Старый добрый анекдот

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие Шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру - симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ваня Жуков

До 80-ых,что бы увидеть женскую попку ,нужно чуть-чуть раздвинуть
купальник...
После 80-ых,чтобы увидеть женский купальник,нужно чуть-чуть
раздвинуть женскую попку...

Брежнев выступает перед комсомольцами:
- Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали
на целину, а теперь мы вас посылаем на Х\%Й!
Кто-то подсказывает:
- Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС!

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и
уходит. Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся
потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и
говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной
девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала,
просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А
то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной
стороны Майк Тайсон, с другой боксер не вышел - зассал.
Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что
делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона,
зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ
к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас п\%@дить буду!!!

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, но как-то странно это делает: с одной конфорки
электроплитки переставляет на другую, со второй-на третью, потом
опять на первую.
- Ты зачем это делаешь?
- Да у меня провод со светофора подведён.

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с
коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем
такая-то и т.д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки
десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже
бл#дь, что ли?

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по
расчету вышла!!!!

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит
печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.

В детстве мучал один вопрос: почему мама не любит выливать заворочный чайник - она его не выливает. Папа не любит разбирать носки после стирки - он их не разбирает. А я не люблю мыть посуду - так я ее мою потому, что, сцуко, "жизнь, сынок, будет полна трудностей и препятствий - надо к ним привыкать!!!"?

Есть в Московской области чудный НИИ Приборов...
и проводили там в советские времена опыты... - лекарства от радиационного облучения искали, - испытания понятное дело проводили на собаках и мартышках..
так вот, давеча в магазине покупаю пельмени, - в графе "производитель" стоит тот самый "НИИПриборов"...
.. я боюсь жить в этой стране... и тем более, есть пельмени...

- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским
спокойствием. И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена,
четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Экзамен по черчению. Сидит препод и видно, что гулял ночью безбожно, но держится. А все свои чертежи приносят свернутыми, он их не разворачивая сквозь трубу смотрит на лампу:
- Вижу три.
Ставит три. Никто не против, чертить никто не умеет все равно. И тут один догадался, всунул в чертеж свернутый бутылку коньяка. Незамедлительный ответ.
- Вижу пять, твердая пятерка!

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки,
хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает,
что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку
к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ:
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На
витрине игрушечная зебра. Подпись под ней "ИШАК-Матрос".

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет б*я, хвастаюсь!

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Привет,Чувак! Хоть раз кого-то тут встретила в прямом эфире.

Вопрос к французскому радио:
- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
- То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
Когда я ем, я как всегда.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог
делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

Стуенческое. Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу... А сейчас, живя в общаге: так. г0вном не пахнет. Есть можно. А если пахнет - кетчупом полить и тоже есть можно

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и
бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Передо мной лежат 3 кубика с буквами Я , Л и Б.
Пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ не уйду отсюда!

В постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та #бусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Привет!

784:Раз до этого никто не попадался ,значит эфир был кривоват!)))

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал
ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения
температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда
Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в
Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе
в задницу засунет.

Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...

Мужчина долго рассматривает меню в грузинском ресторане и
говорит:
- Оффициант! Мне, плиз, две порции "Ахвледиани"!!!
- Это невозможно!!!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш ДИРЕКТОР!

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на
секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал
музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу
месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не
открывая. В нём содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...