Пьяный в хлам муж приходит домой ,подходит к холодильнику,открывает дверцу-шеф, довези до площади Пушкина,что не доведешь?-со всей силой хлопает дверцей, через 10 минут, опять к холодильнику-довези, нет-хлопает дверцей, и так в ночь,к утру дверца холодильника отваливается, мужик в панике, что жена убъет за сломанный холодильник,хватает холодильник, и бегом в ремонтную мастерскуюЖена утром просыпается-ни мужа,ни холодильника. Ну надо же какой настырный-уехал все-таки
Азалия
[1216537484]
#153
Двое пьяных заходят в трамвай. Первый спрашивает у кондуктора:
-Я до вокзала доеду?
-Нет.
Второй испуганно:
-А я?
кимоно
[1559550938]
#154
В поезде едут русский и негр, пришла пора перекусить,русский достает яйцо начинает есть,негр спрашивает,-что ты ешь,ему отвечает-не видишь, что ли -яйцо,негр-разве это яйцо, и достает яйцо страуса,вот это яйцо,дальше русский начинает есть куриный окорочок, негр достает страусиный окорочок и говорит, что это и есть настоящий окорочок, а у русского- тьфу, дальше русский достает арбуз и начинает есть, негр опять спрашивает,что это ест русский, русский отвечает-что-что,не видишь что ли-крыжовник!
Азалия
[1216537484]
#155
Дородная крупная женщина идет по мясному ряду на базаре. Следом за ней тащит тяжелую сумку хлюпкий мужичок и просит:
-Манечка, купи мяса...ну хоть немножко.
Женщина останавливается у прилавка и ,тыча в груду костей, говорит:
-Взвесьте пару кг.
Продавец спрашивает:
-Собачке покупаете?
-Собачке.
Хлюпкий мужик заволновался:
-Какой собачке? Ты что-то путаешь, Манечка, у нас нет собачки!
Жена грозно ему через плечо:
-А ну не гавкай!!!
Legittimazione займа фирма
[2657880095]
#156
Вы ищете для кредита?
Мы выдаем кредит по более низкой ставке в 3%.
Мы в сотрудничестве с Всемирным банком выдать кредитов в связи с глобальным финансовым кризисом.
Вы можете написать нам на (legittimazioneloanfirm@gmail.com)
Вы получите кредит в течение 48 часов без каких-либо задержек ..
Мужик заходит в трамвай, бьется головой о поручень и мычит: "Б..дь, ой б..дь!.." Ему пассажиры говорят: "Гражданин, что вы себе позволяете! Тут же женщины, дети..." А он поднимает измученные глаза: "Понимаете, люди, жена родила!..." "Чудак человек, радоваться же надо!" "Так она от негра родила..." И тут весь трамвай дружно: "Ё...ый в рот!!!"
Гость
[3075353210]
#159
Мой самый любимый анекдот:
Ночь. Лес, Ветер шумит, слышно крик совы. В кустах сидит волк от страха трясется и вдруг слышит бодрые шаги по дорожке и кто-то песенку поет. Выглядывает - Красная шапочка!
Он к ней.
- Красная шапочка тебе одной в лесу ночью не страшно??
- Хм.. А че бояться??!! Дорогу знаю, секс люблю!!! )))))))))))
Гость
[3075353210]
#160
Еще сегодня прочитала:
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
- Да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу оторвёт.
Гость
[2861388614]
#163
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я бл@дь.
Гость
[2861388614]
#164
Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться.
Аддисон Д.
Верю я
[2861388614]
#165
Гость
Сообщение было удалено
Ахахахаха))))))
Надо запомнить.
Верю я
[2861388614]
#166
Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
Верю я
[2861388614]
#167
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
Верю я
[2861388614]
#168
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая с...ка!!!
Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Верю я
[2861388614]
#169
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Serpentes
[2985640790]
#170
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик живёт!
Врач в шоке:
- Быть не может! Снимайте трусы, садитесь в кресло, посмотрим.