Ваш самый любимый анекдот?

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.

-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла,

кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.

Ему сзади шепчут:

-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах .

-Вот, мне тут подсказывают: и вы@бали кого-то прямо на дороге.

Сто раз про выбоины слышала

А вы знаете украинский анекдот про кодирование от пьянки?

-Дорогой, мне нужен уход и внимание!

-Внимание! Я ухожу!

Не мудрено, если он времен Хрущева...

уставший за день таксист, ждет клиента. Подходит ночная бабочка, в окно заглядывает: "Оральный, сто". Таксист: "Оральный, сто..Оральный, сто... А где это??"

первый анекдот который рассмешил)))

"Ну, Гавриил, ты хоть и архангел, но сволочь порядочная".

Мило.

Вот это хороший.

- Люблю тебя, рыбонька моя.

- И я тебя , кефирчик мой.

-Кефирчик?!

- я селедка, ты - мой кефирчик. И вместе у нас постоянный cpач !

+1

- Пап, а правда, что медведь каждый год обновляет свою шубу?

- Правда, сынок, но только не говори об этом нашей маме....

3-хлетний мальчик: - Мам, а что, наша бабушка совсем-совсем ничего не видит?

- Почему ты так решил?

- Ну когда я прихожу к ней в гости, она все время говорит:

"А кто это к нам пришел?"....

- Доктор, я страдаю выпадением памяти.

- И давно?

- Что давно?

Ахахахахаха :-):-)

Ёжик - птица гордая. Пока не пнёшь, не полетит.

Да ничего подобного. Очень интересная инфа, много лучше несмешных анекдотов с длиннющей бородой, коих тут в изобилии.

- Вась, я беременна от тебя

- Как? У нас же даже секса не было

- Сама в шоке!

хахахаха

В Армении суд идет. Судья говори:т - Подсудимый, встаньте, вы признаёте свою вину? Посудимый встает, тихо на ухо судье говорит: - Тыща долларов. Судья: - Суд удаляется на совещание. Через 10 минут входят в зал. Судья: - Посдудимый, признаете свою вину? Подсудимый: - Н-э-э-т! Судья: - Ну на нет, и суда нет.

Василий иванович с Петькой сидят на берегу реки, на другом берегу сидят две женщины, В.И говорит -Петьк, сплавай, узнай чего они делают. Петька не доплыв поворачивается, говорит - У них табличка висит, написано "Обедают". В.И. говорит - Что-то долго они обедают, поплыл сам, приплывает, говорит - Не обедают, а Обе дают.

Аааааа, ржу!!!!!!

Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за балкон. На утро чудо покраснело и распухло...

Красные следопыты нашли дневник партизан. "20 сентября. Сегодня после тяжёлых боёв мы отбили избушку лесника. 22 сентября. После продолжительного боя немцам удалось отбить у нас избушку лесника. 24 сентября, сегодня после кровопролитных боёв мы отбили у немцев избушку лесника. 26 сентябры, в результате тяжелого боя нам пришлось отступить и отдать немцам избушку лесника.... 27 сентября. Пришёл лесник и выгнал всех к чёртовои матери..."

))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Самый любимый, лучше всего характеризующий русский менталитет:

Поймали спецслужбы трёх шпионов - американского Джона, французского Пьера и русского Ваню. Говорят им: "На ночь посадим вас в комнату без углов и окон, выдадим каждому по два шарика. Придумаете такое применение шарикам, которого мы не знаем - отпустим за смекалку. Нет - расстреляем за шпионаж". Утром заходят к Джону. Тот один шарик поставил в центр комнаты, а другим его с разных ракурсов сшибает так, что шарик всякие кренделя диковинные выписывает... Спецслужбы посмотрели: "Ну это бильярд, это мы знаем. Расстрелять!". Заходят к Пьеру. Тот берёт в руки шарики и жонглирует ими - и вправо, и влево, и через колено. - "Ну это мы знаем, это клоунада. Расстрелять!". Заходят к Ване, а Ваня сидит посреди комнаты, потерянный такой.

- Ну а ты чем нас удивишь, Иван?

- Ничем.

- Почему?

- А я за ночь один шарик сломал, а другой - потерял!

SMS от жены: ⌠Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит - Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую(ящик второй снизу) (все в комоде) Взять с собой: платье розовое-висит в нашем шкафу(отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее периодеть. Попробуй сделать два хвостика,резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким то там вроде рисунком коробке из под обуви Наверх смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю■. Ответ от мужа: ⌠Я не поведу ее в садик■.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому - советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."

"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.

"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."

"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)

"Наша дочь - не от тебя!"

"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

На вопрос "можно тебя кое о чем попросить?" всегда отвечают "да", при этом думают "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ".

- дорогая, у нас есть что пожрать?

- ешь все, что найдешь в холодильнике.

- ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

Я когда-нибудь его точно убью. не получается только. когда ложимся спать не возможно когда спит жалко когда просыпаемся некогда а когда в общественных местах статья...

Собрание писателей. Один вскакивает и кричит: " Позвольте вставить ремарку!". Ремарк: " Что вы себе позволяете?!"

я валаюсь под столом

ха-ха-хах угораю

я очень часто вспоминаю

твое красивое люблю

твое холодное я занят

твое последнее кто там.

А я стихи тебе писала,

А ты меня не замечал.

Теперь гори в аду, скотина,

И даже рифмы тут не будет.

жесть хах-ах-хах

аххаха))))

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Вердикт жены был твердым, как Бастилия,

В ушах звенел набор произнесенных слов:

Не обеспечишь меня рогом изобилия,

Я обеспечу изобилием рогов!

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".

Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

Двое азербайджанцев в московской булочной.

Один из них спрашивает продавщицу:

- Хлеб почему? - Она удивленно:

- Чтобы есть! - Он:

- Да я знаю. А почему хлеб? - Нет ответа.

Другой азик говорит первому:

- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Иностранец приехал в Россию. Он гулял по улицам и очень сильно захотел в туалет. Видит двух парней, решил спросить у них, где ближайший туалет. Спросил по-английски, потом по-французки,по-немецки, по-испански, по-итальянски. Потом с воплями куда-то убежал. Один из парней говорит другому:

-И помогли ему эти иностранные языки?

Симфонический концерт. Оркестр наяривает, слушатели балдеют. Отыграли. Зажигается свет, дирижер поворачивается к залу, чтобы раскланяться. С первого ряда вскакивает мужик, подбегает к дирижеру, расстегивает штаны, достает член, быстро мастурбирует и кончает дирижеру на лысину... Дирижер поворачивается к оркестру и спрашивает у первой скрипки: "Семен, почему-таки он на меня кончил?" Тот сочувственно, качая головой: "А все потому, Абраша, что ты сегодня дирижировал как пи..да!"

Один мужик воевал, попал в плен, убежал, подался к партизанам, был подпольщиком... Много лет спустя его дети уехали на ПМЖ в Германию, потом и его перевезли жить к себе. Но на День Победы мужик приезжал в Россию, чтобы встретиться и отпраздновать со старыми друзьями. И на вопрос, ну как там, в Германии, живется, он так ответил: "Нормально живется. Денег хватает, все есть... Но, понимаете, бывает, открою окно в своей комнате, и сразу понимаю - в городе немцы!" (Из прозы Губермана, быль)

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:

- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.

- А как сломался?

- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -

звук пpопал...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины должны иметь большую Ж, маленькую П и хорошо держать в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П- потребность, а Х - хозяйство. А то о чем вы подумали это - идеальная! :-)

У меня бывают такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Не пытайтесь сорвать с людей маски... они могут оказаться намордниками...

это просто суперрр!!!!!!

Про Шапочку

С Волком никаких неприятностей не случилось бы , не заговори он в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.