Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Все спят сладким сном... Не спят только те кому плохо. Живешь вот так, все хорошо, прекрасно, спишь сладко под бочком у мужа, и не знаешь, что рога то у тебя уже выросли где-то с 10 км., а потом, когда узнаешь!!!! Какой уж там сон, и муж, уже не муж, а все матерные слова из твоего лексикона, и вообще вся твоя жизнь представляется сплошной чередой обмана и предательства.

Дана. мне тоже плохо и тоже не спится...ты не одинока:))

АЛена, а чего тебе плохо? Все из-за того же или что-то случилось еще?

Читала других, не видела, что ты тут. А ты наверное все-таки заснула. Эх, жаль. Надо опять в КБ подаваться, подарить бы ему сейчас очередную пару рогов и чтобы выросли прямо на глазах у его коллег и прямо сейчас, чтобы из машины не смог вылезти:) И все дружно принялись их отпиливать. Ох, пойду спать, хватит разговаривать с самой собой, я и так уже себя съела наполовину.

Дана, с чего ты взяла , что супруг тебя не любит.....что ты сама себе напридумывала!

Мужики все гуляют....нужно свыкнуться с этой данностью...., услышала звон и не знаешь где он! Фантазия богатая у тебя! Мужики все одинаковые, им нужны новые дырки, не уходит, значит хочет быть с тобой и ты у него самая главная женщина!

Мужики обычно уходят, не терпят .....влюбляются и уходят, а так перепихончик, так это для них нормальное дело, мужики не придают значения этим перепихонам, это точно! Они устроены по другому, для них секс на стороне - это всего лишь секс! Не накручивайте себя, все, обсолютно все изменяют. не изменяют больные . но и те мечтают об этом!!!!!!Уверяю тебя, Дана! Не гони пургу, разрушить всегда успеешь, а вот работать надо, самой будет от этого хорошо, упустишь время, потом будет тяжелее и работу найти и к социуму привыкать, ведь дома тупеешь и дичаешь!))))дерзай!

Дана, 3 года это совсем немного. У меня почему-то сложилось впечатление, что он постарше. Наверно потому что Вы вышли замуж в 20, а у него уже второй брак. Но все равно, Вам пришло время взрослеть. Пока Вы не вышли еще из образа маленькой обиженной девочки. Не обижайтесь, я сама только после 40 взрослеть начала и менять свои реакции. Есть такое правило: если хочешь удержать - отпусти. Очень страшно и очень трудно ему следовать. но поверьте, любые другие Ваши действия будут гораздо более разрушительными для Вашей семьи.

Отпустить - это не разбежаться, а отпустить мужа мысленно. Перестать постоянно думать, где он, чем занимается. Оставить попытки добиться его реакции на какие-то Ваши выходки, типа гуляния неведомо где. Избавиться от навязчивых мыслей непременно докопаться до правды, что там за женщина, и какие у него с ней отношения. Это все дело десятое. Мысленно отпустите мужа на свободу, только по-честному, а не подглядывая одним глазком, чтобы не выпустить ситуацию из-под контроля. Другого способа улучшить отношения я не знаю. Поверьте, я сама все это прошла. Я писала уже, что отношения у нас с мужем улучшились после того, как я вышла на работу. Да, Вы же спрашивали, как он объяснил тогда почему не пришел... Он был в общем тоже в шоке, потому что в тот день мы перешли ту грань, которой никогда раньше не переступали. Вечером мы спокойно обо всем поговорили. но внятного ответа я так и не услышала. Почему он вместо дома после работы пошел в ночной клуб с каким-то приятелем, он и сам не мог объяснить. Потом я вышла на работу, у меня появился свой круг общения, своя жизнь, заполненная новыми событиями. Мне пришлось освоить бух. программу. Все это оттянуло внимание от мужа и в результате пошло на пользу нам обоим.

Алыча 636, да, Вы правы, чего-то я как-то отреагировала болезненно... :)) ПМС, наверно. :)) Не - неглупо совсем, даже наоборот. ;) Хорошая такая цель - дедок в панамке, полностью поддерживаю. Вот, сижу и думаю, сгодится мой муж на эту роль или нет ;))))

Линна - согласна на 100%! Главное, мысленно и честно отпустить. А вообще - грустно, мы, конечно, предпринимаем все необходимые действия, чтобы заполнить свою жизнь событиями, чтобы обеспечивать себя и ребенка, если что случится. Но иногда мне почему-то кажется, что это как-то... неестественно, что ли. А естественно - не получается. Рога мешают. :) Хотя, у нас они, кажется, не растут.

ага, дедок в панамке)))) мужики раньше помирают, так что гулять придется с подружкой-старушкой))) .

девочки, я ничего против 777 не имею , просто знаете ,что настораживает? Процитирую , как вы воспринимаете 777 * По-моему, это чудесно, когда есть человек, который создает настроение в доме, дарит близким тепло, заботу и поддержку* Девочки, если бы она такой была, над ней бы не издевались самые близкие люди - сын и муж. Она не такая. Почему она вызывает у близких желание ее унижать?

А создавать уют в доме - это талант, и он не зависит от того, работает женщина, или нет. Моя мать работала врачом на скорой, тяжкий труд и дежурства сутками. Но дома всегда было чисто и уютно. и она красавица была. Всегда ухожена. Это просто человек такой. Одно другому ей не мешало. Вот для меня с детства самодостатосность, красота, уютный дом - это слито в единое целое.

А по теории 777, если женщина работает, то она непременно неухоженная неряха и загнанная лошадь. И такое презрение в ее словах сквозит к работающим женщинам.

И это прям ответную волну презрения к таким тунеядкам, как 777 поднимает.

Вот вызывает она такие чувства у меня . И вероятно неспроста 777 вызывает неуважение у сына и мужа.

margur... я не согласна с Вами по поводу 777. Я очень давно читаю эту ветку, с ноября, наверно. У меня сложилось впечатление другое - 777 очень очень мудрый и очень добрый человек. И за это ей и достается. :) Вот, Вы, ведь, знаете, что такое дедовщина? Когда обижают того, кто заведомо слабее. В людях это есть, думаю, во многих, но бОльшая часть контролируют эти желания и не распускаются. А может, им не дают распускаться. Не суть, так вот, 777 почти никогда не бьет в ответ. И ее родные, если можно так сказать, от этого "распустились". И вопринимают ее терпимость не как мудрость, а как слабость. Исключительно ИМХО, конечно. А 777 гораздо мудрее, чем они думают, но поймут ли когда-нибудь, неизвестно.

Да, девочки, работа, работа - это сейчас для меня главное. Но где, как ее найти так быстро, а пока ее нет... И от этого еще хуже. А еще хуже потому, что когда это было в первый раз, было очено паршиво до, но ведь надежда оставалась, что этого больше не повториться никогда. А вот повторяется. Значит Фри - не любовь это. Ну какая же это любовь, когда он приходит домой, ложится ко мне в супружескую постель после какой-то чужой дырки, ну какая же после этого я самая главная женщина в его жизни? Удобная может, привычная, своя, но не любимая, ну где же уважение? Он же видит, как я мучаюсь, как мне больно, как я не сплю, жду его, как часто я плачу в последнее время, и продолжает это делать. Ну где любовь? Нет ее уже. А его коллеги! Там кстати не все такие кобели, там есть очень семейные и порядочные, я их всех знаю и они меня тоже. А он связался с самым бл...уном из всех, подружился с ним в последнее время очень, вот тут то все и началось. А тому всего 24 года, женат, маленький ребенок. А гуляет!!! Как-то давно подвозили его, так он не стесняясь меня с какими-то КБ на вечер договаривался. Я была в шоке. Вот мой с ним и связался. Теперь пожинаю плоды. А остальные коллеги его тоже наверное уже в курсе, что он мне рога наставляет. Позор какой! Раз он ее возит при свете дня, возможно и частенько.

Линна, я пытаюсь отпустить. Пришел утром с работы, молчим. Я пока даже видеть его не могу без трясучки, а уж разговаривать. Помылся, переоделся и куда-то поехал, куда не знаю. Уговариваю себя, что мне это безразлично. Но как это трудно! Ведь думаешь сразу что? Может к ней... Все, кончаю ныть. Я наверное вас уже достала. Просто плохо очень. Я вообще такая нетерпеливая и вспыльчивая. Не могу я сидеть и ждать неизвестно-чего. Мне хочется что-то сделать. Выгнать его, пойти на работу, отомстить ему! А приходится молчать и ждать, а это для меня смертельно тяжело.

15658 Дана, у меня тоже бывший муж бросил своих семейных порядочных друзей и связался с гуляками. Все друзья его и знакомые знали, а я, как бывает в таких ситуациях, узнала последняя. Дана, вы правильно пишите, что любви уже нет - причем ни он вас, ни вы его уже НЕ любите. Перестаньте себя уговаривать, что вам все безразлично. Нет, не будет безразлично никогда. Семьи уже нет, даже если вы останетесь с ним, то это будет ценой вашего здоровья и унижения. Ваш муж так как не переживает, даже больше - чихать он вас хотел. Подайте на развод - тем более, сын вас поддерживает. Со временем, сын перестанет вас уважать и тоже будет вытирать об вас ноги. Вашему сыну нужна сильная, красивая, УСПЕШНАЯ, мама, которая уважает и любит себя. Думайте о себе и сыне.

Дана, я обычно только читаю эту ветку, включаюсь в обсуждение очень редко, когда что-то сильно затронет меня лично. В Вашей истории я во многом узнаю себя, поэтому наверное и захотелось откликнуться. И никого Вы не достали, пишите сюда все, что чувствуете, обычно такой выплеск помогает успокоиться. А здесь действительно женщины понимающие и душевные собрались,все же через нечто подобное прошли...Сидеть и ничего не делать, когда внутри все клокочет, действительно очень трудно. Я сколько раз так зарекалась, даже когда книжки умные уже читала, сижу, анализирую свои мысли, сама себя уговариваю, что не надо сейчас мужа дергать, не надо мне до него докапываться, минут 10 так поуговариваюсь, а на 11 все равно бегу к мужу и вываливаю без подготовки все свои претензии :)))Так что ты не одинока :)

Алекса, а я бы не стала так категорично... Конечно это только мое мнение,но для меня история с общением в машине еще не повод для развода... Звоночек, и очень серьезный, о том, что в отношениях все не так гладко, как думалось, да... Но вот про то, что семьи больше нет, муж разлюбил и ждать больше нечего, я на основании одного этого случая, не стала бы говорить.

Дана, вот в такой ситуации, когда муж гуляет, через призму собственной обиды жена пытается сохранить брак, и думает о детях с точки зрения того, чтоб "у детей был отец". Только дети спасибо маме НЕ скажут, что она сохранила несчастливый брак, и позволяла себя унижать. Не лучше ли все силы и энергию переправить в другое русло - начать себя любить и реализовывать СВОИ мечты и планы, стать самодостаточной, самофинансируемой личностью, красивой, сильной, ухоженной. Знаете, сколько времени и энергии появляется, когда вычеркиваешь такого человека из жизни, перестаешь думать, насколько за день выросли у вас рога. сама жизнь дает вам шанс изменить свою жизнь к лучшего.

15662 Линн, как бы хотелось, чтобы муж действительно любил и ценил...Но Дане плохо, она уже все знает, она чувствует, что нет любви и бережного отношения со стороны мужа. Любовь должна приносить радость. Семья - это предприятие со своим уставом и учредителями. Ну нету больше партнерских доверительных отношений, нету. надо менять тактику, политику - надо все попробовать, чтобы сохранить брак. А если ничего не получает - НЕ нужно долбится в закрытую дверь, а необходимо поменять вид деятельности и вложить инвестиции в другое жизненное предприятие - может, оно принсет большие дивиденды. А в этом ситуации не то что дивидентов, здоровья и жизни можно лишиться.

Алекса, ну Вы же сами и говорите, что надо все попробовать, чтобы сохранить брак, а если ничего не получается....Так Дана еще ничего и не пробовала, она три дня как узнала о наличии другой женщины, причем отношение мужа к этой женщине может быть более, чем поверхностным.

15665 Линн, Дана писала, что это уже не первый раз в их семейной жизни. После первых разов она сама начала успешно мужу рога наставлять.

Да, помню. Но ведь это было уже давно, они после этого больше 10 лет прожили,и вроде неплохо. Поэтому я не вижу тут череды измен.

Вообще, конечно невозможно со стороны и по одному-двум письмам Даны увидеть полную картину, разобраться, кто прав, кто виноват и дать рецепт, что делать.Поскольку я последнее время увлеклась позитивной психологией, то вообще стараюсь не делить людей на правых и виноватых, тем более в семейной жизни. Муж и жена - одна сатана, придумано задолго до нас.

15667 Линна, дай бог, чтобы это было так, чтобы эти испытания не закончились разводом. Хотя развод - это далеко не трагедия и не конец света и жизни...В любом случае, сейчас Дане нужно найти работу и самосовершенствоваться, расширить свой жизненный кругозор, изменить свою жизненную позицию на позитивную и успешную. Можно пойти учиться на курсы - финансовые, бухгалтерские, брокерские и т.п. Жизнь не ограничивается мужем и его изменами.

15668 Линна, я тоже увлекаюсь позитивной психологией, проштудировала много книг, применяю все на практике. Сейчас увлекаюсь книгами про ПРОЦВЕТАНИЕ в жизни. Мужа бывшего простила, пожелал ему здоровья и успехов в жизни. Хихикаю, назваю его своим сэнсеем. Ведь не будь всего этого, я бы не стала сейчас такой успешной и счастливой.

Вот и я о том же, что в первую очередь ей надо жить своей жизнью, а не жизнью мужа. Иметь свои интересы, научиться любить себя. Эта фраза затаскана до безобразия, и почему то в первую очередь понимается как ухаживать за собой, делать маникюр и безупречно выглядеть в любое время дня и ночи. Ну, на продвинутом уровне - стать стервой и заботиться только о своих интересах. А это, как я сейчас понимаю, значит научиться принимать себя такую, какая я есть. Жить в мире с собой. Это гораздо сложнее, чем следить за маникюром. У меня во всяком случае полюбить себя так -до сих пор не получается.

15668 Линна, очень правильно. Не нужно делить людей на правых и виноватых. Таем более мы действительно не знаем всех фактов и нюансов чужой жизни. Для самого человека главным критерием успешности брака именно в НАСТОЯЩЕМ должно быть осознание, счастлив ли он с этим человеком, гармонично ли ему в семье. Если нет, то обязательно разобраться и стремиться к счастью и гармонии в душе.

15671 Линн, а какие книги по позитивному мышлению вам помогли и понравились? Может быть и Дане стоит почитать.

15670 Алекса, приятно встретить единомышленницу :)) Я тоже простила мужу,тоже уже бывшему все обиды. И тоже считаю его своим учителем, а я соответственно была учителем для него, вот только не уверена, что он прошел свой урок. Хочется надеяться, что я свой урок с ним благополучно прошла :)

Линна, а вы смотрели фильм "Секрет"?

15674 Линна, надеюсь я тоже усвоила уроки. А вот мой бывший только и думает только тем, что у него между ног болтается. Позвонит - не спросит про ребенка, есть ли деньги, как и чем мы живет. У него ко мне только один вопрос:"Ебарька себе нашла?". Я только смеюсь и еще раз убеждаюсь в правильности развода.

Алекса, я начинала с Синельникова "Прививка от стресса". Это было уже 3 года назад. Я была примерно в таком же раздрызганном состоянии, как сейчас Дана. Только у меня этот стресс тянулся уже полгода, дело дошло до болезней, и врач, хорошая знакомая, посоветовала прочитать эту книгу. Мне понравились идеи автора, я попробовала их применить на практике и очень воодушевилась полученными результатами. Дальше были "Возлюби болезнь свою" и "Сила намерения". Я экспериментировала с сеансами с подсознанием, что-то получалось, что-то не очень. Потом услышала про Свияша, прочитала "Как быть, когда все не так, как хочется". Пожалуй, эту книгу я бы рекомендовала Дане. Благодаря ей я сейчас на все смотрю другими глазами. В общем, у Свияша я прочитала все книжки, потом нашла Свияшевский форум, регулярно читаю его и кое-что из того, что на нем народ рекомендует.

Прочитала вас девочки. Вот сижу и думаю. И сама с собой пока не могу быть честной. Да, противен, отвратителен, ненавижу! Но не безразличен, пока нет. Да и будущее без него еще как-то не представляется. Страшно. Все-таки 15 лет! Может, когда найду работу, не будет так страшно. Пока решила молчать, не то, чтобы терпеть, просто молчать, как чужой для него человек, пришел - ну и ладно, не пришел - мне все равно, не звонить, не спрашивать, постараться не страдать.

Алекса, про Секрет я много слышала,но не смотрела.Подруга прислала краткое содержание фильма, я поняла, что все идеи фильма в общем мне знакомы. Свияш где-то в интернете выкладывал сравнительный анализ идей фильма и его теории. Очень много схожего. Я в продаже фильм так и не встретила, а качать что-то руки не дошли...

Линна, прости, что-то я не очень поняла. Вы все-таки с мужем разошлись?

15678 Дана, сейчас у вас самый тяжелый период. Вы очень точно сами охарактеризивали свое состояние. И пока вы будете 1) НЕ представлять жизни без этого человека, 2) Пока вам страшно - будете сохранять брак. Я так жила год. А вот когда СТРАХ ПРОШЕЛ совсем, когда я себе призналась, что не нужен мне человек, который возит чужую бабу и чужого ребенка в нашей машине, эсэмэсится там с кем-то, а я сижу дома, ращу без него нашего ребенка, я его послала. И ожила, и расцвела, я стала счастливой, выросли крылья.

Дана,попробуйте правда почитать Свияша. Понравится - не понравится, не знаю, но это возможность взглянуть на ситуацию под другим углом. Для повышения настроения есть очень веселая вещь симорон. Здесь, на ветке давали ссылку на симоронский сайт. Можете полазить, или в поисковике просто набрать. Заряжает энергией просто изумительно!Дана, Вам сейчас надо выбраться из круговерти своих мыслей и переживаний. Значит голову надо чем-то занять :)

Дана, страх сам не пройдет, надо гнать его метлой - работать, читать книги, но не сидеть дома и плакаться часами по телефону подругам. Страх у вас от боязни от неопределенности в будущем, от жалости этих 15 лет брака. Надо действовать - на войне как на войне. И не надо гадать, чем КБ лучше вас. Да не в ней дело, не она, так другая. Это муж - кобель.

15682 Линна, точно Симорон мне очень помог. Я даже в суд ходила, придумав один веселый симороновский ритуал. Вообще, я вспоминаю то тяжелое время для меня, и, честно говоря, горжусь. Никто до сих пор на работе, ни одна моя подруга не знает, что я разошлась. Я вышла из этой ситуации победителе сама и с помощью книг-помощников. Меня трясло, лихорадило, но я все повторяла, что хочу быть счастливой. Прошла все стадии, было море негативных эмоцийно все перекрывала упраямое желание и колоссальная непобедимая вера в то, что я и мой ребенок будем счастливы, что достойны счастья, радости и богатства.

Всем привет, я вернулась домой на пару дней и дальше убегаю, для меня сейчас самая страда. Уже отсняла море фото, есть среди них и шедевры.

Спасибо, чоо заступаетесь за меня перед суровой Маргурой, но у меня такое впечатление, что она меня с кем-то спутала. Я никогда в жизни не гордилась тем, что я домохозяйка, и никогда в жизни не осуждала работающих женщин. Это инсинуации чистой воды.

Знаете, после того первого раза, мне казалось, что я умерла. Ушла бы еще тогда, но обстоятельства были похожие, маленький ребенок, я не работала. Да еще только-только умерла мама. Я его и выгнала тогда, но он приходил, умолял, клялся, что такого больше не повториться, а мне было 24 года, я любила его, я его не простила, нет, но дала шанс, поверила, что после всей этой трагедии, такого больше не повториться. Но все-равно я умерла тогда. А когда я вышла на работу и 8 лет работала, все стало меняться к лучшему. Он себе ничего такого не позволял, по крайней мере, замечен не был, после работы домой, дома все хорошо, отношения хорошие. Но ведь я-то ничего не забыла, не могла забыть. А когда появился мужчина, который очень-очень меня захотел. Он был такой настойчивый, такой страстный, я долго сопротивлялась. Были и раньше предложения, но меня они не трогали. Но этот! И я согласилась. Когда это было в первый раз я тряслась как осиновый лист. А потом вдруг почувствовала, что обида и боль, которые жили во мне много лет, стали уходить. Да, я ему мстила. Наставляя ему рога, я убивала свою обиду. Я ожила! Ведь я делала то же, что и он сделал со мной! Я думала, что раз мы теперь квиты, все! И если не дай бог это повториться, мне уже не будет так больно. Но я и думать боялась, что это может повториться. Не надо осуждать меня... И вот теперь понимаю, что мне ничуть не легче, все-равно больно, может быть даже еще больнее.

Дана. да. Тот случай,о котором я рассказывала, был очень давно, уже 10 лет назад. Я про него вспомнила, потому что благодаря ему, смогла встать и пойти искать работу. Потом все как-то успокоилось... А разошлись мы полтора года назад. И это немного другая история. Надо сказать,что я очень долго не знала ревности. Не знаю, то ли так уверена в нем была, то ли в себе. Даже в ту ночь я злилась, что он так поступил, но ревности не помню. Это началось позднее, уже после 40. И опять же началось не с изменения поведения мужа, а с моих переживаний о том, что жизнь проходит, я старею, я уже не так хороша, сколько вокруг хорошеньких длинноногих девочек крутится...Вот на этом фоне моей неуверенности стала расти и ревность к мужу. Контроль: где был, с кем был. Начались скандалы, потому что муж такого отношения совершенно не терпит. В это время он и начал знакомиться с девушками - по телефону, в клубах. То ли мне назло, то ли нужна была отдушина от напряженных домашних отношений. Вообще, вот сейчас я четко вижу все свои ошибки и понимаю, что от меня той можно было и на край света сбежать. А тогда я казалась себе несчастной овечкой, которая всю жизнь отдала мужу и детям, а в ответ получила черную неблагодарность в виде банальных романчиков с малолетками. Потом были книжки, по ним я начала прощать мужа, поменяла свое отношение к нему, дома стало спокойнее, я перестала пасти его, хотя рецидивы были. Я настолько ненавидела каждый звонок его сотового,

что мне очень трудно было перестать на него реагировать. И вот после очередного рецидива муж сказал, что он решил пожить отдельно. Я согласилась. Он начал искать квартиру, мы очень спокойно общались все это время,не было ни обид, ни претензий. Он сказал, что у него нет женщины,просто он очень устал от всего. Хочет сделать паузу, а там как получится. Я и отнеслась к этому, как к паузе. Долго ждала, что он все же вернется. Первые месяцы ужасно обижалась, что он не звонит, не интересуется, как у нас дела. Только недавно я наконец смогла подвести черту под этими отношениями. Хотя.... :))

15686 Дана, никто вас не осуждает. А это будет повторяться снова и приносить вам боль опять. Есть арабская пословица:"Если человек сделал что-то нехорошее, может он это не сделает во второй раз - его можно простить. НО когда человек это сделал во второй раз, он обязательно это сделает и в третий, и в четвертый".

Линна, пока я ехала в поезде из дома, всех прощала по очереди. Хорошо так прощала , под стук колёс, вроде и не спится, и состояние полусонно-радостное от предвкушения встречи с новыми и старыми знакомыми, от ожидания чудес. И на обратном пути тоже всех прощала - от переизбытка положительных эмоций,от покоя внутреннего, возникшего из чувства, что мир - это нечто гораздо большее, чем Я, мой дом, муж.

Дома себя даже в зеркале не узнала, лицо другое совсем, разгладилось, а ведь я на ногах и почти без сна трое суток! Даже мои боевые кроссовки не выдержали нагрузки, а я - молодец!

Да, и в третий и в четвертый, и тогда я умру... Алекса) вы ясновидящая? Да, плакалась подругам по телефону, не выдержала, часа два. Наверное мы все такие. Совета не получила и легче не стало, но как держать все в себе?

Девочки, а вы своим бывшим не изменяли?

777, рада тебя слышать:))) знаешь, я тоже недавно перебирала фотографии и заметила, что выгляжу сейчас гораздо лучше, чем 2-3 года назад. Действительно, внутреннее спокойствие проявляется и внешне.

Линна, извините за вопрос, а сейчас у вас есть мужчина, хотите ли вы замуж? Я сейчас не вижу смысла в браке. Брак у меня был несчастливым для меня - я ничего лично для себя не сделала, а вот мужу помогла построить карьеру, когда женились, не умел даже машину водить, вылечила от алкоголизма и других болячек. А для себя начала жить и успешно реализовывать себя только после развода, хотя всегда работала и не была домохозяйкой. Только после развода я научилась себя любить и стала по-настоящему счастливой.

Дана, мне даже неудобно в этом признаваться, но не изменяла. Хотя, не считаю это особым достижением. И уж тем более поводом для осуждения кого-либо. Просто так сложилось. Были мужчины, которые хотели меня, но я не хотела их. И были ( всего трое, но каких!!!) мужчины, которых хотела я, но они не проявили должного интереса.

15691 Дана, к сожалению 150%, что ваши подруги порадовались вашему горю, даже если вам сочуствовали на словах. Всю энергию надо направить на ДЕЛО - в фитнесс-клуб, на курсы английского, на брокерские курсы. НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ !!!!! Надо "взорвать" эту серую ранящую вас действительность новыми идеями и телодвижениями, новыми мыслями, чтобы подруги позавидовали вашему успеху, а муж сказал, что 15 лет и не знал вас, оказывается (мне мой бывший так сказал - удивила его до обморока).