Ваш самый любимый анекдот?

Ну не анекдот а изречение: когда казалось, что достиг дна, снизу постучали.

Про Чапаева и нюанс. Хоть и неприличный, но отлично показывает окружающую действительность.

Баня. Раздевалка через дорогу.

Вообще, когда-то читал, что группа исследователей(наверняка британских) признала самым смешным в истории анекдот про двух охотников и скорую помощь.

А рассказать анекдот - не судьба?

Олег Митяев рассказал на концерте, со сцены.

Народ под креслами лежал от смеха)))))

Но его показывать нужно.....

унылейшая тема на сегодняшний день

а я поржадь зашла(((((

Средство, которое действует сильнее "Виагры".

Называется "Три богатыря".

Причем, "три" - это глагол )))

Идут два охотника по лесу. Вдруг один из них падает на землю и не шевелится. Второй достаёт мобильник и звонит:

- Алё, это скорая?

- Да, что у вас случилось?

- Мы с приятелем охотились в лесу, и тут он упал и умер. Что мне делать?

- Прежде всего убедитесь, что он действительно умер.

*в трубке слышится звук двух выстрелов*

- Убедился, что дальше?

В исследовании по этому поводу было написано что-то про преодоление страха смерти через юмор, проблемы экологии и всякая подобная муть.

-Милый ,подари мне такую штучку ..... чтобы я на педальку нажала и до ста за 4 секунды....

-весы подойдут?

про армию люблю анекдоты

Ну выдайте хоть один самый-самый. Прям клещами приходится из форумчан вытягивать.

нет настроения, меня тут банят ни за что так что ничего интересного я тут писать не буду

Ок. Жаль.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Мужчины обычно самые веселые анекдоты рассказывают.

не сезон,сказал Штирлиц,забрасывая лукошко в сугроб.

Разговор дистрофиков в листопад-все листики,как листики,а этот-ну,прямо как кирпич!.

Жена оставила четырехгодовалого сына под присмотр отцу. Малыш кричит:

- Папа! Папаааа!!! Помоги мне трусы надеть?

- Сколько раз тебя, сын, учить: желтеньким - вперед, коричневым-назад!

Как старшина у нас говорил: ╚Куда, б*я, опять масло делось? Жрете вы его, что ли?!╩

Я сама один большой ходячий анекдот))))

Но хотя вот неплохие два

Терпение кончилось, потом потекло по коленям.

Группа *** отказалась вступать в партию единороссов, мотивируя тем, что не такие уж они и п...ры

Вот читаю много,а когда надо,не вспомню.

помню один заезжанный и оч старый.

Вам надоело видеть в своем туалете микробы и бактерии??А вы представляете,что каждый день видят они!

остальные здесь:

http://www.woman.ru/writing/connexion/thread/3817899/

или здесь:

http://www.woman.ru/writing/connexion/thread/3789857/17/

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.

(статус обновлён 48 дней назад)

-Как жизнь?

-Мухам бы понравилось...

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

Переписка по ICQ:

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:

- Минет не желаете сделать?

Таксист, в ужасе:

- Кому?!..

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.

Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

- почем минет?

- 1000 руб

- а чё так дорого?

- а ты бы за сколько сделал?

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?!

- Я муж Люси...

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.

Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?

- Да вот, жена учится водить...

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

- Сосиску ем...

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Как-то в лесу поймал волк зайца и говорит:

- Делай мне минет

А заяц:

- А я не умею

Волк:

- Ну делай как умеешь

Заяц:

- Хрум-Хрум-Хрум

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".

Одна коза другой:

- Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

- Ну, мне книга больше понравилась..

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается... сволочь!

- Андрюша, иди сюда!

- Да, пап..

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты,что-то дорисовывал там?

- Ну да..

- Иди теперь маму распутывай!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять