Как разлюбить ?

полтора года назад разошлись с парнем. Это были лучшие отношения. Роман закрутился быстро и быстро съехались. Жили душа в душу, готовились к свадьбе. За месяц стал гулять(не об изменах, а именно тусовки с друзьями) сам в лицо сесть и поговорить не хватало смелости и он начал вести себя так, чтобы я сама его бросила. Не вышло. Я в первый раз в жизни влюбилась по-настоящему. И отпускать не хотела , думала справимся с этим периодом. Но он стал себя вести так будто: я не хочу с тобой спать, есть твою еду, гулять, разговаривать и тд
выставил меня на улицу, зная, что мне идти особо некуда и денег нет, сказав в лицо: ты мне просто надоела, наскучила. После этого он всем нашим общим знакомым столько наплел, и это все не правда, грубо говоря выставил меня виноватой во всем. Когда я пыталась держаться гордой, он объявлялся , но не для того, чтобы строить семью. У меня складывается ощущение, что издевается. Я растоптала очень быстро свою гордость и по первому зову всегда к нему. Пол года просто спали. Он не переставал объявляться и на последний раз, когда он меня грубо говоря выменял, я с нервным срывом уехала в больницу, после занималась с психологом, и уехала жить в другой город. Дабы ничего мне не напоминало о нем. Даже пробовала отвлечься на других, новые отношения и тд. Но и тут не вышло, напилась и разблокировала его. Он сразу это увидел и мы стали общаться и я снова приехала к нему и снова высказала о своих чувствах, о том как мне больно и я одна не справляюсь. В чем проблема: я сама себя не узнаю и порой мне кажется, что схожу с ума от такой сильной зависимости или гиперфиксации. Я всю жизнь жила по принципу: что-то не нравится-никого не держу и я ни разу не вернулась, и всегда была оптимистична ко всему, а тут меня будто приворожили, я не нахожу себе места, весь мир стал серым, отказалась от всех своих любимых дел, просто опускаются руки и хочется гнить в кровати сутками. И головой понимаю, что к меня с ним ничего не будет, ведь он разрушил меня изнутри. Можно один раз простить ошибку, но не пять и когда он это все делал уже осознанно, не боясь, что мне будет больно. Во мне борются две личности, та гордая и влюбленная, расторопная. Его рядом нет - плохо , он рядом - мне тоже плохо, он в лицо мне говорит, с кем тусит, с кем спит, у кого лучше грудь и тд
клянусь, я бы душу дьяволу отдала , чтобы забыть о его существовании , но я не могу , он будто во мне сидит, будто часть меня . Мне очень плохо и меня пугают страшные мысли, я всегда это осуждала, но в самые переломные и истеричные вечера, они снова пробегают . Расскажите что попробовать, кто так же сильно любил и тяжело отпускал, как справились