Старый добрый анекдот

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоёб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоёбу обязательно нужно выезжать из гаражей?

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дeбил.

Сибирь... Угрюмые русские мужики много лет рубили лес своими тяжелыми железными топорами, но вот, как-то раз привезни им новую японскую лесопилку...
Засунули угрюмые русские мыжики в эту лесопилку огромную смолистую сосну...
- Бззз, - сказала новая японская лесопилка...
- Ого!!!? - сказали угрюмые русские мужики...
И засунули в лесопилку толстый твердый дуб:
- Бззз, - сказала новая японская лесопилка...
- Ого!!!!!?? - удивились угрюмые русские мужики...
И засунули в лесопилку ржавый железный лом:
- Тррррр, - успела сказать лесопилка...
- Ага!!!!!!! обрадовались угрюмые русские мужики и пошли рубить лес своими тяжелыми железными топорами...

- Бабушка, весна пришла!
- Шо?
- Бабушка, весна пришла!!!
- Шо?
- Бабушка, коты е#$\%ся!
- А, весна пришла...

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор!
Где твоя машина?
- В озере...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- (в изумлении): Как - кирпичом:-О самолет: -О?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
- (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета !!!!!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!

Африканский юноша поступил в Московский ВУЗ и отправил радостную телеграмму на родину. Пришел ответ: - Дорогой, папа так обрадовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост.

Таня и Оля всегда хотели побывать в Третьяковской галерее,но их почему-то всегда возили в сауну.

Муж совершенно перестал обращать внимание на свою жену.Она и новое платье купила,и прическу сделала - все без толку. Тогда она надела противогаз,подходит к мужу: - Вань,а Вань! Муж: - Ты чего брови сбрила?

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

Доктор,у меня комплекс неполноценности. - Так,раздевайтесь. Ну,голубчик,никакого комплекса у вас нет - вы просто неполноценный.

Частушка. "Как захочишь ты меня - под окошком пёрни. С понтом выйду я поссать,а ты за *** дерни!"

Украинская свадьба. Пьянючий отец невесты (о)подходит к не менее пьянючему жениху (ж) и спрашивает где его молодая жинка:
ж - хм..а как её зовут?
о - Чи Галя, чи Полина...
ж - Чиполлино?!

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, уважаемый, он уже сдох...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Молодой парень поступает в вуз. Сдаeт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берeт мел и, не отрывая руки рисует чeткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

Журналист подходит к *** и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Попав в капкан, Колобок смог выбраться из него, отгрызя себе голову.

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.

Существует единственный способ, которым можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да eбиcь ты в рот!

)))

...Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата.
За столом, заваленным всякими национальными яствами сидит
хохол. Рядом - его дочка. Девка на выданье, лет осемнадцати,
прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор
и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь,
грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза,
подпирает щеку рукой и вздыхает. Маманька суетится вокруг нее:
- Оксано, ну, покушай варэничка..
- Нэ хОчу...
- Ну, Оксано, отведай галушку..
- Ой, мама, нэ хОчу..
- Та Оксано, ну съешь ватрушку...
Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
- Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.
Мать в ужасе:
- Да ты чё, при дите да таки вещи...
Дочь, встрепенувшись:
- Циць, мамка, нехай батька гутарит...

Лось ( после большого бодуна) выходит к лесному озеру и пьет. Охотник подкрадывается: "Бах!" Лось пьет. Охотник: "Бах!" Лось ( покачнулся) и пьет. Охотник:" Бах!" Лось : " А я все пью и пью, а мне все хуже и хуже..."

Охотник проваливается в берлогу и видит медвежонка. " Папа дома?" - Не-а. " Мама дома?" - Не-а. Так что ты тут расселся? (пинок) - Бабушка!!!

Вор залезает в квартиру,видит ребенка. " Кто дома?" - Мы с Мишкой. - А сколько Мишке? - Три года. - Ну я тебя... - Мишка, ФАС!!

))))

Водителю такси,нашедшему у себя в салоне папку с грифом"совершенно секретно",предлагается застрелиться самостоятельно.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает. Особенно своего и особенно на морозе.

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает.На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите,это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Чечня. Реклама на растяжках.