Можно ли всю жизнь любить одного человека нисмотря ни на что?

У меня тоже есть похожая ситуация, но не совсем. Я влюбилась в лучшую подругу, а она резко перестала со мной общаться. Я признавалась ей в любви, но косвенно, никогда в лицо( мне не хватало смелости и повода), а она иногда пересекается со мной и нормально общается, как будто она меня не бросала. Я научилась просто любить ее, и все еще люблю, уже 3 года

уже 2023 год, как сейчас вы себя чувствуете? отпустили?

Я вас понимаю... Похожая история... Люблю его, живу с другим.... Уже больше 25 лет... И нет сил вытянуть это из сердца... И счастлива этой любовью, но с грустью...

Как я вас понимаю. Мне 24. Полюбила, наверное, с 18 лет молодого человека. С первого взгляда, как встретились на вокзале, до этого переписывались лет с 12. Встречались какое-то время. Но на почве разного и непонимания и ссор и прочего, разошлись. Эти отношения на расстоянии сделали из меня невротика. К слову, сейчас я вылечилась и поняла, какой же это был ад - с ним "встречаться", и что он в целом, по сути, не стоящий любви человек.
И вот, летом буквально, мне казалось, что на душе всë прошло. Я встретила нового человека ещë весной. Отличного, который соответствует всем моим представлениям о мужчине, отношения с которым такие казалось бы идеальные. И вот, я думала, что забыла бывшего
Но нет, начался октябрь, и я опять думаю о нем, причем часто. И тут я понимаю, что эта любовь не проходит. При том, что был уже всплеск гормонов и бабочки в животе к другому, по идее и логике клин клином должен был вышибиться, как это у меня было раньше. А этого не случилось. А я ему и нафиг не нужна, может у него какая-то уже новая жизнь, может жена даже. Я не знаю, я за ним не слежу, ибо не хочу шокироваться и сыпать соль на рану
Да и если бы нужна была в каком-то фантастическом мире, то он мне все равно не нужен был бы такой безмозглый.
В общем, люблю разлюбить не могу идиота. Мириться с ним не хочется потому что мне не хочется слушать его дебильные умозаключения и вообще он как рот откроет, так из красивого парня превращается в шута горохового, клоуна какого-то, и я его не в силах принять его как человека. Да и он тоже мириться не хочет, у него новая жизнь уже

Наоборот,когда взаимно и не можете быть вместе больнее в разы.

Может это зависимость?

Фу.

Вы молодец. Любите несмотря ни на что. Любовь это светлое чувство. Не слушайте ханжей. И их рассуждения. Они просто никогда не любили. Как вы. И я тоже.

Я вот влюбилась с первого взгляда в него и когда мы обнялись при знакомстве сказала " наконец-то " у него бархатный голос и он похож на мою детскую любовь первую , старше меня почти на 7 лет , но были с ним не долго видимо мимолетный роман .. Да его так и зовут( обнаружила сразу что он всегда был в моем сердце так как бывших искала в своих песнях а тут почти все песни либо голос похож либо прям сюжеты из нашей встречи и тд потому что всегда слушала музыку сердцем а не только ушами. Мне даже недавно снилась девочка маленькая на него похожа и попросила чтобы я её назвала определённым именем... Но прошло уже 3 года за это время не разу так и не встретились но общаемся ( больно очень потому что он издевается как будто надомной типо совсем не во что не ставит мои чувства и не верит даже в них. Всё ещё плачу по ночам и в груди зарывается душа от мысли что придётся жизнь без любимого прожить.

Да, если этот человек ты сам, то есть любить себя и только себя. Если ты любишь кого то.

Я всю жизнь любила троюродного брата, хотя он меня не любил, и вообще давно забыл. Любила больше жизни когда-то. Забыть его - значит забыть лучшее в себе. Сначала ненавидела и спорила в себе с этим, а потом осталась да, такая фантомная память, воспоминание, приняла судьбу и реальность. Вы не его, вы себя не хотите забывать, это нормально... А вот что касается чужих людей, много иллюзий у меня было, Я их, думаю, что никогда не любила, при этом думать много могла о каком-то человеке, о людях почему-то, навязчивые мысли, даже иметь, при этом настоящей любви к ним не было и быть не могло. Потому, что к мразям не может быть настоящей любви... Любить и думать, что любишь - разные вещи. Думать, что забыл и забыть, ненавидеть или думать, что ненавидишь... Вообще мозгам нельзя доверять... Они фантазируют. Реальность такова, что вы можете безумно любить человека, но мало думать о нем в этой жизни, другой же вас не любит или цепляет сильно ваши личные триггеры, вы можете думать о нем всю жизнь, постоянно, но в сути, вы не хотите или никогда не хотели быть вместе с этим человеком на самом деле... P.S. Любовь - очень странная штука. По-настоящему человек любит только своих родных.

Часто думаю о том кого мы любим и почему... Мы любим только чистых, светлых, добрых, простых, своих, родных и настоящих... Мы любим только тех, с кем прожили моменты радости и любви, и они стали для нас Вечностью... Мы любим только красивых, но какой-то правильной, приятной и простой красотой... Без слащавой смазливости мразей... Мы любим только тех с кем мы были настоящими... А настоящими мы были в детстве. Кто знает нас на самом деле... И в ком течет НАША кровь... Наша ДНК...

Чужих людей любить трудно, это обычно вымученно, выжато из пальца, у них обиды и претензии, у тебя пустота к ним, а оправдываться никто не хочет и не любит. Чужие навсегда останутся чужими, как бы они не выглядели, сколько бы денег у них не было, какой бы силой или умом они не обладали, чужих любить невозможно. Мы любим только СВОИХ. Но понятие "свой" у людей разное. Это на уровне подсознания, симпатии или отвращение... К человеку... Любовь или ненависть... Мне мало кто, даже просто нравился в этой жизни, мало кто трогал мое сердце... Люди - мусор для меня, пустота, черные дыры, дементоры, высасывающие последнюю радость и МОИ жизненные силы. И Я искренне не понимаю, как можно любить БОЛЬШИНСТВО из них.

И никогда не понимала... А меня считают "злой" и "грубой" только за то, что Я не такая вонючая лицемерка, как они... За то, что у меня КРАСИВАЯ ДУША. Невозможно любить всех подряд... Это проституция ДУШИ. А это гораздо страшнее, чем проституция ТЕЛА... Но люди любящие всех подряд считают себя особенными, просветленными, высоко - вибрационными. Ну, и *** с ними... Они вообще сути этой жизни не поняли. И БОГУ ОНИ НЕИНТЕРЕСНЫ, А ПОРОЮ ДАЖЕ ВЕСЬМА ПРОТИВНЫ И ОМЕРЗИТЕЛЬНЫ
.

Я всегда говорю и пишу ПРАВДУ. Это какой-то личный фетиш что ли ... Докапаться до сути всех вещей в мире... Часто слышала в ответ "ну, и кому нужна твоя ПРАВДА?". МНЕ. МНЕ НУЖНА ПРАВДА. Я БЕЗ НЕЕ ЖИТЬ НЕ МОГУ БЕЗ ПРАВДЫ. И ВСЕ, ЧТО Я ГОВОРЮ ИЛИ ПИШУ, Я ДЕЛАЮ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. И ВСЕГДА ДЕЛАЛА... Люди здесь непричем, это всего лишь их лесть и самомнение, желание натянуть чужой внутренний мир на себя. Но им не по размеру. Имхо.

Все, что идет всегда от сердца, а по-другому жить Я не умею... Так что да, можно любить кого-то всю свою жизнь. И не полюбить других никогда. У меня также. Это нормально... Что бы они там тебе не предьявляли...

А предьявлять свои вонючие претензии они будут, уж поверь мне... Я всю жизнь их выслушиваю... Недовольство от мразей за то, что Я их не полюбила...

Но Я не обязана.

Мы познакомились когда мне было 12, ему 17. Это было как взрыв, что-то внутри горело, теплело. Мы не могли насмотреться друг на друга, не могли... Потом трагедия со мной. Пришла его мама.. (Её слова уже 30 лет звучат в моей памяти) . Я слышу их, я уехала. Я оборвала все земные контакты. Когда прошло 13 лет начало нулевых годов, позвонил ОН. Он сказал что жениться, но если я ещё его люблю, он отменит свадьбу. В тот момент меня снова разрывало от боли. Его мама разорвала моё сердце, а он душу. Я молчала, я не могла, слова застряли, а когда набралась сил, сама отдала его. Я сказала что много воды утекло и мы другие. В тот момент я не знаю на каком уровне просила всевышнего отдать ему все хорошее, что предназначалось мне. Знаю, что у него 3 детей, жена хорошая девушка. А я так и не смогла, я начала вредить сама себе. Пыталась выдать увлечение за любовь, вышла замуж, развелась. Всевышний все же подарил мне прекрасную дочь. За что я ему ооочень благодарна. Но это другая любовь. Любовь к ребенку это совсем другое. Туда где мы жили, я больше не езжу, хотя там близкие. Пришлось пару раз приехать по делам, но старалась, чтобы меня никто не видел. Я спрятала свою боль далеко. Чтобы она никому не причинила боль. Живу с этой любовью. И знаете, я очень рада, что всевышний дал мне такую возможность любить чисто и искренне. Я с детства поняла если любишь человека - отпустишь. Отпустишь чтобы он нашёл свое счастье. Я вижу, что я поступила в свое время правильно. И наверное не жалею. Я всех простила, отпустила. Но любить не перестала. Иногда мне кажется, что только благодаря этому я все ещё верю людям, верю в добро и верю в любовь. Любите и будьте любимы.