Старый добрый анекдот

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме
моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

"Г0вно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации...

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Приколы в MS Word
1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50),
чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word
и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

З.Ы.первый прикол-риал жесть...

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб*;б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб*;б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб*;б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- @ля! Я ему этот графинчик в *** запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

спасибо, народ! когда хреново, захожу сюда, легчает))))

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охpeнел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж....

да уж, WORD рулит... особенно 1...

=rand(200,99) че должно было получиться? У меня просто курсор убежал вниз, как всегда, если б держать 3 сек?

В.В.Путин решил устроить дочь в институт.
Конкурс большой. 40 институтов на место.

Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной
сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи.
Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:
- Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!
- Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!
Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:
- Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы!
- Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло!
Пpоходит ещё пять минyт.
- Вася!!! Ещё один без головы!!!
- Hy ладно, сейчас посмотpю...
Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимобайкеp. И в самом деле - без головы!..
- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось"
Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом:
- Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!

Американские компьютерщики не могут понять, почему их русские коллеги при зависании программ всё время повторяют фразу: ╚Твой кролик написал╩ (Your bunny wrote).

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры умерли от смеха

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Ёпрст МАМА!!!! ну сколько раз тебе говарить, я не на хе р, я ХАКЕР!!!

У вокзала построен новый многоуровневый гараж. Попасть на следующий уровень можно только побив всех врагов на предидущем.

Значит так,попали русский,американец и фриц в руки инопланетян,и те говорят:"Значит мы вас посадим в металлические контейнеры,дадим по 2 титановых шарика и больше НИЧЕГО. Ну кто самую прикольную штуку с ними сделает тот свободен,ну а кто фигню какую-то того мы на суп пустим. Вам день на размышления!" Приходят к немцу,а тот фигню всякую вытворяет,ну его сразу тю-тю,того. Приходят к пиндосу,а тот там на руках стоит,ногами жонглирует,гимн поёт. Ну и говорят ему,типа молодца мы тебя отпустим наверняка,толко вот к русскому сходим,бухтгалтерию в порядок приведём,ну бюрократия. Уходят,и тут же прибегают с глазами по 5 копеек и говорят:
-Не мы тебя не отпустим!
-А почему?
-Да русский вообще монстр! Он прикинь, один шарик напололам сломал,а другой посеял где-то!!!

704-там многа разофффф должен быть текст "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю"-типа вставица или скопируеца,хз.Первый прикол воопще жесть...Меня вставило.

714, а мне булочек не предложили(((((((((((((

Первый диситно ...даж слов нет

715-от твapи))))) Булочек пожалели.Как не стыдно!

Могу изобразить в Wordе и выслать на майл))))Вместе с булочками)))

Всем привет! Проверка компа.

Лезет паршивый интеллигент в магазине без очереди.Все орут на него: - Куда прешь? - Эбал я вас всех! - Выходит амбал: - И меня тоже? - Не помню.

Снесла избушка на курьих ножках деревянные яйца. - Ну,блин! Что б я еще раз к лесу задом повернулась!

Стук в дверь. - Вдова Абрама здесь живет? - Из-за двери: -Но почему вдова? - Ваш муж попал под паровой каток. - Я не могу открыть замок, у меня нет ключей! - Не волнуйтесь, мы вам его под дверь просунем.

Умирает Абрам. В комнате собралась вся семья. Абрам (из последних сил открывая глаза): - Моня здесь? - Здесь. - Арон здесь? - Здесь. -Хаим здесь? - Здесь. - А кто же в лавке остался?

Умирает Хаим: - Сара, на память о нашей любви я хотел бы оставить тебе эту кровать. Сара, заливаясь слезами: - Я не могу ее принять, ведь на этой кровати я изменила тебе с Иоси. - Сара, на память о нашей любви я хотел бы оставить тебе этот шкаф. - Нет, на нем я изменила тебе с Иоси. - Сара, на память о нашей любви я хотел бы оставить тебе этот стол. - Но на нем я изменила тебе с Иоси! Хаим обводит глазами комнату и его взгляд останавливается на люстре. - Хаим, Иоси был такой затейник, такой затейник!

В троллейбусе стоит мужик, точнее сказать еле стоит, перегаром сшибает напроч. А ря дом каким то образазом оказалась очень интеллигентная женщина.
Ж: Вы мне так омерзительны, что вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
М: Дааааааа.......
М: А вы у меня асоции.... асции..... асоси..... А СОСИ ТЫ Х..Й!!!

Смотрите во всех форумах страны историческую эпопею про модератора "Банщик".

Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ:
Жжош сцуко. Ольга.

Новичкам на заметку: ЛЮБАЯ шутка рассказанная Е. В. Петросяном автоматически переходит в ранг баянов.

Я работаю охранником в университете. Стою на входе, проверяю пропуска, студенческие и т.д. Каждый сотрудник, почему-то, считает своим долгом поздороваться с охранником лично, за руку. В итоге, я за день пожимаю в среднем около тысячи рук. Пятьсот - утром, пятьсот - вечером... А вчера я правую руку слегка ударил, вообщем, ушиб. Так не болит, только если задеть. Так вот сегодня я ее уже задел... Пятьсот раз!!!

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не съедобно!".
Долго думал...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое:
- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч. Усекли?"

B Колумбии дети слепили снеговика...
Cтоимостью три миллиона долларов

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.