Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Ну а поползновения БМ тем не менее имеют одну позитивную роль-как-никак исцеляют уязвленное Светланкино самолюбие, правда с примесью горечи. Но тем не менее, спасибо ему хоть за это)

Ой не верю я в то что ее муж что-то понял. Ищет удобства и не более. Судя по тому как он с ней общается, ничего он не понял.

Да лучше бы их не было. Сам нормально не живет, и ни ей, ни сыну не дает.

Тем не менее факт остается фактом-бедная Светланка потеряла покой( столь трудно приобретенный) из-за психоигрищ своего бывшего. Пытается проанализировать что это? Вдруг понял что любит, или попросту собственнический инстинкт в нем взыграл? А еще тревожится за сына которому тоже мозг папа пытается вынести. Все это свидетельствует о том что рана еще не зажила. Тут только один совет-выдержка и еще раз выдержка, все силы направить на это. Даже еслив се взрывается изнутри, ни в коей мере не показать БМ что что то задело. Ну кроме вопроса по поводу ребенка.

А еще Светланка, уймите свое сердце-не надейтесь на чудо. Если оно есть, вы еще успеете обрадоваться. А пока не обольщайтесь, что бы не разочаровываться снова.

Хорошо что есть МЧ который переключает внимание на себя.

Можно, конечно, отплатить ему той же монетой сейчас. На его попытки подбить к вам клинья, спросить-что КБ не дает? Недотрах? Обслужить по старой памяти? И записать сей разговор на диктофончик, и КБ потом дать прослушать) Но это я так..фантазирую) Потому что в реале это куча нервов и в любом случае вставание с БМ на его уровень и опускание себя в грязь. Но порой очень хочется пнуть за подобное хамство!

Спасиб!))

А что папе сказать, кроме как "Извини, сынок, шутканул неудачно. Вовсе я не собирался снова с вами жить. Зря маму глупыми вопросами потревожили..." ?

Вообще, я сильно сомневаюсь, что с таким самодовольным хамом можно договориться...

А ты не пробовала скорость снизить или попытаться туман рассеять?))) Спроси у мужа - где и когда он успел прикупить себе новую личину? Может расколется?)

вот что нашла

"6. Женщина говорит намеками. Например, вопрос за обедом: ╚Милый, у нас еще остался майонез после вчерашней вечеринки?╩ подразумевает, что мужчина должен подняться и принести майонез из холодильника. А фраза: ╚Я вчера в магазине видела такую красивую кофточку╩ обозначает руководство к действию: ╚Я хочу, чтобы ты мне купил именно такую кофточку╩. И если мужчина не воспринимает ее сигналы, она обвиняет его: "Ты бесчувственный - я же дала тебе понять!" Мужчине остается только обороняться: ╚Ты думаешь, я умею читать твои мысли?╩ "

и многое другое о различиях между М и Ж)))

http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=629

кстати зернышки кофе на обоях таки черные ;Р

а мои предложили (не ржать!) фасады шкафчиков зеркальной пленкой оклеить :)))) будет все бело-черно-зеркальное. Диско-психоделика :0)

а почему во множественном числе? вообще-то это папа манипулирует сыном и использует его как средство коммуникации с мамой и влияния на маму. А мама спрашивает совета, что ей делать и как разговаривать с сыном.

Так что не обобщайте... не повторяйте ошибки гостя.

все мы меняемся. просто в стрессовых ситуация быстрее. знакомься теперь с этим новым челловеком. Знакомься и решай, нужен ли тебе этот новый знакомый. И если нужен - забудь о том каким он был. Прошлое в прошлом, а впереди будущее. Смешно надяться, что выросший из старого свитера ребенок, когда-нибудь снова сможет его одеть, ну как же: "я ведь помню каким ты был. Неужели притворялся и прятал свой истинный рост и размер?"

Окси, а можно не по теме спросить :-) не могли бы вы напомнить ссылку на варку домашнего мыла, у вас когда-то в дневнике было, а я не сохранила

Окси, а мне показалось, что Светланка также непрочь получать вести от мужа таким экзатическим образом (через ребенка). Ну, может просто показалось. Но от этого действительно трудно удержаться.:)

Терра, спасибо, я тоже рада вас видеть.:) Знаете, при разводе, даже если один супруг очевидно лучше другого, все равно оба виноваты в том, что случилось. Есть фактически виноватый, например, изменник, но это не значит, что второй супруг белый и пушистый. Нет, он тоже виноват,в лучшем случае, хотя бы в том, что сделал в свое время такой выбор спутника жизни. Не виноват только ребенок, который родителей себе не выбирал. И вот поэтому и надо, чтобы ребенок пострадал минимально, потому что совсем бесследно это не пройдет. Все люди, и дети в том числе, когда-то приспосабливаются почти к любой ситуации и научаются в ней вполне нормально жить. Ребенок тоже приспособится, ну а потом он будет взрослеть и проблемы родителей будут волновать его все меньше. Вот поэтому мне кажется, что любым путем надо избежать выяснения кто виноватее в случившемся, а если вступить на путь выяснения кто что сказал, кто сказал правду, а кто нет, этого не избежать, а значит ребенок будет втянут в разборки родителей, выяснение их отношений и будет средством манипуляции. А ребенку это совершенно не нужно. Поэтому мне кажется надо дать ребенку понять, что пока папа и мама будут жить раздельно, а если папа сказал что-то другое, то вероятно он допускает, что такое возможно, но никак не сейчас. И мне кажется, что не стоит бояться, что ребенок сочтет маму виноватой и она таким образом испортит свой имидж в глазах ребенка - дети прекрасно все чувствуют, иногда даже гораздо лучше взрослых, играющих в игры, поэтому он разберется что к чему, да и вопрос со временем потеряет остроту.

Терра, мне кажется, что хотя мы в юности мужчину оцениваем по поступкам, причины этих поступков часто нами выдумываются и с реальными причинами они имеют мало общего, то есть получается выдуманный образ, основанный на реальных поступках - вот такой парадокс. А после каких-то событий, мы, уже более опытные, начинаем более внимательно и реально оценивать человека, к тому же с возрастом стержень, основа человеческой натуры более ярко проявляется. Так что вряд ли у вашего мужа новые неизвестные черты, скорее вы просто научились лучше разбираться в людях вообще и в нем в частности.

[quote="ЯпониЯ"]А ты не пробовала скорость снизить или попытаться туман рассеять?)))

Тут полумеры не пройдут) Или вообще не ехать, или учиться жить в тумане. Спрашивать бесполезно-не расколется, сплошной он, насквозь) А вообще заявил что сидело в нем сидело больное самолюбие, а потом бац и любовь из-за этого кончилась. Выболело вместе с любовью. На резонный вопрос почему вернулся-ответ-значит не все умерло. Так и живем. У него крохи, и у меня крохи)Может чего и взойдет со временем.

Самое поганое в ситуации что все логично, все объяснимо, и некого обвинять-даже себя по большому счету. Ну не хватало мне многого с ним в семейной жизни, долго терпела, потом не выжержала, ушла. И сейчас не хватает , просто стали более важными другие его качества, а и их уже нет. В общем засада. Все что осталось у обоих-привычка. Просто после моего возвращения как то 3 года прожили хорошо. А стоило уехать- и все, у него щелкнуло с помощью КБ. Уж не знаю что там причина, что следствие. Мы с ним схожи в одном-заведя другие отношения мы в них не преуспели и вернулись к старым. Слабаки видимо, или судьба такая, а может чего друг к другу и осталось, что не позволило упиваться счастьем иным. Поживем-увидим.

Ну зеркальные фасады и фартуки на кухне-это удел гламурных дизайнеров-подонков, с идеями "от кутюр" ) Нормальный дизайнер-ремесленник "пре та порте" То есть предлагает то, в чем удобно и красиво ходить) На кухне любая зеркальная поверхность умножает малейшее пятнышко вдвое( как минимум) Поэтому устанешь глянец наводить. Мое мнение-кухня и зеркала-вещи несовместимые с практической точки зрения. Если на кухне только шампусика попить из хрустального фужера и закусить конфеткой, тогда да...можно и стразы и подвески и зеркальные стены и шкафы)Но чует мое сердце что это не твой случай ,Окси)А еще про Темыча забывать нельзя) Все его ладошки будут дактилоскопированы на такой кухне)

"прет-а-порте" так кажется пишется грамотно)

Да, Найт, вы правы в приниципе. Я плохо его знала когда шла за него замуж, эдакий быстрый студенческий брак. Полагала что он человек хороший и я человек хороший-мы обречены на счастье. Не тут то было!) Кроме того есть черты характера которые проявляются только в быту, а ГБ в то время было неприемлимыми. Это был мой первый промах-не оценила правильно изначально. Второй промах был по ходу жизни уже-не хватило мудрости принять человека таким какой он есть. Или терпелки. Копилось раздражение и тут я уже недооценила то хорошее что в нем было, забив на плохое. Не расставила вовремя мудро приоритеты. А сейчас вот думаю -правы мы оба или нет, не совершаем ли третью ошибку, сойдясь потому что просто стали друг другу родственниками? Вернее не так. Срослись. В термине "родственники" отстутствует половое влечение, а у нас оно таки присутствует) Но даже не знаю как описать, мне вот спину прострелило-он меня мажет, у него чего заболит, я его полечу, и так это как то девыньки, хорошо) Родной одно слово) Я с ним...как это...как у себя дома и в своей тарелке)

У Светланки сейчас смятение чувств, покой ей только снится. И злость, и досада, и надежда в глубине души, и горечь от развала семьи, и тревога за сына, все в куче. Мужик грамотно переключил на себя внимание увидя что вокруг БЖ вьется другой. Эгоист он и сволочь по моему.

Терра, вы хотите яности там, где ее быть не может и хотите разложить по полочкам и оценить умом то, что анализу не поддается. Да живите вы сегодняшним днем!

Терра, чем больше живу, тем меньше понимаю мужчин - уже оставила попытки понять, о чем они думают, когда делают то или это. Но состояние Светланки я понимаю, все смятение ее чувств, перепады настроения и отношения к мужу. И очень сложно отделить свои проблемы от проблем сына, а они на самом деле разные.

Терра, может и не совсем уж сволочь. Психологи говорят, что несмотря на испорченные отношения, между супругами долго остается эмоциональная связь и часто эмоции руководят поступками.

Ваш текст: Х, доброго времени суток))) Очень хотела бы обсудить с вами одну беспокоющую меня тему...здесь не решаюсь, есть ли возможность это сделать за пределами форума, на бескрайних просторах сети?)))

Таким способом Светланке была передана пока только одна весть. И я не заметила чтобы ей этот способ понравился (сама весть - возможно)- иначе бы она не спрашивала совета, как теперь выйти из создавшейся ситуации. Чего греха таить? - любой женщине, даже если она давно счастлива в новом браке, ощутимо пощекочет самолюбие то, что бывший просится обратно. А то, что он ищет при своих поползновениях поддержку и союзников (в лице детей, родных или общих друзей), говорит о серьезности его намерения, что не просто треплется, а определился и уже делает шаги к намеченной цели. Это для нашей самооценки вообще "вау!")). Но что дальше? Корону поправили, бывшему, наивно напросившемуся на рюмку чая, популярно объяснили - кто он и куда ему пройти, живем дальше, любовно повязав свое самолюбие алым бантом... А союзники бывшего остались на поле боя и продолжают возмущать спокойствие. Кто и как должен им объяснить, что пора остановиться? Экзотический способ = экзотическая проблема...))

Сволочными поступками руководят не менее сволочные эмоции...

Ваш текст объясняла своему на тот момент 5летнему сыну, что мы с его папой, больше не любим друг друга, и поэтому не можем жить вместе.Но папа всегда будет любить его и я всегда буду любить его, потому что он продолжение папы и продолжение меня...и наша любовь к нему безусловна...кстати, практически эти слова я и использовала, и сейчас, по истечении 7 с лишним лет, он мне говорит, что все прекрасно понял тогда. Мы долго разговаривали, я рисовала треугольник (папа, мама, ребенок) и показала,что уже нет связи между мной и папой, но связь между папой и им и мной и им, всегда останется.

И еще сказала, что каждый человек может и должен быть счастливым. У папы и у меня появляется шанс найти свое счастье с другим человеком...но всегда любя своего общего ребенка...

Инкогнито, да это всё понятно. Но, если папа просится назад, то это подразумевает, что он хочет обрести счастье с мамой своего ребенка. А мама против. Как объяснить ребенку, что желание папы из разряда фантастики, не очерняя при этом маму?

Папа с ребенком жаждут воссоединения семьи. Мама этому препятствует. Как ей в этой ситуации остаться белой и пушистой, да еще и папу случайно не пачкануть?

Ваш текст: мне кажется, что все равно нужно придерживаться того, что любовь у мамы с папой прошла. Папа имеет шанс построить новое счастье "мужа", что и делает...это же от сына не скрывается, как я понимаю...Тем более, что сына берет, может не так часто и не так гладко, как было бы в идеале, но и тут подчеркнуть ребенку, что любовь "папы" присутсвует...

Если у Светланки пойдут на подъем отношения с ее МЧ, то, и это так же объясняется ребенку...у меня ребенок все понимал и понимает, у нас очень доверительные отношения...и мне кажется, что если с ребенком разговаривать, объяснять, слушать, то многое можно привести к общему знаменателю...

))) Я, когда про продукты спрашиваю, просто прикидываю - надо ли это занести в список очередных покупок. А на разговоры об увиденных шмотках муж реагирует всегда одинаково "А чо не купила?"

Мы не понимаем друг друга, когда НЕ ХОТИМ понимать, когда нам это не нужно или не выгодно. И говорим намеками, если боимся или стесняемся сказать открыто. А в катастрофическое различие между М и Ж, мешающее им нормально сосуществовать - не верю)))

сижу, анализирую...вспоминаю, когда сыну было 9, я могла иногда честно сказать:Я не знаю, как ответить на твой вопрос, если он реально ставил меня в тупик...И объясняла, что я не могу знать всего, и за всех, потому что я просто человек...и, в принципе, невозможно знать всего...

Может и здесь бы я ответила: Папа и (Имя, а не тётя!)любят друг друга, и я желаю им счастья... Мы убедились с папой, что наше с ним счастье теперь заключается только в тебе. Я не знаю, почему вдруг папа попросил тебя передать мне ту фразу, но считаю, что это не правильно, т.к. у папы есть (Имя его ненышней спутницы).

Так у папы новое счастье не получилось. Он старое вернуть хочет. И сыну об этом сообщил. Так как сыну объяснить, что вернуть старое счастье невозможно? По какой причине маме это не сдалось?

Ой, ответили уже)))

Тогда дите кинется к папе за разъяснениями. Интересно, что тот ему скажет...

папа моего сына жил 3 года после нашего развода с девушкой,с которой была любовь(как здесь называют-КБ)))

наверное моя позиция ко времени развода была очень тверда, по поводу возвращений-не возвращений (нервы закончились)...но, мне кажется, многое еще зависит не только от того, что ты говоришь, но и как ты это говоришь...если ты спокоен, тверд, постоянен (без истерии и масштабных изменений настроения на виду ребенка), то ребенок начинает верить тебе, что ситуация, которая сложилась у них имеет место на существование, и что, нет возможности наладить отношения мамы с папой, кроме как дружеско-приятельских...

Светланка, вы сами то определились - надо вам ваше БУ или нет?)) Рюмка чая была уже? У вас есть пара вариантов:

1. Твердо говорите бм - "нет". И просите его не пудрить мозг ребенку во имя ребёнкиного же блага. Если бм адекватный, то договоритесь.

2. Или твердо говорите "да" и вместе с бм объявляете кб, что медовое времечко закончилось.... Этот вариант, учитывая обстоятельства дела - насквозь гнилой (имхо). Но выбрать его - ваше право.

пысы. При принятии решения необходимо снять с чаши весов вашего нового мч.

привет всем, вот заскочила на 5мин. Много написали, читала бегло, может важное что то упустила, вечером между приготовлениями к школе почитаю внимательно.

Япония я еще не готова принть БМ обратно, я сидела и тупо писала на листе, что у меня было с ним и что я приобрела без него. вторая колоночка почему то в 2 раза больше. Завтра на линейке (он наверное придет), я ему хочу сказать:

это нехорошо живя с одной, просится в дом к другой. Ты разберись сначала в себе, и не раскачивай и без того еле наладившиеся отношения. ну вот как то так, заложником отношений ребенка я не делаю, я ведь не прошу передать папе, что мама очень хочет чтоб папо домой вернулося., я пока сама не готова к отношениям. кстарому взврата нет, а к новому у меня ни то боязнь, толи аллергия. пробовать что то вот именно сейчас страшно, не знаю как сказать.

я ведь только как месяц (ооо) перестала засыпать со снотворным. по моим снам Стивен Кинг мог бы такие кино снимать, оскар обеспечен

А отключать телефон во время свиданий не пробовали? вообще-то помогает)))

Говорить с сыном, не привлекая бм...хм...а о чем? Если твердо не определились, то и сказать нечего.

Ваш текст: Примите поздравления! Уже плюс...месяц, как засыпать без снотворного, еще месяц-другой на налаживание отношений с МЧ, через полгода-год:и чего я столько тянула? давно могла бы стать счастливой!...Хотя все всегда происходит вовремя)))

ЕЩЕ...? печально...

Попробуйте заполнить третью колоночку "Что я, живя С НИМ, потеряла?" Потом сверьте эти потери с тем, что "приобрели без него". В случае совпадений ответьте себе на вопрос "Согласна ли я потерять это снова?"

Стивен, вроде, не снимал. Он писАл. А по его книгам снято немало. Светланка, пишите сценарии ужастиков)) Или книги-жуть в стиле Кинга. Приподниметесь не хуже Донцовой)) Блин, чо я, дура, свои сны не записывала? И за сочинения всегда пятерки были...и с юмором у меня неплохо...особенно с черным...не, точно дура)))

Нифигас! Никого нема в нашем околотке. Типа все во мраке ночи лихорадочно готовятся к первому себтэмберу))) первый раз в первый класс... Пардон, старушки, но меня вы не проведете! У вас первоклассников нет! И чем вы занимаетесь? Готовьте подробный отчет!)))) Не, ну в кои то веки я вышла в инет в ночи... и хоть аууууу кричи))) Паразитки....

Крикну, а в ответ - тишина! снова я осталась одна! Сильная женщина плачет у окна....

Подства, ***. Пою в никуда и в никому...

Ну вы, девы, блин, даете. Назначайте ночного дежурного по ветке!!! Может я вешаться собираюсь, а вы спите и не в курсе событий!))))

Хех, а байка про Адама и Еву твоя? Про "писать стоя"?

Тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын,тыгыдын - в одну сторону.

Тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын - в другую...

До сих пор никого? Я и пела и плясала... Ну и пжалста, не больно то и хотелось((((

ЯпониЯ, мне стыдно - я эгоистично дрыхла, без видов на первое сентября )))