Старый добрый анекдот

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их
грязью с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй
меланхолично так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу
останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на
заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет
одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в
отель.
- А ты что, в Париже был?
- Нет, жена была.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая
ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
- Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
- Милый, у тебя же сегодня выходной?
- Прости дорогая! Забыл.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота
открыты, охраны - нет, камеры настежь; при этом все преступники на
месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным , он вызывает начальника тюрьмы и
говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки,
запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Собрались как-то три коллеги. Hу , посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего
босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не
виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М\%дила! А на что хоть она поставила?

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул
на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой,
- ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не
раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной
жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать
в сапогах ложишься!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например,
классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше
плоской шуткой...

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из
стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и
ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте
и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и
экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам - сувенерологам.

Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование.
Девушку за сопротивление работнику милиции.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг
другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь,
пожалуйста, а то шприц потеряете.

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они
когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять
долларов.

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы
позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне,
то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и
проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами
видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п\%$дели очень много!

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со
стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "\%б твою мать, где ключи от машины!?"

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у
прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые
конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и
начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель
подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с
надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает
полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!..
Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка!
Ых! Черт с вами, брелок...

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один
разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со
всей дури заезжает соседу в ухо.

Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что
больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат
вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, я
уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на
призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас
таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в
ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили
Гаечку.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Мужик спрашивает у своего приятеля:
-Послушай, это у вас в гостях вчера был такой странный-странный
лимончик - с ножками?
-А-ааа, так вот кто нашу канарейку в чай выдавил

[15-Mar-08 23:48:26] juliyamr говорит: Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки, башка трещит. Идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит - недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом.
Из под покрывала недовольный голос:
- Ох*уеть какой длинный день, пи*здец какой насыщенный!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

Жена поехала на работу но вскоре вернулась:
-Милый, машина заглохла! Очевидно вода попала в карбюратор!
Муж:
-Чего, чего!? Ты где таких слов нахваталась?! Карбюратор!? Ты хоть
знаешь где он?
Жена:
-Точно тебе говорю, что в бензине вода и она попала в карбюратор!
Муж неохотно одеваясь:
-Ну ладно, где щас машина -то?
Жена:
-Да тут рядом, в реке....

Идет новый русский по Тверской улице и ведет на поводке гуся.
Вдруг гусь останавливается и начинает какать. Подходит милиционер и говорит:
- Какого хрена ваш гусь тут какает. Это ведь центральная улица Москвы
новый русский:
- Да ты посмотри, памятник Пушкина голуби весь *** и ничего
милиционер:
- Так ведь голубь - символ мира на земле!
Новый русский:
- *** буду начальник, если мой гусь войны хочет.

приезжает генерал в часть после отпуска, спрашивает дежурного:
- за время моего отсутствия ничего не случилось?
- никак нет, только Жучка сдохла
- а чего Жучка сдохла
- дохлятины объелась
- а откуда дохлятина на территории?
- а лошадь сдохла
- а чего это лошадь сдохла?
- воду на ней всю ночь возили
- а куда воду возили?
- казарма всю ночь горела, под утро сгорела
- как казарма сгорела?
- подполковник закурил
- так он же не курит
- если знамя полка с..здят тогда кто угодно закурит

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда
допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всe:, будут тебя судить.
У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
- Права эсть?
- Эсть.
- А тэхпасспорт эсть?
- Эсть.
- Ну а талон тэхосмотра эсть?
- И он эсть.
Гаишник задумчево почесав репу, и поймав какую-то идею продолжает:
- А магнитола в машине эсть?
- Эсть!
- Ну тады включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать.
Увидя, как у водителя глаза на лоб лезут:
- Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебя танцую!

Мужик получил Нобелевскую премию в области генной инженерии за то,
что сумел скрестить ма?*╧вошек со светлячками. Церемония вручения.
Все в восторге.
- Скажите, а каково практическое применение вашего изобретения?
- Ну как же, - говорит, - лежишь ночью один, скучно, поднял одеяло,
а там - Лас Вегас.

Маленькая девочка забегает в винно-водочный магазин:
- Мне,пожалуйста пять бутылок водки!
Продавщица:
- А не тяжеловато ли тебе будет, девочка?
- ДА Я ВОТ ТОЖЕ ДУМАЮ,НЕ ТО ДВЕ ЗДЕСЬ Е@НУТЬ!!!

Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Ты где был?
- У соседа.
- И чем вы занимались?
- В шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня должно шахматами пахнуть?

- В жизни каждой женщины бывают разные периоды... Если точнее, то ровно
три периода.
- Почему три?
- В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.