Старый добрый анекдот

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены
подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они в свою очередь - в старческий склероз.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали
доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей
мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
выйти замуж.

В музее Ленина выставлена уменьшенная модель паровоза, который Ильич
подцепил на мизере в Шушенском...

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны
разгружал!... Пока не поймали...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича":
Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках
плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым бьет Моисей - мяч
летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно
расступается, он берет мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус
- мяч падает в море, Иисус подходит к морю, идет по воде,
подбирает мяч и бьет дальше. Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в
море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая
над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает
в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:
- Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты
и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать,
не пересосать!

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Жених:
- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в
день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он
взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки
посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой,
- дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в
июле...

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал
одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за
голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обср@лся от страха .

- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит
секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п@дорам. Я переводчик.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему
нравится тр@хать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском
спортзале!

Два младенца: Слышь ,чувак! А классная у тебя маманя! Можешь организовать,чтоб она меня своей грудью покормила?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в
школу!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами
- Брить надо!

В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

√ Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
√ И тогда моя память станет лучше?
√ Нет, смеяться будут меньше.

Ж: Чё ещё скажешь?
М: Жизнь-де\%ьмо
Ж: А веселое?
М: Иногда в этом де\%ьме случается счастье!
Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь
М: Точно, давай о цветах поговорим?
Ж: Давай!
М: Значит, ср\%л я как-то в клумбу...

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой bля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Босс сейчас разряжает и выносит самое ценное из офиса - елку.
Эту елку поставили в декабре 2006 года. Ну разве можно такое чудное дерево выбрасывать?

Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.

Со слов Билла Гейтса:"моя дочь уже не носит в школу учебники. Ей их заменяет ультрапортативный компьютер". ...его дочь уже не носит в школу учебники... Я и в 80е годы их не носил.

Shadow :
а мой папка мамку в окно работы увидел
Shadow :
зашел, познакомился
Shadow :
думаю, это был первый и последний его заход в государственную библиотеку

Ребят,я валяюсь...

852-welcome)))

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили bля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па оxepительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, bляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"!
Царское оружие!

- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи ?
Б. берет калькулятор и что-то расчитывает.
- ДОчь мОя, пОйди и ОбОйди мОнОстырь три раза, тО и будет твОим искуплением.
На следющий день М. опять приходит к Б.:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, как снять мне тяжкий грех?
Б. снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- ДОчь мОя пОйди дОе""сь, а тО Охуе""ые дрОби пОлучаются.

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпиздил0.