Мама и мачеха на свадьбе

У меня была такя ситуация с родителями мужа.
Делали две свадьбы. На основную пригласили его маму и его папу (без жены), а через неделю на даче было «свадьба» с показом видео лоя жены его отца и дальних родственников.
Считаю это не правильным и жалею об этом. Надо было бы приглашать его жену и все. Мама его одна, отсадили бы подальше и все нормально. Но вот решили не обижать его маму, но считаю это не правильным. Это свадьба ребенка и ему важно чтобы оба родителя были и надо к этому быть готовым. Потом на крещении ребенка все были, и все прошло нормально, потерпели друг-друга. Все культурные люди

Для вас мама должна быть важнее мачехи. Не предавайте ее. А мачеха если будет манипулировать, ее проблемы. Но тогда и отчиму там делать тоже по идее нечего. Вобщем если он хороший отчим, то зовите. Папа бросил семью, так что ничего страшного, посидит один на свадьбе. Если отчим не очень, то и его не зовите.

Это ВАША свадьба, и только ВЫ решаете, кого приглашать. С другой стороны, лучше пригласить только маму и папу. Мамина обида - мамина проблема.

Ну можно тогда вообще никого не звать

Она же пишет, что отчим много для нее сделал, хотя это должен был делать отец. А как на свадьбу, так вытащить био, а человека, который вкладывался не пригласить? Вот в этом плане мудэшники правы, нельзя вкладываться в чужих детей, по факту, даже на свадьбу не пригласят.

Поговорите с отцом, пусть он объяснит ситуацию мачехе, что это не понравится вашей матери, что у вас потом могут быть на этой почве разногласия с ней, думаю она все поймет.

Зачем вообще кого-то приглашать? Это интимная тема для двоих, никогда не понимал всего этого колхоза. Когда нахаляву соберётся сотня-другая посторонних людей и пропьёт сотню-другую тысяч за день и никто ничего почти и не вспомнит потом.

А может быть напомнить матери что она взрослая женщина и надо быть понимать что мир не пляшет под её дудку?

Это не правильно! У мужа отец был на свадьбе без жены и прям было видно, что не правильно это.
Это взрослые люди. Ради дочери должны найти общий язык на один вечер
Я тоже разведена и для себя приняла решение, что на свадьбе дочери будем в том составе, который получится на тот момент. Если бывший найдет пару - возражать не буду, если я найду пару, пойду вместе

Почему сотня? Я знаю не мало свадеб на 20-30 чел всего. 10-15 из них основные близкие родственники (мама-папа-браться-сестры-бабушки-дедушки) ну и несколько близких друзей

Не знаю , меня бы даже такое количество напрягло бы.

Но я просто терпеть не могу всех этих «родственников», может поэтому. Тем более, я сам живу в 1500 км от них и мне уже гораздо проще видеосвязь, чем выслушивать привычный бред.

Я очень люблю своих родителей, бабушек, дядю и нескольких моих подруг. Я была очень рада видеть их на свадьбе. Естественно дядя был с женой, двое подруг с мужьями.
Ну и у мужа примерно так же. Соответственно с мой стороны 13 чел. И у мужа 15 чел и мы двое - всего 30 чел.
Все с кем общались на постоянной основе, никакой седьмой воды на киселе

Отсадить матт подальше...вообще на задворки ресторана ее.ох еть.

Для нас родители очень важны, и к тому же, они очень ждали этот день, так зачем их обижать? Нам будет очень приятно провести этот день с ними. Это не сотня, а чисто семья

Напомнить то можно, но даст ли это что-то?)
Допустим напомнили, допустим мать осталась при своём мнении, и проблема себя не исчерпала.

Вообще-то на свадьбе несколько столов есть разные концы столов. Можно рассадить папу с семьей в один угол, маму в другой с бабушкой (ее мамой) или вообще за другой стол, если из несколько.

Автор, я бы не стала приглашать жену отца. И если у Вас действительно хорошие отношения, объяснила бы как есть. Нормальная женщина должна понять. А вот отчима пригласите обязательно!!! Он Вас воспитывал, и не пригласить его будет настоящим свинством.

Прекрасно себе исчезла.
Мать может сидеть и дуться там про себя сколько угодно.
От этого праздник не портится

А то что отец будет сидеть в одиночестве всю свадьбу это не свинство?

с отцом поговорите, пусть он сам выскажется по этому поводу, может как мужчина предложит вариант

вообще по-хорошему не надо никого разделять пригласить всех на одну свадьбу, за 15 лет уже все должны были свои обидки преодолеть, а так ваша мать только внимание на себя обратит лишнее - все будут обсуждать на вашей свадьбе ее старую обиду на бывшего мужа и прочее

Была в такой ситуации. У моего мужа дочь от первого брака выходила замуж. Были все: и мать с новым мужем и папа, соответственно, со мной. Мы люди не конфликтные. Дочь больше переживала за мать, потому что она всегда была зачинщиком скандала. Но все прошло замечательно! Считаю, что в такой ситуации, мама должна сделать все , что бы вы были счастливы в этой день и не ставить вас перед выбором, о котором, если вы сделаете в ее пользу, пожалеете. Может заранее маму подготовить, что бы она привыкла к той мысли, что папа будет с женой?

Я тебе так скажу,на первом месте мама и отчим,только потом кровный, благодарю ему у тебя не полноценная семья

Вы сами сказали что что разговор о мачехе на свадьбе был давно, может мама уже и не помнит об этом, ведь тогда она была в разбитом состоянии и скорей всего одна. Вы бы для начала с мамой поговорили, а потом принимали решение ведь маме уже скорее всего фиолетово и на мачеху и на отца. ведь у нее в жизни все сложилось. А приглашать отца одного это не правильно, я на его месте не пошла. Если пригласите его одного останетесь окончательно с отчимом.

Это вы про мужа так говорите, «отсадить его маму и все», посмотрела бы я на вас, когда это была ваша родная мама.

Секс это интимная тема, а свадьба это как раз социальная тема, не интимная ни сколько. Так было во все времена.

У моего мужа была такая же ситуация, когда мы женились, его родители недавно развелись из-за измены отца (которая длилась год ещё в браке). Новую пассию отца мужа на свадьбу не приглашали. Мама итак была на пределе увидев отца уже (своего бывшего мужа). Но там все было свежо, раны ещё кровоточили. Через 15 лет - х/з! Сейчас я в разводе, сын подрастает, может женится через 10-15 лет, у бывшего мужа новая семья, я не буду против, что он придёт на свадьбу с женой и их детьми, в целом мне параллельно.

у мамы обида на папу.... вы по ее прихоти хотите обидеть папу?
тогда ставьте условие что ни мачехи ни отчима. папа с мамой и все... но реально должны быть все... вот рассадить их надо так чтобы сидели не рядом... третий вариант - никого из родителей - только вы и друзья.... чтобы своими разборками не портили праздник.

Ну если бы я знала, что они с отцом не общаются, то конечно! Отсадить это не значит одну в угол посадить, а перетусовать с бабушками и другими гостями

Не надо никаких разговоров с отцом. На такие мероприятия приглашают двоих. Есть риск, что отец не придёт вообще.

А кто вас растил?? Реально, ваш биоотец забирал вас из садика, сидел с вами, пока вы болеете, участвовал в вашей жизни?? По сути, ваш отец изменил матери, оставил её с ребёнком, разрушил вашу семью. Вам решать, приглашать его или нет. Смотрите, как он выполнял свои отцовские обязанности. Думаю, основную нагрузку по вашему воспитанию несла мать. Посоветуйтесь с ней.

Нет, ну давно - это я загнула. Может около года назад, может меньше. Сейчас мы пока ей не говорили, что решились, сами с мужем пока обсуждаем , чтобы уже принять решение и перед фактом всех поставить. Чтобы никто не вставлял свои пять копеек по поводу свадьбы. Всё-таки хочется, чтобы было так, как мы хотим в этот день

И отчима туда же или вообще пусть дома сидит, а Отца (!) с мачехой около себя.

Спасибо всем, кто откликнулся. Почитала, для себя сделала вывод.
И в голову пришла ещё одна мысль, попросить бабушку (папину маму) поговорить с обеими сторонами. Она женщина очень мудрая, к ней точно прислушаются

Мой муж изменил мне, ушёл из семьи и живёт сейчас с той дамой. Я, однозначно, против того чтоб она была на свадьбе моих детей. Именно она была причиной их и моих страданий. Папа и так в шоколаде остался, поэтому не вижу причин, чтоб под его хотелки прогибались остальные.

тема тонкая.... но вот мы с бывшей расстались несколько лет как. не общаемся от слова совсем.... если вдруг на свадьбу сына не пригласят мою нынешнюю подругу (а мы не женаты) то я не пойду на свадьбу и прекращу все отношения с сыном.... ну как то так.... так что все семьи разные и решения разные... и любое решение может быть неправильным в любой семье.... думать автору... очень хорошо думать...

В теме так и продавливается, что Главный это биопапаша изменивший и его НЖ, сожительница, любовница, да вал ка, должны сидеть на почетном месте , а родную мать и кто потом в статусе алень лишние, пусть сидят на задворках или вообще аленю там не место . Сюда уже опять мудешное *** налезло.

в конкретном случае не свинство, он в свое время разбил семью ради другой женщины и мачеха должна это понимать. А вот заявиться на свадьбу дочери с той из-за которой его дочь росла с другим папой, вот это свинство.

Вообще-то биологические родители сидят рядом с женихом и невестой, а не чьи-то да.вал. ки с биопапенькой , а мать с бабками и семиюродными племянниками подальше.

У нас такая ситуация была, молодые вообще не стали приглашать родителей с их новыми, а справили только с друзьями.

Потому если жених или невеста боятся, что " мама устроит скандал и их опозорит перед всеми", раз вы приглашаете изменщика папашу бросившего вас , он явится с какой-то шалашовкой, то лучше явиться матери на торжественную часть, сделать фото и уехать домой. Тема тут была от такой мадам, она поливала грязью бывшую жену своего сожителя , какая та старая, сморщенная , оделась клушей, " я даже на телефон сняла и выложу , пусть все посмеются". Вот я ник не помню.

Причиной их и ваших страданий был муж-изменщик, а не левая баба

Не, ну там и первая жена мб мегерой.

Об этом всегда рассказывают потаскуны разведенцы.

Не заморачивайтесь. Вашей маме не три года же, как-то переживет один вечер присутствие вашей мачехи, к тому же прошло уже 15 лет. Это ваша свадьба, ваши правила. Не надо потакать каким-то дибильным условиям

ну потерпит 3 часа как-нибудь. дочь живет без отца много лет... а он без жены 3 часа не сможет прожить что-ли?

Вот в том то и дело, что на празднике хочется быть со своим человеком. Там и танцы и все! А у нас на свадьбе мать мужа его отца попросила на танец пригоасить, тот сказал «нет» и ушел в другую часть зала фотографировать, а не танцевать и веселиться

Ой,автор!Очень щекотливая тема. Свадьба за чей счёт? Если вы сами оплачиваете расходы,приглашайте только друзей. Если родители,с обеих сторон,должны быть все. Тем более,вы пишете,что поддерживаете хорошие отношения со стороной отца.Вообще,конечно,не хорошо ставить вас перед выбором.Вместо того,чтоб наслаждаться подготовкой к свадьбе,вы забиваете голову маминым обидами.Эгоистично. Не важно,что было столько лет назад,уже пора забыть,простить и наслаждаться жизнью,тем более что она сложилась и у матери и у отца.Ваша мама должна ставить сейчас вас в приоритет,ваш праздник а не свои переживания с истекшим сроком.
Я тоже с мужем в разводе,по той же причине,мои дети общаются и с парой и с его женщиной,и ради Бога!Я тоже замужем и счастлива и рада,что все именно так сложилось.
Даже подумать не могу,что поставлю перед своим девочками такие условия,заставлю их выбирать или я или папа в их важный,торжественный день!

Папа Вас тоже растил до развода, а потом судя по всему вы неплохо общались, то есть как это возможно, не живя с вашей мамой, участвовал в воспитании. А то у них случилось с Вашей мамой-дела давно минувших дней, обычно в разводе оба виноваты, просто Вы мамину точку зрения знаете. На свадьбу Вы хотите позвать родителей, то ест и маму, и папу. А людей приглашают парами на такие мероприятия. Скорее всего, все будет нормально, все взрослые и адекватные. Как раз если мама будет с отчимом, а папа один - будет неловко всем, да и наверняка при мачехе мама не будет ничего выговаривать отцу, а вот без нее- запросто. Как вот пример привели, что мама с папой танцевать была намерена, а папа отказался. Бред какой-то делать вид, что мачехи не существует. Она много лет жена Вашего отца, а не как некоторые выразились "***". Если что, я сама в разводе и замужем повторно. Ничего против присутствия бывшего и его женщины на свадьбе бы не имела, хоть и не общаемся с развода. Это ваша свадьба, а не мамин звездный час. Если Вы с ней поговорите и объясните свои чувства, то я думаю, что она потерпит присутствие мачехи. Только не надо сажать их рядом. Можно, например, восле родителей жениха посадить отчима, а маму с другой стороны от жениха и невесты

Испортится, как минимум для матери. И для дочери, если она нормальная. Эмпатию включайте. Праздник устраивается и для гостей.

Автор, а вы встаньте на место мамы. Ваш жених, *** другую, а вы одна с орушим младенцем. У вас нет стиральной машины автомат, подгузов и пюре из магазина, всё делать ручками. А вы одна. Ну, как, есть желание звать *** мужа на свадьбу вашего ребенка? Почему нет? А мама ваша в чём виновата? Папе и его жене сказать как есть. Или папа приходит один или не приходит вовсе. Ваша мама здесь права