Старый добрый анекдот

Едут в машине муж и жена.
Жена:
- А ты знаешь, наша невестка изменяет!
- Это её проблемы...
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Это его проблемы...
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это мои проблемы...
- А как же я!?
- Это твои проблемы...

Девочка приходит из школы вся в слезах. Мама спрашивает, по какому поводу слезы.
Девочка отвечает, что в школе ее все называют страшной.
Мама:
-Посмотри, какие красивые у тебя глазки! Какой замечательный носик! Такой чудный
ротик! Да ты самая красивая девочка в мире!
Девочка успокоенная выходит на улицу.Видит открытый люк и заглядывает в него.
Внизу сидит сантехник. Он поднимает голову и кричит:
- Не ***!! Не ***!!

Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов.
Один то и дело заглядывает под стол.Второй не выдерживает,подходит
к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт,
размером с коробку конфет, а на нём ма-а-аленькие Теннисисты рубятся
в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
-Во даёшь, вот это круто, где взял-то?
-Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет.
-А можно, и я что нибудь загадаю?
-Можно, только он немного глуховат.
-Ну ничего. Хочу чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
-Да нафига такой джинн нужен!
-А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

Cидят заключенные в камере. Скучно. Открывается дверь,впихивают старенького деда.
Мужики: -Отец, а тебя-то за что???
Он им: -А я, сынки, заподлянщик.
Они ему: -Отец, ну-ка, покажи нам какое-нибудь крутое западло.
Старик: - Ну ладно, смотрите.Берет веник, повозил-повозил им в параше, стучит в дверь камеры.Открывается окошко,в нем показывается морда тюремщика. Дед пихает веник в окошко и давай крутить им по лицу надзирателя. Народ в камере катается от смеха:
- Ну отец,ну молодец, классное западло. Открывается дверь камеры, вваливается десяток амбалов: -Так, кому здесь весело? Ну-ка дедушка, подвиньтесь-ка в сторонку...

Письмо на телевидение: - Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает,что это караоке,и поет.

Комиссия в психушке. Главврач рассказывает:
-....здесь у нас палата помешанных автолюбителей.
-А почему никого нет?
- Они все под кроватями ремонт делают

Самый короткий Эротический анекдот: - Нормально,Григорий? - Отлично,Константин!

Приходит как-то принц к Золушке: - Ну привет,инфузория, туфельку не теряла?

980))))Видимо тому,кто постит эти анекдоты эта сторона жизни ближе.

После первой брачной ночи девушка пишет маме письмо:"Мама,мой муж в сексе просто ас, он залезает на шкаф,я ложусь на кровать,он прыгает...и попадает!!".Через 10 дней приходит телеграмма:"приезжай домой зпт твapь зпт ОТЕЦ УБИЛСЯ"

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50\% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

От мастеров ужаса:
"Восставшие из-за МКАДа"

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

Март.Стоит мужик в подъезде, держит в руках жирного кота и орет ему в морду:"Хочу тр..ся! Хочу Зинку из 5 квартиры! Хочу тр...ся! Хочу Зинку из 5 квартиры!".Спускается сосед:-Вася,ты что делаешь? -А ему значит можно под моим окном всю ночь орать?

- Опять, гад, напился?
- Да я таблетку от кашля запивал!
- Ты уже неделю ее запиваешь!

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

если женщина во время секса прошепчет вам на ушко "Я кончаю", крикните ей погромче "Не в меня!!!" :-)

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- Заеб..и комары, Заеб..и мошки, А какой-то пида..с Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет!Поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Солидный мужчина заходит в бар, подходит к стойке и обращается к сидящей у стойки девушке:"Бонд!Джеймс Бонд!".
Девушка в ответ:"Оff! F\%сk оff!!"

-Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

ЖИЛА БЫЛА ДЕВОЧКА. САМА ВИНОВАТА...

- Острохуенище, страхопиздище, пиздоблядский мандапраёб!!! Сказал боцман юнге и страшно выругался.

Извините за мат. Но уж больно смешно показалось...

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!!

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Сидят два помидора в холодильнике ...
Один грит-Аааа...холодно!!!
Второй ему отвечает... Ааааа...говорящий помидор!!!

Возбуждённый мальчик забегает на кухню и кричит:
-Мама,наш папа в спальне повесился !!!
Мама бежит в спальню-там никого нет . Со стоном опускается на пол.Мальчик подходит к маме и говорит :
- 1-ое апреля - никому не верю ! Он в ванной висит !

1098-ну сколько уже можно? Одно и то же переписываете, и все на одну тему.

97-117. задолбал уже ....а, модератор, уберите этого засрранца с ветки!!!

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!