумал Серый Волк и натянул красную шапочку по самые уши.

А куда грузины подевались????))))))))

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

- Хуже нет когда шеф женщина..
- А что такое?
- Да вот с работы уволила..
- За что?
- За недомогание..

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - Отец
надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в
университет. Мать целыми днями занята
уборкой , стиркой ,глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я
болею.
- Так что же тебя так беспокоит???
- Боюсь, как бы не сбежали!

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное снова не
рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на
шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно
бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде
идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею
укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне
всю грудь тоже искусала...

Подходит Маугли к Бандерлогу, обнимает его за талию и нежно
говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения
поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на
футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по
бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с
меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья
оседают.
- Добре, сынку, добре...
- А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент:
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим
подонком".

Сидят две ласточки на проводе.
- Наверно, дождь будет...
- А почему ты так решила?
- Что-то люди на нас поглядывать начали.

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Спорят француз, итальянец и грузин у кого больше женщин.
Француз:
- У меня их столько, сколько звезд на небе.
Итальянец:
- А у меня столько сколько листьев на деревьях.
Грузин:
- Крупа манка знаэшь - у меня сэмь мешков!