Старый добрый анекдот

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

443 ромашки остались неудовлетворенными
в результате несанкционированной забастовки пчел.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и
сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние
увидят радугу. Группа Rainbow!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, ***?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

02.08.2006 День ВДВ.
Надпись на дверях недорогой кафешке в Кемерово:
С ДНЕМ ДЕСАНТНИКА! (заходить не надо)

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка,
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать

Раз старик закинул невод в море.Принес невод пену морскую. Он второй раз закинул невод. Принес невод траву морскую. Покурил дед той травки. Ну тут и рыбка заговорила и желания стали исполняться.

Упала ложка под стол и ну валяться.

Челябинские админы настолько суровы, что могут на слух определить, какой текст печатает пользователь.

Челябинские милиционеры настолько суровы, что могут ключами от наручников открыть любую дверь

Челябинские эмо настолько суровы, что могут плакать спиртом

Челябинские тараканы настолько суровы, что разоряют муравейники

Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что подметают улицы стальными ломами

Челябинские врачи настолько суровы,что берут кровь из вены клизмой

Челябинские коровы настолько суровы,что не подпускают к себе доярок:они доятся сами

Челябинские цветоводы настолько суровы,что вывели цветы способные убить вонь с Челябинского химзавода

Челябинские мыши настолько суровы, что выдаивают сыр прямо из коровы

Челябинские гопники настолько суровы, что как√то раз наваляли Чаку Норрису и отобрали у него телефон и 200 рублей

Челябинские сталевары настолько суровы, что пробуют сталь на вкус

Челябинские малыши настолько суровы,что делают куличики из цемента

Челябинский сахар настолько суров,что не растворяется в чае даже через сутки

Челябинские пацифисты настолько суровы, что ходят строем и с автоматами

Челябинские жители настолько суровы, что входят в лифт не дожидаясь его приезда

Челябинские дальнобойщики настолько суровы, что ходят пешком

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские жители настолько суровы, что дворники приходят сами к ним домой за мусором

Челябинские мужики настолько суровые, что для того, чтобы горчица стала острее, они добавляют в неё кактус.

Челябинские мужики настолько суровые, что не им снятся кошмары, а они снятся кошмарам

Челябинские алкоголики настолько суровые, что по утрам с похмелья страдает водка

Челябинские подростки настолько суровые, что заказывают на радио видеоклипы....

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать!
Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и
говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо
летит Сова и увидев все это со вех крыльев ломится к домику
Винни-Пуха:
- Пух, Пух-х-х, - Пятачок -из армии вернулся!!!...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже
два года жили!

- Подсудимый, Вы признаете, что украли у соседа кларнет?
- Да, признаю.
- Вы умеете на нём играть?
- Да понятия не имею!
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не умеет, но играет на нём каждый
вечер...

- И последний вопрос: удовлетворяет ли Вас Ваша работа?
- Да как Вам сказать... Прихожу домой поздно, еле ноги волочу,
на жену смотреть не могу... Пишите - удовлетворяет.

- Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину
тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое
полушарие мозга отказало.
- А член?
- Успел перекинуть налево.

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним
заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную
жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через
полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой
замочить!

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

(Из справочника).
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.