Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
мариша
[768611503]
#52
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: ╚У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными╩.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь √ на пороге индус. В сарае, говорит, корова √ священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь √ на пороге араб. Говорит: ╚Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!╩
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь √ на пороге корова и свинья
мариша
[768611503]
#53
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
мариша
[768611503]
#54
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!
мариша
[768611503]
#55
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
мариша
[768611503]
#56
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи%%ец...
мариша
[768611503]
#57
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
мариша
[768611503]
#58
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.
мариша
[768611503]
#59
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- *** в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
мариша
[768611503]
#60
Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.
мариша
[768611503]
#61
Заходит студент в аудиторию:
-Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
мариша
[768611503]
#63
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекцию
мариша
[768611503]
#64
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский √ кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: ╚Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает √ первый наперсток, второй, третий пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном╩!!!
Купил еврей попугая. Домой принес, а это оказалась попугаиха. Только еврей покрывало с клетки снял, как птаха эта проснулась и давай орать "хочу тр*хаться!!! хочу тр*хаться!!!"
Еврей в ужасе схватил клетку, побежал к раввину за советом. Тот выслушал и говорит:
- Есть у меня на примете одна благочестивая семья. И живут там два попугая, ну очень набожных, весь день молитвы читают. Отдай свою б*ядь в эту семью, там ее живо перевоспитают.
Пошел еврей к этим людям, смотрит - в самом деле, сидят в клетке два попугая, в ермолках, с пейсами, молятся все время... Ну, объяснил ситуацию, согласилась эта семья ему помочь.
Взял он, значит, птаху свою за шкирку - и в клетку ее к попугаям. Она проснулась и давай снова орать "хочу тр*хаться!!! хочу тр*хаться!!!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Вот видишь, Изя, я же тебе говорил: молись усердно, и господь исполнит любую просьбу!
Рупрeхт
[2073242438]
#67
мариша
Сообщение было удалено
Упустили важную деталь, первый студент был слегка пьян.
Гость
[1738514284]
#68
Заходит мужик в бар с обезьянкой на плече. Заказал коктейль с вишней, и пока смаковал, обезьяна везде прыгала-бегала, а потом схватила шар от бильярда, засунула в рот за и проглотила. Хозяин бара возмутился, попросил заплатить за съеденный шар и удалиться. Мужик расплатился, взял обезьяну и ушел.
Приходит снова на следующий день, снова заказывает коктейль с вишнейй и пьет. Обезьяна снова бегает-прыгает, а потом начала вишню у хозяина таскать и сначала ее в себе попу вставляет, потом в рот кладет. Подходит хозяин бара и возмущенно говорит мужику:
- Вчера ваша обезьяна шар сожрала, сегодня такое представление устроила, что многие посетители потеряли аппетит. Убирайтесь отсюда!!!
Мужик в ответ:
- А что я виноват, что она теперь все меряет когда есть?