Мама затерроризировала всю семью. Сил больше нет.

Отец с ней живет всю жизнь, это его выбор, если его что то не устраивало бы, давно бы ушел.

Относительно супруга - я в разводе. Живу с дочерью. Дело в том, что мама вообще нас с сестрой постоянно обесцениват, указывает на наши недостатки, бьет по больному. Ну это ладно. У нее самое главное и из этого все идет - Я! ВЕЛИКАЯ! Мать сказала - вы молчите. Все будет только так как хочу Я! Я- центр вселенной! И из-за любого слова, которое по ее мнению унижает ее достоинство она устраивать дикие скандалы.

Да блин, потому что ей не угождать надо, а лечить! У Вас когда зуб болит, Вы идете к стоматологу, или разбираетесь в причинах возникновения боли, угождаете себе всячески? Так и тут

334

Отца не жалейте. Он сознательно сделал свой выбор. Возможно, он из семьи с такой же матерью-узурпатором, поэтому для него их жизнь - норма, как бы нелепо вам это не казалось. Я уже писала о брате, который живёт с такой же женой и постоянно её защищает, когда другие пытаются -открыть ему глаза-. Мать вы не измените, это хорошо, что Вы понимаете это. Остаётся одно - изменить своё отношение ко всей этой ситуации, пытаться понять, почему Вы так реагируете на её поведение? Вы ведь не виноваты в том, что её так дурно воспитали, Вы ведь действительно хорошая дочь! Так откуда у Вас чувство вины и обиды? Ну не любит она вас с сестрой, бывает, что ж поделать. Зато вас любит отец, а это уже немало. Меня вообще ни мать, ни отец не любят. Ничего, я справилась. Главное, чтобы Вы к своей дочери отосились не так, как Ваша мать к Вам. Вы как бы собой пытайтесь исправить мать внутри себя.

Мне всегда казалось, что отец с ней живет только ради нас с сестрой. И что он пожертвоал своей жизнью только чтобы у нас все было хорошо. И из-за этого я такое чувство вины перед ним испытываю - жуткое- что ничем не могу его от матери защитить.

И еще, да поймите вы уже наконец, что психолог НЕ врач! Психолог - санитарка от психиатрии, психотерапевт -медсестра, психиатр -врач. Убивает просто, что люди понимают, что зубы надо лечить у врачей, а свои мозги с радостью доверяют санитаркам, а то и сами "лечатся" по санитаркным книжонкам

Какая вы хорошая! И все правильно понимаете. А разве бывает такое, что родители не любят своих детей? Мне мать постоянно внушает - мы вам всю жизнь отдали, все деньги, под забор не выбросили, в детдом не отдали, я вам жизнь отдала. Но это же не подвиг -под забор не выбросить. А деньги ей уже 100 раз вернулись.

Что именно лечить? Я, кроме бытовой распущенности, не вижу никакой болезни. Вы - медик? Психи атр?

Не хотите вы папу защищать, автор. Нисколечко. Мама не захочет общаться с врачом. Мама не устроит скандал при посторонних. Взаимоисключающие фразы. Пригласить специалиста домой. Маму посмотрят. Скандал не устроит. А что увидит специалист за маминой любезностью на фоне вашего предварительного с ним живописного разговора, это уже врачу виднее. Пусть он выводы и делает. Так бы тему и назвали. Ищу оправдания у чужих людей, т.к. решила устраниться. Ну решили и решили - ваше дело.

Я благодаря -книжонкам- (и не только) вылечила мать=) Как-то резко у неё вся болезнь прошла. Вдруг стала такая вменяемая=) Я впервые за 32 года услышала - Ну ты же у меня умная, знаешь, что делаешь! А Вы сразу - лечить!

У вас и у мамы есть знакомцы выкинувшие детей под забор?

Да, такое, к сожалению, бывает. Когда я вывела маму на откровенный разговор, сказав, что не видела и не вижу любви к нам с братом, она призналась, что родила нас, потому что время поджимало (совок, после 25 - старая дева и тьпь). Но какой-то материнской любви к нам никогда не испытывала.

Вот вы примерно поняли про маму из моих постов. Как вы себе это представляете? Пришел врач - мама спокойно разговаривает. Он что - госпитализирует ее? Нет. Выпишет таблетки какие-нибудь и уйдет. Она их выбросит, если я их куплю, и устроит мне и отцу скандал с воплями. По другому никак.

А вы откуда знаете что именно доктор скажет? Начните, а там жизнь куда-нибудь да выведет. Ничегонеделанье не отчистит вашу совесть перед папой.

Забейте! Над собой работайте, себя спасайте! Если бы у мамы реально подтекала крыша, Ваш отец уже давно ей сам дурку вызвал.

Да никто никогда детей никуда не выбрасывал. Все вырастили и что могли дали. Это же нормально - накормить, одеть, образование дать. Она считает, что это подвиг.

Ну и пусть считает себе дальше! Одна! Без Вас! Я серьёзно. Тогда она в миг забудет свои припадки.

Повторяю, в Вашем случае чистое везение, что не было болезни. А в случае болезни санитарки тоже нужны, но только после того, как вылечит доктор. Ну почему, почему переломы мы лечим в больнице, а мозги по дурацким брошюркам????

Я книженки по психологии не читаю. Но покопаться в себе приходилось. Вот что накопала. Если мне не хочется что-то сильно делать, т.к. делать это неприятно, но я знаю что мне будет противней от того что я это неприятное не сделала, я все же предпочту это противное сделать. Что бы потом сильней не мучаться. Вот похоже вам надо попытаться хоть что-то сделать перед тем как устраниться. А то потом себя хуже сожрете.

Да все они вышли замуж, родили 2-х детей, как положено в то время было. Рожала она нас не для того "чтобы жизнь подарить", а чтобы не хуже других была. Для себя т.е. И теперь меня вечным должником делает.

да просто не общаться, игнорить и пока-пока..

Я бы *** положил, при таком вот отношении.

Если смотреть с точки зрения психологии: то она просто воздействует на вас и привлекает ваше внимание.

Могу рассказать свой пример:

я уехала учиться из дома в 16 лет, все решала сама. училась сама, вышла замуж, родила двоих детей. Построили дом, живем вместе с мужем не один десяток лет.

Я никогда не ездила к маме за помощью, ничего не просила и растила своих детей одна в другом городе. Мама всегда была мной не довольна. Когда мы с мужем только закончили вуз, у нас появился малыш, мама начала жаловаться, что ей тяжело оплачивать трехкомнатную квартиру (а мы жили в 17-ти м2), что я должна давать ей денег. И я давала.

Она никогда не хвалила меня. Даже, когда я чего то добивалась, что то покупала, она всегда находила что то, что было не так.

Когда мы к ней приезжали в гости, она начинала, чтобы я у нее убирала, причем наваливала целые кучи вещей, буд-то у нее генеральная уборка.

Даже, когда она легла на операцию, то сказала, что без меня не ляжет. я взяла отпуск, приехала с маленьким ребенком, взяла все расходы на себя, смотрела за младшей сестрой, ночевала у ее постели, купила подарки врачам, а она стала рассматривать эти подарки и говорить-это не так, это надо было лучше......

Короче, мы приехали однажды к ней в гости, а она стала кричать и говорить, чтобы я убирала у нее. И еще что то что наезжала на меня. Я плюнула, взяла ребенка, и уехала. Мы с ней не общались пол года.

После этого она стала мягче. А когда опять начинает давить на меня, ухожу молча.

Я не могу обнять ее и поцеловать. Нет нежности. Всегда она меня ругала и я не чувствовала любви и заботы. Я нашла все это в своей семье. Но мне всю жизнь этого не хватает. Стараюсь своих детей любить такими, какие они есть. Нашим детям очень нужна наша любовь и поддержка.

Я тоже именно так и думаю. Себя нужно спасать. А как отца спасти если он спасаться не хочет. Знаете, я считаю, что потворство злу, т.е. его принятие тоже есть зло.

Потому что нет тут болезни, нету!=) Мать автора - обычная хамка, которая хамит там, где не получит в табло. Автор дала бы маме пару раз за скакание с ножом, та в миг бы выздоровела.

Я потому и спрашиваю про адекватность окружения, что обычно воспитывать своих детей - это нормально. Ничего героического. Откуда тогда идея про собственный подвиг?

Автор, тут вам советовали, я присоеденюсь к этому - побеседуйте с психиатром из ПНД о маме, глядишь - и проконсультирует \за деньги, конечно\. А там и таблеточки будете тайно давать ей в пищу - и станет мама поспокойнее, ваш же папа дольше проживет.

Или вы думаете, что она только вам моск выносит, думаю, что вашему папе намного тяжелее...

*присоедИнюсь

У тебя слишком повышенное чувство ответсвенности. Ты сама себя прости по всем пунктам и тебе станет легче.

А насчет отца, то поверь, что если бы зхотел, то ушел бы.

Здесь по своему комфортно: его жена берет на себя все ответсвенность и говорит что делать. Поверь, некоторых мужчин это очень даже устраивает. Они не готовы править балом, а значит просто подчиняются.

Вот поэтому Вам и надо самоустраниться на время, чтобы дать себе вздохнуть спокойно и осознать, что Вы должны только своей дочери, так как она не просилась на этот свет. У матери спросите, сколько Вы ей должны за то, что она не бросила Вас под забором.=)

Откуда Вы знаете??? Как Вы можете утверждать??? Я тоже не знаю, поэтому и говорю, что сначала надо исключить самые неприятные варианты, а если они не подтвердятся, то хоть к психолуху, хоть на ***, на свое усмотрение

Оставьте отца в покое! Ему хорошо жить именно так, иначе он давно бы ушёл.

Не копайся ты в прошлом. Ты живешь-и это должно быть радостью!

Тебе подарили жизнь и это была она. Просто уважай ее и все.

А за границу ты ее отправлять не обязана.

Назовите хоть один препарат психотропный который не вызывает побочных эффектов. А мы посмотрим его описание.

азафен.

Вот у нас тоже самое было. В один прекрасный день папа пошел в психушку и несколько часов объяснял главврачу что происходит. Главврач приехала домой, поговорила с мамой - мама само очарование. Сказали - срочно помещать в больницу. Дальше уже писала. Приехала бригада, мама все моментально поняла, пыталась сопротивляться только первые секунды - там два здоровых санитара были, с ними не забалуешь. Дальше началось лечение препаратами - две недели рекомендовали не видеться с ней. После этого - заторможенный человек, в состоянии почти что сна. И так -еще несколько месяцев после отмены лекарств. Что такое заторможенный? Это встал и стоит, забывает что можно сесть, это поднял руку что то показать - ине опускает, и т.д. Спит весь день, все по барабану. Это разве жизнь человеческая? И это эффект 3-месячного приема лекарств. Потом их отменили - прошло время, все вернулось

Врач ( не я) сразу сказала - это лекарства не вылечат

Даже если вас с сестрой она и не хотела рожать, то говорить об этом своим детям-это просто жестоко.

Ей нравится причинять боль людям. Ей нравится управлять всеми, ей нравиться упиваться властью.

Что делаешь ты: ты пытаешься завоевать ее любовь......и чем больше ты для нее делаешь, тем больше она хочет еще.

Классика-сказка о золотой рыбке.

Оставь ее снова у разбитого корыта и она станет мягкой и пушистой)))

У Азафена есть побочка!

у всего есть побочка, даже у секса.

так что тут надо выбирать меньшее зло.

Да что это вас так упрямство разбирает. Все люди разные. Болезни разные. Врачи разные. Так упорно обращать в свою веру - нездорОво.

Что ж Вы врёте тогда, что нет побочки?

А отец не видит болезни, т.к. это случилось не за один день, а постепенно. И вообще в таких случаях люди склонны все сваливать на сложный характер. Почитайте например про жену Фрунзика Мктрчана. Там тоже все думали, что она банальная ревнивица. Только вот в итоге оказалось, что у нее наследственное псих. заболевание так проявлялось. И она, и их сын до конца жизни пролежали в больнице, именно в том самом состоянии овоща. А если бы вовремя заметили, что это не распущенность и не гипертрофированная ревность, то могли бы корректировать ее болезнь, и она была бы полноценным человеком

Я вас прекрасно понимаю. И поверьте - такое сформировалось не на пустом месте. Вот это надо прояснять, откуда это, почему ей хорошо, когда вы все извиняетесь, каетесь, зачем она смотрит эти ужасные передачи - она что то из них черпает, вы поймите.

Надо искать глубинные причины этого состояния. Я пытаюсь это делать сама, у меня не очень получается - но получается. очень медленно и потихоньку. А врачи-психиатры, им лишь бы дозу назначить - что бы не орала и слушалась, потом что для них наши мамы это материал с браком, и брак надо закрыть, скрыть, убрать. Врачи не воспринимают нас как людей.

Если у вас есть возможность - ищите психотерапевта и приглашайте его домой, платите - пусть отковыривает все ее проблемы

а что такое "побочка" в твоем понимании?

В моем понимании реальная побочка психотропных препаратов - это значительное ухудшение качества жизни.

А у азафена какая побочка?

У витаминов тоже есть побочка. И?

Если бы это была болзень, то уж за 30 лет она хоть как-то прогрессировала. А так симптомы выражают собой только пожизненное гнобление мужа и дочерей, то есть тех, кто (она точно знает), не может ей противостоять.

возможно..

Вы считаете, что мигрень и тошнота - это не ухудшение качества жизни?

Показания - Депрессивные расстройства легкой и средней тяжести (в т.ч. депрессивные состояния при хронических соматических заболеваниях).

Этим такие психические расстройтсва, запущенные до такой степени- не лечат.

Серьезный препарат пишите.