Старый добрый анекдот

- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в *** иглы: оса не получается...".

Сломал значит мужик(М) челюсть, ну и положили его в больницу. Приходит к нему жена(Ж)
Ж-: Здравствуй дорогой, я вот тебе яблочек принесла пожевать.
М-: Шпашибо
Поговорили и она ушла. На следущий день опять приходит.
Ж-: Здравствуй дорогой, я вот тебе груш принесла пожевать.
М-: Шпашибо.
Поговорили и жена ушла. Приходит на третий день смотрит груши и яблоки не тронуты.
Ж-: Дорогой, а почему ты ничего не съел может тебе что другое принести
М-: (не выдержав) Орехов мне принещи, шука, орехов!

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
"А ты знаешь, почему?"

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 \% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 \% аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Идет старушка домой. Входит во двор, а там асфальт перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. Посреди этого хаоса лежит девочка. Платьице разорвано, лежит и часто дышит. Бабка испуганно спрашивает у неё:
- Девочка, что с тобой?
Девочка приоткрывает глаза и еле-еле шепчет:
- Уф! Наигралась!

Загадка из журнала "Мурзилка" 20=ти летней давности:
Вокруг волоса, посредине КОЛБАСА....

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Едет горячий финский парень на лошади, впряженной в телегу. Видит на дороге дохлая ворона валяется. Подбирает ее и забрасывает в телегу:"Приккатицца". Через 5 лет этот же парень едет по той же местности. Вытаскивает дохлую ворону из телеги и выбрасывает на дорогу, на то же самое место, где подобрал ее 5 лет назад: "Не приккатилась"

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его там колбасить. Ну а лилипутов соответственно плющить.

Сидят на дереве 2 лягушки. Мимо медведь проходит:"Здорово, лягушки"! "Здорово, медведь"! Так слово, за слово медведь получил по морде.

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из Мерса
вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь
под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики:
"Дед, о..ел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на
первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед,
убьем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у
вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "***, догнать
быстро, убить, порвать его!!!!" Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный
дед..."

Сидит девочка на кpаю воpонки - волосы дыбом, зyбы чеpез один, один глаз вытек, yши и ноздpи поpваны, лицо обгоpело - вот сидит она и дyмает: " Hy нихpена себе чихнyла..."

Bыxoдят из бoльницы пocлe oкoнчaния cвoeй cмeны пaтaлoгoaнaтoм и гинeкoлoг.
Пaтaлoгoaнaтoм вocклицaeт:
-Cмoтpи, кpyгoм-люди! Живыe люди!!!
Гинeкoлoг:
-Дa, дa! И лицa! Лицa!!!)

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

Бежит собака по пустыне и думает:
- Ой блия!, если через пять минут не найду кустик - y-с-с-y-сь!

Дочка получила пpава и в день совеpшеннолетия отец пеpвый pаз дает ей упpавлять своей машиной, но сам садится не pядом с водительским сиденьем, а за водителем. Дочь спpашивает:
- Hо, папа, почему ты не сядешь pядом, ведь так тебе будет легче меня контpолиpовать.
Отец отвечает:
- Я ждал этого момента 15 лет, - и начинает остервенело колотить ногами о спинку водительского сиденья.

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: -- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

ой, спасибки))) умморили))) тока товарищ с грузинскими анекдотами, шел бы ты, а, не смешно и все на одну тему...

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка ╧ 1" все же звучит немного не приятно.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых
она прикалывается.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю
Подходит к двери своей квартиры, стучится
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

В ответ на чешское пиво ╚Велкопоповицкий Козел╩ в России выпущено пиво
"Омское ***".

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре *** обрезал!!!

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?