Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Вы опоздали, я это уже поняла)

а вот за это мужу надо по рогам долбануть так, чтобы мало не показалось. Хочешь домой? со мной разговаривай. Свына не приплетай!

Ваш текст

Судя по тому как он к ней относится, долбануть его не получится. Он с ее мнением не считается.

Хех, признавайся, твой?

подпись: ваша прелессссть :)))

Это он так в присутствии мамы, тещи и прочих родственников так говорит? о_О

долбанёт - начнёт считаться!)

Вы невнимательно прочли. Чтобы это не слушать, она встречается с ним в присутствии родственников.

Ну и как вы себе это представляете? Говорить, не делать)

я тут запоздала со своим комментом. писала по мере прочтения и была не в курсе, что тут на три страниы такие баталии развернулись, что мама не горюй. и если я сейчас скажу, то что я думаю: надо продолжать говорить правду, а именно: папа у меня домой не просился, поэтому все это выдумки - вы же меня попытаетесь на новый виток спора вытащить - а мне лениво с вами спорить. я вашу точку зрения уже прочла и упертость вашу тоже уже заметила. так что пустое. не стоит.

я тоже уже поняла, что опоздала :0)

Никуда я вас не тащу)) Интересно как вы называете иметь свое мнение упертостью. Так тут почти все упертые тогда))

вариантов много. можно спокойно и буднично сказть, что бы ребенка не приплетал, можно придти и истерику закатить без свидетелей, но с расцарапыванием ненавистной рожи, а можно подставу организовать - например позвонить новой жене и рассказать всю эту историю спокойным и будничным тоном. Пусть знает, что он уже лыжи назад навострил и даже сыну на эту тему мозг проел. и опять же правда и ничего кроме правды :)) да мало ли - сколько людей столько и вариантов. А вам, Гость, какой больше нра?

вот и славно. трам-пам-пам )))

Для того чтобы это решить, мало информации.

А сколько вам информации надо, что бы вы поняли, что вам нравится, а что нет?

гарантирую не мой, мой по-русски не умеет :))))

Ну один из главных вопросов я уже задала. Как отец относится к сыну. Это немаловажно.

третий вариант лучший - чужими руками :))

А чем лучше? КБ его нагонит, и он еще больше ребенку на уши сядет.

угу. на белый терррор ответим красным террором. он сына приплетает, она новую жену. балланс достигнут

его не пущщщщать. ребенку сказать, что папа сошел с ума и опасен

))))))))))))))))))))

А то что это на сыне может отразиться обоим плевать.

Это было бы смешно, если бы не было грустно. Извините, не могу над этим смеяться. Ребенка жалко, он стал заложником отношений между М и Ж.

вооот, вот и у вас сформировалось мнение КАК отец к сыну относится (помнится вы об этом спрашивали?) причем на базе его РЕАЛЬНЫХ поступков и гипотетических ответных шагов Светланки, которых она, похоже, даже еще и не прочитала :))))))))

кстати, если вы заметили ни в одном из данных трех случаях предложения манипулировать сыном для воздействия на БМ не было.

Делайте выводы, гость, делайте.

а теперь ответьте, КТО его сделал заложником?

Это вы делайте выводы, только сначала хорошо бы понять то о чем я говорю. Это ответ на ваш пост, не более.

Оба.

Здравствуйте, дамы. Извините, что вклиниваюсь, но заинтересовал меня спор Гостя и х. Можно высказать свое мнение?:) При всем уважении к х мне ближе позиция Гостя. Ребенок 9-ти лет в хорошем смысле эгоист и его интересует ЕГО мир, где есть папа, мама и он сам. А папе и маме надо заботиться не об своем имидже, а о психологическом здоровье ребенка, поэтому надо давать минимум информации, касающейся непосредственно ребенка, а именно, что несмотря на отдельное проживание у ребенка все равно есть папа и мама, которые его любят и о нем заботятся. А причину, по которой папа и мама не живут вместе, называть не надо (тем более, никто ее и не знает, потому что другая тетя - повод, а не причина). Совсем хорошо было бы родителям договориться между собой о том, что и как говорить. И уж тут маме надо проявить всю свою настойчивость и достучаться до папы. Невозможно? Все равно держаться своей линии и не бояться испортить свой имидж в глазах ребенка - не это сейчас главное.

х, а зачем ребенку с малолетства знать всю "правду жизни"? Ведь не случись того, что случилось, он бы с этой "правдой" познакомился гораздо позже и ничего от этого не потерял бы. Мне кажется, что ребенку гораздо важнее в детстве любящий его мир, чем правда жизни. И уж тем более, я бы оградила бы ребенка от личной жизни родителей (по возможности). Ну зачем ему это?

Правильно говорит Гость, ребенка сделали заложником ситуации. Мало того, используют ребенка как средство коммуникации для общения друг с другом. Печально, потому что о ребенке думают меньше, чем о своих проблемах.

Найт, а как ребенок в такой ситуации может понять правду жизни, если мама будет говорить одно, а папа другое?

Тут как не крути, а договариваться маме с папой придется о том что говорить чтобы не травмировать психику ребенка.

Поэтому я и спрашиваю у Светланки, как папа относится к сыну.

Гость, да лучший способ - договориться. Если надо, проявить всю свою настойчивость и "проесть плешь", но договориться.

В общем решать все вопросы надо с отцом ребенка, а ребенку говорить только одно, что совершенно неважно как и почему мама с папой не вместе, но ведь они не стали любить и заботиться меньше. Если это действительно так, то скорее всего ребенок этим удовлетворится. Если же это не так, то вопросы к отцу, почему это не так и что надо делать.

Тут я с вами немного не соглашусь. Если ребенок спросит у мамы почему ты не хочешь чтобы папа вернулся, ей нужно что-то ответить. А вот что, зависит от того как она договорится с папой.

Не на все....но на многое..:)))

Всенепременно)

Ой, ХЕХ, я уже и не знаю как его классифицировать))) В свете последних событий. Раньше считала его верным, преданным, честным, порядочным, любящим. Но эдаким бытовым занудой, который жизнь по мелочи отравлял, а я не вытерпела его несовершенства и нашла другого. Вместо того что бы смириться с подобной мелочью. Ради других более важных его человеческих качеств. А теперь и не знаю что и думать! Утешаю себя мыслью что это он со мной так из мести. Тогда из списка его достоинств вычеркивается по крайней мере великодушие( Если честно я в растерянности...как будто живу с новым незнакомым человеком.

А вам хорошо с этим новым незнакомым вам человеком, или удобно, иди что?

А надо отвечать, что папа выразился не совсем верно. На самом деле так сложились обстоятельства, что папе и маме лучше жить раздельно, но это никак не отразится на ребенке и его отношениях с мамой и папой. И без подробностей, потому что подробности ведут к выяснению кто и что сделал и кто виноват, а это ни к чему.

Еще не поняла( Я ждала прежнего. А пришел в его облике другой, в чем то старый, а в чем то новый. Правильно говорят что жизнь после измены не бывает прежней. Она есть, но уже другая.

Найт, рада вас видеть на этой ветке)

Вы по сути правы, правы в главном, в том что приоритетом всегда должен быть ребенок, без фанатизма разумеется. Но...ребенку ведь с детства тоже надо давать понять, что основа всех отношений-это честность! И ребенок что бы научиться правильно оценивать людей и устанавливать причинно следственные связи, должен таки знать основные факты (без подноготной)? Конечно идеальным было бы, кабы папа с мамой оказались людьми высокодуховными и выдержанными, а главное разумными, и сразу все решили и между собой и по поводу сына. Но в случае Светланки, уже болезнь запущена! Ужа папа годами маму морально давил, пытается манипулировать и сейчас. И что маме сейчас делать? Выбор то невелик, либо ты мама *** последняя- папу не пускаешь домой, либо ты что бы отмыться вынуждена будешь намекнуть сыну что семья развалилась из-за папы! Уже мама поставлена в ситуацию когда должна оправдываться! БМ козел конечно выдающийся. Учитывая его напористость и хамоватость, рассчитывать на деликатное решение проблемы не приходится. Выход один-попытаться поговорить с мужем предварительно, а ребенку ответить, мы втроем ( папа, мама и сын) об этом поговорим. И таки поговорить втроем. Предварительно решив наедине что да как. Что бы ребенок не стоял перед выбором кто прав и кто сказал правду а кто обманул. Очная ставка короче...)

А вам не кажется что это не он другой, а вы его по другому воспринимаете?

Светланка,у вас с БМ есть общие друзья? Что бы в случае чего, он вас через них мог бы разыскать? Если есть, то сразу БМ заявите, что не фик названивать, когда вы с другим-трубку вы не возьмете, если звонок будет с его телефона. Если что случится -ищи меня через Машу...Я думаю он постесняется доставать вас через подругу. Или родню.

Я одного не поняла, решила ли Светланка для себя что она мужа обратно не примет. Или все же ждет когда он С КБ расстанется и к ней назад попросится. Это тоже очень важно.

Я пока его никак не воспринимаю. Знаю только что после 23 лет близкого знакомства с ним, вдруг обнаруживаю в нем качества которых в нем не знала. Пытаюсь понять-наносное это, или глубоко от меня скрытое, но ему присущее. Поживем увидем. Но пока тяжко. Как ехать на большой скорости в тумане.

А как она может понять если ей сей благородный дон ничего не говорит, а лишь тонко намекает? Что не мешает ему опять же тонко манипулировать сыном.

А причем здесь его намеки? Как она для себя решила, ждет или уже все.

Хочется конечно верить в чудо, что хам и гад, безответственный дядька, склонный к проискуитету, вдруг чего то крепко понял, что то в его душе перевернулось, что позволило ему осознать собственную мерзость и оценить жену. Но мне сдается, что подобные душевные перевороты сопровождаются страшными душевными терзаниями, душевной работой, человек при этом не хочет никого ни видеть, ни слышать, есть то не может толком,и вообще раскаяние оно видно по глазам. А когда чувак живет в медовом месяце с другой тетей, то как то " с трудом верится в эту латынь" ...Но надеется хочется...даже мне. Представляю каково Светланке.

Да душой женщина всегда, или почти всегда, ждет. Только вот разумные от природы, или те, кому жизнь надавала по шеям за доверчивость, ко всем своим надеждам еще и задаются вопросом-а смогу ли ему верить? И вот тут раскаяние ( если оно есть) может служить смягчающим обстоятельством при выносе приговора.

P.s Что то меня на судебные термины повело) очная ставка, приговор)

Наносное не может быть постоянным. Если временами проявляется, то скорей наносное от внутренней боли, ее же не может не быть у него, вы ведь понимаете. А если постоянно, то скорей всего вылезло то что он прятал из любви, из уважения, мало ли из-за чего, а теперь просто не может прятать, пому что отношение как не крути, изменилось.