Жизнь после развода.

Острый ум и хорошее чувство юмора....у нас вами разные понятия и об уме, и о юморе. К счастью.
Ришка, легче быстро не станет. Если мужа искренне любили и были верны, пару лет будет хреново. Много чего будет. Тут главное, себя не потерять. Сцепить зубы и не падать ниже плинтуса, потом позже, когда станет гораздо легче - ты себе спасибо скажешь.

Асми, вы уж так не пишите о себе. Для меня вы очень порядочный человек и я удивлена вашей сдержанностью в отношение бм и его дамы.У меня бы так не получилось.

Ришка, прислушайтесь, очень хороший совет.

Девочки, я тут на больничном уже неделю дома сижу и было время подумать. Мне так стыдно перед моим мужчиной. Я ведь не люблю его. И мы настолько разные, что отношения точно не сложатся. Он мне нравится, мне с ним неплохо, но только когда мы редко видимся. Т.е. два - максимум три раза в неделю. Имею ли я право отнимать у него время? Нам уже не 15 лет и если у меня мало шансов с кем-нибудь познакомиться, то он вполне может это сделать. Женщинам он нравится, даже двадцатилетним глупышкам)))) Чувствую себя как собака на сене. Сложно описать все чувства. И отпускать не хочется, и совесть заедает. Ну не мой он человек. Договорились поговорить с ним на эту тему когда вылечусь. А как мне с ним расстаться? Он говорит,что любит и сейчас очень переживает (мы начали уже это обсуждать), но готов меня понять. А мне без него будет плохо и одиноко. Но это не любовь и имею ли я право ещё больше привязывать его к себе? Вот я вляпалась. Плюс я ему очень благодарна, что он вытащил меня из депрессии после того, как бывший ушел.
Извините за сумбур, пишу не мысли, скорее эмоции.

Я прожил с бывшей 32 г и подал на развод. Охладела. Женился.Счастлив.Повезло.

Мы все разные, и понятия обо всем у нас разные. Это нормально. Я вот например, не понимаю мнения 76 процентов россиян...

Иногда, так потихоньку, тихо, без супер эмоций...и приходит настоящая любовь. Я бы дала ей шанс..

Вам надо вместе сесть и вывести его на откровенный разговор.Сами понимаете, что просто так никто никуда не уходит.сил вам все это достойно пережить

Вами, вы такой светлый и порядочный человечек. Счастья вам!А с молодым человеком не спешите,приглядитесь еще если человек действительно хороший и для жизни то жаль такого терять.

Сорри Асми

А вы уходили к другой женщине или в никуда?

Вам Машка и Татьяна копии своих счетов скинули что вы в курсе кто нищий, а кто состоятельный? ) состоятельная дама со своим бизнесом под гулящего мужика прогибаться не будет, поверьте мне, у состоятельных людей другая психология и благородства в том поступке ноль целых хрен десятых. Ищите другие причины. Зависимость материальную, психологическую, желание отомстить любовнице и тд. И не верьте всему что тут пишут. А сыновей стоит пожалеть, они заложники ситуации, приходится улыбаться и разувать принцесс, раз мама велела, а что у них в душе и во что это выльется во взрослом возрасте неизвестно. Так же как неизвестно что там в итоге от дочек ждать. И главное все ради чего ? Ради гулящего мужика у которого любовница умерла? Других способов благородство проявить не нашлось.

Пффф) вы чего мадам ? Эта роль давно закреплена за Облепихой, я и не смею претендовать ) вообще вы реально думаете что кто то сидит тут читает и злится? Агрессирует ? Тогда мне вас жаль. Это же форум, не надо так прикипать, верить всему что тут пишут, эмоционировать и другим это приписывать.

Уходят, в свободу уходят. В себя уходят.
Иногда удаётся немного поговорить. Сделала вывод, что он обид накопил огромное количество, обоюдных причём, и сейчас варится в них,перемалывая каждый нюанс. И как отпустить их не знает. И в этом негативе потонуло все хорошее.
В итоге человек в такой угол себя загоняет, в болоте вязнет, что проще утонуть и начинать новую жизнь, чем пытаться конструктивно проблемы решать. Потому что это работа над ошибками. А их ещё признать надо, что крайне сложно для мужчин в принципе, и для моегомужа в особенности.
Потому и хочу ещё побороться за семью.
Но это опять- таки моё видение, он никак не может до конца выложить суть проблемы

Ришка, я бы на вашем месте взяла тайм-аут, вообще не контактировала, а через какое-то время вывела на разговор. Тогда и разговор более конструктивным будет.

Асми, вот зря ты занимаешься такой ерундой, как самокопание и вынос самой себе мозга. Ты просто живи.
И мужчина твой...., ты просто попробуй расслабиться. Может у тебя просто период такой, что не будет бабочек в животе пока, пока мозг занят и своим здоровьем и проблемами. Это надо все отпустить, там и "бабочки" прилетят. Не к этом у мужчине, так к другому.
Асми, был бы не твой был это мужчина, ты б не была "собакой на сене", значит что-то же есть к нему. Эпизоды из жизни очень легко отпускать, даже не задумываешься об этом.

[quote="Асми"]Как взрослые люди могут так себя не сдерживать в выражениях? Еще что-то чужим детям желать?

==================

Так вроде счастья пожелали? Это же счастье растить детей любовницы, не? Что не так?

===================

Это мышление таких как я, у которых три копейки за душой. Они завидуют вашему достатку. Вот и не стесняются в выражениях, чтобы смешать вас с грязью и хоть чем-то уколоть.

==========

Сами поняли что написали? ) не зря говорят - бедность от глупости. Да и все остальные проблемы тоже . Это про вас.

=============

Но если вы счастливы, то вы точно поступили правильно забрав девчонок и вернувшись к мужу.

============

Это не Машка к мужу вернулась , а он к ней, при условии что она с сыновьями будет сироткам прослуживать.

Маш, я бы так и сделала, но он все время приходит, записки оставляет. Иногда не успевает уйти, и разговор, хоть несколько слов, сам собой завязывается

Вообще только местные куры, которые состоятельных людей в глаза не видели, могут поверить в состоятельную женщину со своим бизнесом, читая как ее "возят" по курортам, муж "платит" куда написано, четверо детей, которых по танцам и прочей детской фигне Машка таскает целыми днями, выслуживаясь . Какой бизнес, А? Тут налицо зависимая от штанов и денег мужа тетка. Ну что она ответит еще, когда первая мысль, что только от нищеты можно на такое пойти, и то не каждый согласится. Конечно же состоятельная бизнес леди сидит и разувает вместе с сыновьями принцесс от любовницы) ну вы даете)

Облепиха это злость, агрессия и тупость. Про Вас свое мнение написала, не буду повторять.
Не надо меня учить, ок. Я как-то сама могу решить кому "верить", и к кому "прикипать."

Кто вас учит? Ту все только мнение высказывают, не злитесь так, ок ?)

А я просто приняла развод как должное пострадала, но быстро начала бегать по свиданкам, улетный секс с молодым парнем выбил БМ из головы, поняла как это классно молодой упругий и крепко стоящий внутри себя ощущать.

Офигеть. Молодец, что смогли так быстро перестроиться

Это временное. Все проходит, пройдет и это. Почитай здесь, надеюсь поможет - iampavlenko.com

А что щастливая суперобеспеченная Машка делает здесь?То есть щастливая Машка может тут быть и это нормально,а если я здесь,значит у меня все в жизни плохо. Да уж.

Ага) +++++

Асми,ну наконец-то у вас совесть по отношению к вашему мужчине. Хватит его использовать.

Ришка, привет) Ваш муж молчит, т.к. озвучить причину ухода надо смелость иметь. Возможно хочет, чтобы Вы сами за него все решили. Предъявить ему Вам особо нечего. Обиды у него накопились.... ага. А у Вас? Но Вы же никуда не собираетесь, готовы все обсудить и провести работу над ошибками. Не трогайте его, пусть молчит. Все равно ведь придется объясниться. Жаль только, что такое состояние "висящее" по здоровью сильно бьет.

Асми, если бы Вы хотели разорвать отношения со своим мужчиной, то не задавались бы вопросами, а просто сделали это. Значит какие-то чувства к нему есть. Вот и дайте событиям развиваться своим ходом. А для брака "бабочки в живете" вообще не нужны. Смотрите на другие качества у мужчины, такие как уважение, умение держать свое слово, ответственность, и на поступки, конечно.

Уважаемый Гостьмногоцифр41, очень жаль, что у вас не хватило смелости/ума/сообразительности, ну или чего-нибудь ещё взять себе ник для ведения конструктивного диалога, но пусть будет так.
Итак, я не могу быть Гостем99, так как давно сказала, что Машка это Человечище. И как понимаете, надеюсь, что понимаете, вести диалог на 3 страницы о том, что Машка приютила детей любовницы, чтобы муж давал денег, мне нет никакого смысла. Поэтому тут вы попали впросак.
Далее, сделаю глупость и попрошу вас процитировать мои слова, которые вы сейчас интерпретировали в МЫ, Николай II. Надеюсь увижу свою цитату, а не ваш вывод, сделанный из моих слов, которые вы прочитали между строк.
И позвольте заметить, что мой ник не имеет никакого отношения к ослику из мультфильма. Но видимо это очень смешно, и смех этот из области, когда детки обзываются в детском саду Ленка-пенка и Наташка-какашка.

Медуница, я здесь просто читаю. Я и раньше читала, но конфликт Маши со свекрами заставил меня "вылезти". Не смогла промолчать, когда видела, что этот конфликт "путь в никуда". Взрослые дяденьки и тетеньки могут развлекаться как их душе угодно, но не в ущерб детской психике. Надеюсь у Маши всё хорошо и она закопала "топор войны".
Ну а потом на ветке началось сплошное веселье, в котором я не смогла не принять участие )))). А так мне же надо друзей найти в славном городе Р-н-Д, где живут добрые и замечательные люди. И эти поиски отнимают много времени, к моему большому сожалению.

Уходят в никуда,если дома очень плохо.Но это я думаю не ваш случай.Может вам вместе к психологу?

Ну и собственно, мой месседж по сабжу.
Л хочется сказать. Возьмите себя в руки.
Во-первых, Вам нужно отменить антидепрессанты. Как бы не было тяжело это нужно сделать. Они дают откат назад и вы погружаетесь в ещё большую депрессию. И это не считая того, что возникает зависимость.
Во-вторых. Завязывайте с форумом. Здесь Вам только кажется, что помогают выговориться. На самом деле Вы сидите и ковыряете-вспоминаете-пережевываете и возвращаетесь постоянно назад. Вы сами не даете ране зажить.
Я понимаю, что когда сильно болит хочется лежать и смотреть в одну точку. Но Вам уже хватит. Уже засосало Вас. Вам надо уставать от физического труда или занятий спортом. Тогда и сон наладиться и дурных мыслей в голове будет меньше. И когда Вы будете приходить сюда и писать, что взяли себя в руки и назло всем и самой себе пошли пить кофе с мужчиной или пробежали 1 км, все будут радоваться за вас.Вот в этом человеческая сила и есть, преодолеть саму себя, выйти из зоны комфорта.

Тоже считаю ,что антидепрессанты это уж слишком. Матери детей хоронят и как то без таблеток обходятся.

Вообще-то она не шлю, а законная жена теперь.
А женам, от которых ушли мужья, я бы все-таки советовала, в первую очередь! Проанализировать свои ошибки. И не вторых жен обвинять, что они шлю - а именно свои ошибки найти и признать. Это как-то все же более взрослое поведение, и для будущего полезно.

Должно-то должно. Но! не нужно путать ревность и желание быть вместе все же.
В подтверждение Ваших слов скажу, что когда мой муж узнал, что БЖ с каким-то мужиком приперлась в гости к их общем друзьям - подтверждаю, да, его колбасило, он даже задал ей вопрос: "Что такого он может дать тебе, чего не дал я?" Она сразу вообразила, что он ее хочет вернуть :)))))))))))))) и написала ему что-то типа: "Сейчас в моей жизни все хорошо, но если что-то изменится, я тебе сообщу" - муж охренел, он-то искренне спрашивал: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ОЦЕНИЛА ПО ДОСТОИНСТВУ?" - т.е. к чему я это все. Вот все эти "зацепило" и так далее - это непроработанные обиды. Ваши, мужнины. Недосказанности.
Но! Не нужно конечно обольщаться, что он прямо все бросит и побежит обратно. Конечно, НЕТ. Там - уже семья, любимая женщина. А ревность к любви отношения не имеет. Это говорит лишь о том, что он Вам добра не желает, а желает, чтобы у Вас все было плохо, и то, что все хорошо - его задело. Вот в чем соль?
Вам правда приятно и радостно это осознавать?
Я вот ушла от мужа и помню нанесенные обиды. Но мне было с первого дня, как я ушла, по фигу - что там у него и как. Если кого встретил - прекрасно, я за него рада, но ничего не колыхнется. Потому что нужно уметь старое - отрезать, я отрезала и живу заново, с другим человеком. И к чему цепляться за прошлое, к чему злить, к чему радоваться, что человек бесится, глядя на твои успехи? Что ВАм-то с этого? Вы устройте жизнь действительно свою с хорошим человеком, заживите счастливо и радуйтесь. А если негатив прет - анализируйте, почему, прорабатывайте свои обиды. Ничего хорошего в этом нет, ну вот правда.

Да не было дома так плохо. А к психологу😂😂😂
Я предлагала, на что услышала, что к ним ходят только неудачники и если узнает, что я хожу, то и я в его глазах буду неудачница

В никуда без объяснений уходят не потому, что дома плохо. А потому, что слабые и безответственные. Взрослый мужчина сел бы напротив жены, с которой столько лет прожито, и объяснил, что собственно не так. И пути решения проблемы. Или честно бы сказал: "Все, дорогая, не хочу я с тобой дальше жить, устал, для себя хочу пожить, кризис у меня и т.д. " Ришка, это не про Вас конкретно. А вообще. Вы молодец. Держитесь. Не навязываетесь, достоинство сохраняете. Хотя представляю, как это тяжело.

Спасибо, девочки. Правда бы понимать, что происходит, уже легче б было. А то пока только общие обвинения, хотя и ща собой вину признает, что ошибки совершал. Но вот почему б не объясниться по человечески? Непонятно. Правда, тяжело, враскорячку ощущение. И пишет все время так, что надежда остаётся сохранить семью. Не отрезает, тянет

.

Спасибо,я стараюсь.

Вообще-то она не шлю, а законная жена теперь.
А женам, от которых ушли мужья, я бы все-таки советовала, в первую очередь! Проанализировать свои ошибки. И не вторых жен обвинять, что они шлю - а именно свои ошибки найти и признать. Это как-то все же более взрослое поведение, и для будущего полезно..

Ну пусть не шлю уже.Но ещё не жена.Мы только развелись,так что она- сожительница его.Ошибки свои я анализирую давно,и именно из-за них было желание всё наладить..Казалось,что где-то есть моя вина..Но по прошествии времени из него такое повылазило(девочки с прошлой ветки знают),что мои какие-то промахи в нашем браке- и не промахи вовсе...

Л. Тот человек, который был вашим мужем уже умер. Нет его. Поэтому про мертвых или никак или хорошо.
Есть в вашей жизни, что-то такое до чего руки не доходили? Ну или вы старались делать все что угодно только не это? ))

Асми, если вам хорошо с вашим новым мужчиной, ну и пусть идет, как оно идет. Не взваливайте на себя роль вершительницы судеб - он взрослый человек, и сам разберется, с кем ему быть - с вами или с "20-летней глупышкой") Вот вы же не думаете, что ваш бывший ушел, только потому что любовница его этого захотела. Нет же. Это было в основном его решение. Вот и ваш МЧ вполне способен сам за себя решать, не надо за него это делать.

Да я не путаю. Тем более даже ревности я от своего БМ фиг дождусь. У него, в отличие от меня, вообще никакого собственнического инстинкта нету. Я вот практически не скрываясь хожу на свидания, оставляя его с ребенком - как об стену горох)

Вот я тоже всегда считала, что никако ревности со стороны мужа не может быть, вообще отсутсвует инстинкт собственника в отношении меня, но за два дня трижды прозвучала мысль, а мож он напридумывал что у меня кто то есть. И учитывая возможные проблемы со здоровьем, и предъявить мне такое может и психует из за этого.
Ёлки, все мои домыслы, сижу копаюсь копаюсь, и работа не идёт. А фиг его знает что у него за причины в голове 😒

Знаете, Ришка, я в последнее время руководствуюсь принципом - если мужчина ничего о чем-то не говорит и не делает ничего подтверждающего, то значит, этого и нет. А домыслы на форуме - это тыканье пальцем в небо. Вот когда муж скажет вам словами через рот, что ревнует или комплексует из-за проблем с потенцией, тогда и будете голову ломать, что с этим делать.

И ещё заметила, что стала время сильно торопить. Думаю , быстрей быстрей полгода бы прошли, тогда уж точно все ясно будет. Это в перспективе. А так сижу и быстрей бы обед, конец рабочего дня, тренировка , быстрей бы спать и тд. Заметила, что постоянно на часы смотрю.
Твою мать, чую что себя загоняю и что делать не знаю. Вернее, не могу эти процессы в себе контролировать

200 процентов правы, сама накручиваю. Не могу остановиться. Ведь причин не знаю

А вообще мужики, и уж мой точно, очень много нам не говорят, что в себе переваривают.
Мой пример яркий: никогда не говорил, а тут какие то обиды 20-летней давности вытащил

А вы уверены что слушали своего мужа? Ведь иногда бывает так что человек говорит и показывает в отношениях то что его беспокоит. Может не прямо говорить а намекать, а женщины этого не видят и не слышат! А вообще кто то тут уже дал правильный совет, отпустите человека. Насильно мил не будешь. Ну а если вас это так мучает сядьте и поговорите начистоту.