Очередная свекродрама

А вы возьмите и не развлекайте. Я вот сажусь за компьютер и говорю, что у меня внеурочная работа. Еще могу и попросить ее чайку мне заварить) Так,вы знаете, не задерживается

Когда приедет мама автора, автор в первую очередь обязана ее развлекать, да. Муж может вежливо поздороваться, может, посидеть пять минут за чаем, а дальше - свободен.

Очень просто делаете, автор: будите мужа пораньше, чтобы он сделал маме завтрак.

Автор, вот будь я психологом, я бы нашла слова. Но я не он и не знаю, как донести, что не надо делать то, чего делать не хочется.
Свествие разговоры утром со свекровью - это ВАША вина, Ваша, не ее. Равно как и ночные посиделки после кино/театра. Для нее это нормально, для Вас, как она думает, тоже нормальна, так кто ж должен действовать? Вы, конечно.
Прекратите светский щебет. Скажите прямым текстом, что устали после театра и сразу идете в душ и спать, а утром скажите, что Вы никакая и сейчас просто молча посидите, а еще лучше - возьмете чашку и пойдете обратно в постель.
Вы сами насилуете свои границы дозволенного. Я уверена, что она ни сном ни духом, что достает Вас.
А случай с тряпкой? Вы промолчали, и теперь она считает, что можно тыкать Вас носом, как котенка.
Будьте, простите за не очень приятное слово, менее угодливой. Не надо имитировать оргазм от общения со свекровью. Будьте правдивее. Вежливой, но исходящей из своих интересов.
Ваша глобальная ошибка в этом Вашем "ссориться не хочу". А нельзя повернуться лицом и к своим желаниям, и к желаниям свекрови. обязательно к чьим-то окажешься повернутой пятой точкой. Почему Вы выбираете повернуться пятой точкой к своим желаниям, чтобы быть хорошей перед другим человеком, - это вопрос к Вам. Это не вежливость, это боязнь показаться плохой. Не бойтесь.

А меня еще в этой ситуации удивляет, что все общение со свекровью падает на автора. Хотя свекровь едет повидать в первую очередь сына. Но сын-то сливается и не общается, просто потому, что ему скучно. А автор зачем-то отдувается за двоих.

И чем вы хвастаетесь, что хорошего? Вы месяц скакали перед чужой и неприятной вам бабой, варили ей лично супчики, всю ее облизывали и мило улыбались, в душе скрипя зубами от злости...Итог - вытрепанные в конец нервы от этого спектакля, дни считали до ее отъезда, а свекрятина, в полном убеждению что ее у вас так любят и очень ждут, скоро вновь припрется к вам, в бесплатный санаторий :-) да уж...[/quote] ...свекрятина... - это ж надо такое сказать. Мерзкий язык у вас .

Согласна. Не понимаю, зачем Автор это делает. Неужто настолько велика потребность быть хорошей в глазах свекрови? Не слишком ли велика цена за ее хорошее отношение?

я бы ***, если бы мою маму муж вечером посадил на машину и повез на вокзал) 100км, автор, это не ближний свет. И это не 1час. Моя мама как раз живет в 100км. Это - на машине до вокзала 30 минут, если пробок нет + электричка 2,5ч. Да даже если час. Уже вечер. Мама может и переночевать и утром поехать. Все таки не у чужих людей в гостях засиделась. В возрасте тяжелее даются все эти поездки и дороги. Да даже мне, молодой. В 8 вечера одевайся и уезжай хрен знает куда за 101 км... ну его нафиг.

Cоллнце, Зануда, я вас услышала. Хотя вашему мнению и трудно пробиться сквозь хор "надо быть терпеливее, добрее (читай - угодливее :)), не будь эгоисткой, т. д.".

Зануда 104, с тряпкой так. Я вообще молчаливый человек, не умею выражать свои чувства словами, но умею делать паузы. У каждого свои таланты)) Молчание тоже ответ, а а недоуменный взгляд и молчание - даже неплохо. Свекровь как-то застеснялась и сникла со своей тряпочкой.
А утром бедааа, вялость, язык не шевелится, а нужно хоть пару слов сказать, почему я делаю кофе только себе и ухожу. Я сделаю это молча. Это будет выглядеть ужасно, но пусть.

Не нужно, я Вам ранее писала про подругу, которая придралась к порядку в моем доме. Тех, кто прогибается, считают лохами и делают вывод, что можно на них ездить дальше.

В первую очередь повидаться с внучкой. И они играют вместе довольно долго.
Я общаюсь, потому что так уж сложилось, у двух женщин всегда найдется о чем поболтать, моя дочка, сад, розы, лаванда, еда. Она разговорчивая, умеет заинтересовать. Сад - для меня интересно, а у нее опыт. Словом, днем мне с ней более менее комфортно. Бывают ведь гости, с которыми интересно проводишь час, три часа, шесть часов. А потом устаешь, и начинаешь на часы посматривать. Вот и мне с ней так. К вечеру устаю от нее. А тут самые неприятные вещи начинаются.

Я сильно не боюсь, что начнет ездить больше, чем сейчас, лохом себя не считаю, и если что, поставлю на место. Просто боюсь перестараться. В последний раз общалась чуть сдержаннее, всего капельку, без улыбки. Так свекровь несколько раз спрашивала, не болит ли мне голова. "Нет, не болит", односложно. Вот как сразу радарами почувствовала, что что-то не так. А если сознательно обдумаю, как себя вести...

Это понятно, что ваше общение с ней органично. Но ваш муж ведет себя нехорошо. Сам общается едва-едва, но при этом на ваш вопрос о ее ночевке крысится и грубит. Поэтому вам надо почаще его запрягать ухаживать за мамой. Утром гнать его встать и сделать для мамы завтрак, потому что она бедная сидит ждет, сама не ест. Вечером "перенять эстафету" у вас. А то получается, что он пытается быть хорошим перед мамой за ваш счет.

Согласна с Солнцем. Если бы приехал Ваш, Автор, отец, муж вряд ли бы просиживал с ним на кухне часами вопреки своему желанию, чтобы быть вежливым.

Не вижу смысла причинять себе вред, угождая другим. Главное это любить себя и жить счастливо. А другие о своем счастье сами позаботятся, но за свой счет, а не за счет чужого комфорта.

И что с того? Пускай мой муж женится хоть двести раз. Но пока он женат на мне, я ожидаю от него любви и уважения. А от свекрови - просто уважения. Когда он со мной разведется и женится на другой женщине, она будет вправе ожидать того же.

А за что тебя ддуру свекрови уважать

Чтоб иметь возможность видеть сына, внучку, и надежду на уход в старости. А вот ваша старость будет печальной )

Кстати, может и просиживал бы. Муж очень хороший человек. С отцом видимся крайне редко, муж сам настоял на знакомстве с ним.

Пожалуй. В следующий раз спросит, не против ли я, чтоб мама приехала, отвечу, ок, но на этот раз ты уж веди себя как нормальный сын. И перечислю все...

Вы не умеете расставлять личные границы. Что значит «приходится развлекать свекровь»? Только то что вы это себя заставляете делать, хотя можете делать то что хотите. Уж в своём доме точно можете. Неважно как это будет выглядеть в глазах других. Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям, традициям, мнению. Есть и более глубокие блоки, скрываемые за вашими комплексами - страхи. Страшно казаться неправильной, страшно быть нелюбимой мужем и от того стремление ему угодить в ущерб себе, развлекая свекровь. Если муж вас не любит, то заслуживать его любовь бесполезно. Просто поймите это и живите счастливо как комфортно вам.

Нет, не стоит раздувать конфликты. Просто ведите себя естественно, делайте что ВЫ хотите, без страха казаться неправильной или нелюбимой мужем. А муж либо примет это и ваши отношения улучшатся, либо начнет кидать претензии и вы расстанетесь. И тот, и другой вариант благоприятный для вас - вы лишаетесь источника раздражения и как следствие вечного стресса от страха быть нелюбимой мужем. Я думаю, эта ситуация со свекровью лишь одна из многих где муж вас затыкает фразами типа «а может ей ваще не приезжать». Это можно перевести с мужского на русский как «заткнись, а то будет конфликт». А вы уверены что вы именно этого желаете себе. Представьте себя 90 летней женщиной, что бы вы себе пожелали? Уверена вы бы себе пожелали любить себя и быть счастливой, вместо того чтобы тратить жизнь на угождение другим и выслуживаться за сохранение мирной обстановки.

И правильно напоролась. Как часто она приезжает? Ты не можешь потерпеть один вечер? Она - ближайшая семья твоего мужа, а значит, как бы ты ни пыжилась, твоя семья тоже. Ты не за сироту замуж вышла. В семейной жизни иногда приходится терпеть бытовые неудобства.

в том, что мужчина, за которого ты вышла замуж, такой хороший, что ты выбрала его себе в спутники жизни - большая заслуга его матери. не нужно быть неблагодарной свиньей. ну, другое дело - если муж у тебя гамно, тогда да, причин уважать свекровь нет. да и себя тоже, раз гамно не усмотрела.

Как женщина, имеющая невестку, задам встречный вопрос : невестка приезжает
ко мне на дачу , расположенную ровно в ста км от города, мы вместе проводим
день :: купаемся , загораем, пьем чай. В 19-30 в город идёт электричка повышенной
комфортности, вокзал в 15-ти минутах езды от поселка, у меня машина.
Как , по - вашему, мне следует поступить : отвезти невестку на вокзал или предложить выспаться и уехать на следующий день?
Замечу, что я не слишком привечаю гостей и терпеть не могу ночевать
в гостях.
Ваша свекровь остаётся ночевать, потому что устала за день,
только и всего.

У меня ситуация точь в точь. Свекровь тоже так далеко живёт. Но я не могу когда утром дома посторонние. Я не чувствую себя свободно. Этим меня напрягают ночёвки. И приезжают с ночевкой когда им что то надо в городе, т.е. свои дела делать. А нам говорят по внукам соскучились. Поужинают,винца себе купят и спать. Я присекла такие ночёвки. Родилась младшая, обе комнаты заняты и я сказала мужу что негде. Он меня поддерживает, потому что видеть что они приезжают больше по своим делам.
Такое не адрес сразу присеклать,а то это входит в привычку. Когда мы были без детей его сестра припёрлись с ночевкой в нашу двухспальная кровать!!! Вот уж правду говорят простота хуже воровства! Жалею что ещё тогда не сказала НЕТ.
Ещё как то я выкрутилась,квартиру сняли на сутки в соседнем доме для их ночёвок

Еще почему я не люблю ночёвки:
Однажды я увидела застиранные стринги на полотенцесушителе (к слову приехали то на одну ночь переночевать) мне поплохело.
Они рано встают,я утром прошла в туалет не просыпаясь,чтобы пописать и доспать, а мне из коридора "Доброе утро". Уф....нет...не надо мне ночёвок. Хочу просыпаться в квартире со своими домочадцами!

Автор я так понимаю она у вас не месяц живет…в чем вообще проблема,приехала свекровь так пользуйтесь , в двоем или одна, с мужем сходите куда-нибудь, романтику себе устройте, с подругами отдохните, зачем толкаться в квартире. Вполне можно свекровь с внучкой часика на 4оставить. А переначевать, в чем печаль, все равно спите. Будте проще , ищите плюсы, и посылайте ей благодарность внутреннию за хорошег о мужа, на подсознании вас это сблизит. Да и трудно это с утра в пути и ночью еще в пути. Я невест ка .

У нас недопонимание)) Я процитировала единственную фразу мужа, которая меня саму покоробила. Это нетипичная фраза, я задета, он и сам это понял. Но прекрасно понимаю, из-за этой единственной фразы он выглядит в чужих глазах хамлом. Неправильное впечатление. Тут контекст надо видеть. Мы были в ссоре, оба кипим, и тут звонит свекровь, хочет в гости. Конечно, некстати она, но ведь ни в чем не виновата. Отсюда нервный тон. Потом извинился "за все". Он правда виноватым себя чувствовал. Не хам.

Я не совсем поняла, Вы советуетесь по своей ситуации, или предлагаете отзеркалить мою? Если второе, скажу, я сама попросила бы отвезти меня на вокзал. И закончить этот замечательный день день поездкой повышенной комфортности, душем в своей родной ванне и сном в родной постели. Даже если у вас поезд идет не час, а три. И я не киборг, а физически слабый человек., но заложены принципы, которые сильнее усталости.
Но если Ваша невестка не интересуется, во сколько поезд, и очевидно не собирается уезжать, то что уж тут поделаешь, не станешь же намеками ее выгонять. Хотя вспомнила "Как жаль, что завтра рано вставать" и "Как жаль, что вам пора уходить". Шучу, шучу)))

Сестра мужа сама заявила, что будет спать на вашей кровати, а Вы - где хотите? Ужас.

Я рассказывала, ходили в кино и театр, все равно вечера заканчиваются в ее присутствии, такие же испорченные утра. Я уже и ночью боюсь на нее наткнуться по пути в туалет. Так что "все равно спите" меня не успокаивает. А за мужа да, я благодарна. Поэтому держусь.

Нет, она не заявляла ничего. Но! Она прекрасно видела что у нас в однушке только наша двуспальная кровать и все равно приехала! А я всегда боялась отказать. Зря! А позже ещё интересней было. У нас родилась дочка. И опять она едет ночевать в однушку к нам. Я боясь отказать еду с вещами и с ребенком к родителям чтоб ей было где спать! И когда я на последнем сроке была с огромным животом тоже перлась к нам ночевать в кровать! Таким простым людям надо прямо говорить что Нет, нельзя

Разумеется, второе.)

Вот это лично ваша инициатива - развлекать свекровь. Берите пример с мужа - он не парится. Уходите за комп на всё время, что она у вас. Пусть она мужу надоедает. А ещё лучше используйте такие дни на шоппинг и всякие дела "ну, твоя мама у нас, я спокойна, она вас займёт и покормит, а я побежала"

Дико странная ситуация. Ни одна невестка в своём уме не поедет (в одиночку!) к свекрови на дачу. А высыпаться всегда лучше дома. Я бы точно не стала оставаться на ночь у свекрови.

Вот устаёте - так и говорите "ой, что-то я устала, извините, буду ложиться".

А вообще у нас свекровь приезжает сразу на 3 месяца. Ну ничего. Стараюсь побольше отсутствовать, предоставляю ей общаться с любимым сыном и внуками. Не подстраиваюсь никак. Если что - скрываюсь с книжкой в спальне. Но она нас всех кормит, готовит на всю семью.

Четверть жизни как под колпаком. Чувствую, Вам тоже нет в этом огромной радости. Несмотря на то, что вкусно готовит.

По 3 месяца в году стараться отсутствовать у себя дома?! Как может нравится такая жизнь?

Что " дико странного" вы увидели в этой ситуации ?
Ваше " я бы" имеет отношение исключительно к вам,
для очень многих мирное сосуществование - норма.

Я устаю ОТ НЕЕ, но спать люблю попозже идти. От того, что пойду спать, она не уедет. Перед сном в ванну, водички попить, опять в туалет, утром то же, и все под ее хитрым взглядом. Мне неприятно, что она видит меня заспанной в халате и с полотенцем на голове. Еще и страшновато после нее заходить в ванну, вдруг она что-то забудет после себя, типа трусов, или смыть за собой. Простите за подробности.
Словом, проблема психологическая. Ее не убрать ни почитав книжку, ни проведя день вне дома, ни раньше уйдя спать.

Не зря обеспеченные люди имеют в саду домик для гостей. И живи общайся хоть месяц, и быт отдельно.

Ох, как я вас понимаю. Прям меня описываете. Я вот так и наткнулась...на стринги на сушилке 😂 Мне психологически не комфортно когда дома посторонние с утрица, когда я в трусах до туалета иду. Вам как вариант - снять ей квартиру неподалёку когда в след раз приедет.

Ваш рассказ навеял. Есть у меня знакомая. Однажды она решила насыщенно провести отпуск, но на моря-курорты у нее не было денег. Ей пришло гениальное решение - турне по дальним родственникам. Купила гостинцев и билет на поезд. В зависимости от условий, у кого-то провела 2 дня, у кого-то неделю, в целом несколько недель, вернулась довольная и отдохнувшая. Единственная ложка дегтя, жена двоюродного брата, у которой гостила неделю, с каждым днем была все мрачнее и раздражительнее, а отчего - моя милая знакомая не могла понять. Я предположила, она была не рада непрошенной гостье. "Ты что, брат САМ меня приглашал, я к брату приехала!" Причем и брат и жена на работу уходили, она дома одна сидела. Мое сочувствие бедной жене.
Рада, что Вы научились заботиться о своих интересах.

Снять квартиру - меня не поймут)) Свекровь ведь к нам приехала, а не в чужой квартире сидеть.

Тык в квартире только ночь проводить. Мы так сделали. Кушали они у нас, сидели до вечера а потом туда ночевать. Ну или как то создать условия что положить свекровь спать ну просто негде.

Даже этого не поймут. Это ж я хочу лишить удовольствия побыть еще пару часов и наблюдать, как мы по очереди в ванну ходим)) Муж в этом отношении как мама его. Например, он меня уверял, что в Лондоне у него живет знакомый, который будет безумно рад, если у него остановимся. Причем женатый. "Что, и жена нам будет рада? Ты хоть знаком с ней?". "Не знаком, но конечно, и она будет рада!". Занавес. И как такому человеку объяснить, что маме надо снять квартиру?)))

Мой тоже сначало не понимал. Я говорю что хочу утром в трусах ходить, но не могу этого сделать потому что гости, а он мне "тык ходи,что такого".
Но постепенно я смогла ему донести,что вторгаются в мое пространство. Очень важно чтобы муж вас поддержал,иначе не получится.
И повторюсь, такое надо сразу присекать,потом сложнее все переиграть в другую сторону.
Устройте ему долгосрочный визит своих родных,может тогда он вас поймет?