Начала встречаться с мч, появились вопросы к его целям

Ну надо было сразу спросить, а почему его маму надо подселить, а не ваших мам, ваша мама так же постареет

Вы уже дуете на воду, что задаётесь такими вопросами, только начав встречаться с человеком. Вы же его совсем не знаете, а уже думаете о квартире и как вы с ним жить будете...Детали свадьбы ещё не проработали, сколько детей будет не решили ещё, нет? Рано делать какие-то выводы, не зная ничего о человеке. А МЧ пускай сначала квартиру купит, не занимается болтологией, а уж потом будет решать жилищные вопросы собственной матери. А то одни прожекты строите, оба. Подчеркну, не планированием, а прожектерством занимаетесь и более - ничем.

Не хе ра мужик попал

Мужику то ск лет?

Тут не в маме дело ( читай между строк)

А когда надо дуть на воду? Через два года, потеряв с ним драгоценное время? Правильно автор беспокоится, если у него настрой подселять маму, то это не каждой подойдёт такая жизнь

нам обоим за 30, ему 36 и у него и у меня есть свое жилье(у него однушка, и еще одно как говорит подаренное маме, у меня тоже, но получше локация).

прожекты строятся на том, что мы многое что за этот период обговорили и изначально стали общаться, что у обоих не закрыт гештальт с рождением детей.

я просто не очень хочу быть инкубатором для его мамы, слышала такие случаи.

так в принципе приятный парень, но уже была в таких отношениях. Как то надо все обдумать, возможно в принципе не стоит мне выбирать мужчину с одинокой мамой. его отец тоже живет один и он ее старше, говорит, что со всеми хорошее отношения. Не понимаю, почему об отце, который старше он не думает, а вот эта тема поднимается.

не очень хочется коалиции, которая мне, когда уже уйти сложнее, будет говорить как ему правильно мыть ноги и как правильно дышать. Мой запрос как быстрее разобраться и понять развивать это или нет.

если честно для меня эти мысли были неожиданные, что не нашла что сказать, но думаю вот поднять этот вопрос

у нас у обоих есть жилье и планы как взрослые люди озвучили сразу. не считаю это болтологией. нормальный человеческий подход к жизни.

в целом, если смотреть по раскладам у меня семья чуть чуть поблагополучней (мне это норм, если человек хороший) Карьера и образование у меня получше (именно престижность вуза).

но в целом у него живой ум, общаться приятно.

но считаю, что в целом норм, жизнь длинная, все так меняется и он что то в своей жизни делал, что то покупал (здесь я не фин ресурс смотрю, а самостоятельное принятие решений и возможность планировать, дисциплину. Я бы например не хотела бы мажора, который на деньги родителей живет).

проблема в том, что его мама в отъезде сейчас и это примерно на полгода, но созваниваются каждый день (это нормально и так и должно быть по моему мнению, а вот жить в будущем с мамой это вызывает вопросы). я не понимаю, что входит в эту мысль - моя ли будущая обязанность ее выхаживать. познакомиться не могу. так бы посмотрела бы на их общение и что то стало бы понятней.

мама его родила достаточно поздно, ей за 70.

думаю может напроситься с ней общаться по видеозвонку.

но считаю, что потом вильнуть хвостом будет неэтично.

но сломать себе жизнь - огромный риск.

Автор только начала встречаться, следующей встречи может и не быть, он не придёт на неё и всё, закончит отношения, так и не начав. Он что предложение автору сделал, замуж позвал, совместное проживание предложил? Нет. Я говорю о том, что не стоит торопить, а то и выдумывать эти события. Их нет ещё, этих событий, а может и не будет никогда - вот я о чём говорю.

Ну он же не просто так вас предупредил, что его мама будет с ним жить и ухаживать будет он. Значит рассчитывает и на ваше участие. Человеку 70 лет, он уже скоро её к себе подселит, лет через 5 может уже требоваться уход, а у вас дети ещё маленькие будут, вот и представьте себе перспективы. Либо самим ухаживать, либо нанимать, но это финансы.

Мне нормально платить за сиделку даже для его мамы я зарабатываю достаточно хорошо, но вот жить вместе с его мамой какая то грустная перспектива.

Помогать финансово, бывать пару раз в неделю +сиделка, но жить как то хочется отдельно.

Тогда не стоит тратить время на встречи с ним. Вы же привяжетесь к нему морально, а потом тратить кучу энергии на расставание . Вы можете прямо с ним поговорить, что встречаетесь для серьёзных отношений с перспективой брака, и рассматриваете только раздельное проживание без родителей. Посмотрите, что он вам ответит, может предложит какие-то другие варианты, если нет , то это пустая трата времени эмоциональных ресурсов

Вам же уже не по 20 лет, когда встречаются и женятся под влиянием гормонов. Вы уже взрослые люди и поэтому это нормально всё уточнять сразу

Знакомая песня! У меня тоже был такой, типа мама на первом месте, а ты как приложение. Тут сразу видно, если он с порога ставит условие "жить с мамой", это уже звоночек. Твоя идея про "тогда и мою маму тоже" отличный тест, если он начнет брыкаться, значит двойные стандарты.

Но чтобы не тратить полгода на выяснения, есть проверенный способ. Я в таких вопросах к Раисе Павловне обращаюсь. Она раз и на картах видит, что у мужика в голове: то ли он просто привязан к матери, то ли это уже патология, и какие у него реально планы. Она человек старой закалки, не разводит, лишнего не возьмет. Я благодаря ей вовремя таких маменькиных сливала.

Напиши ей в Ватсап или Телеграм, номер: + 7_918_342_О8-З8. Расскажи как есть, она подскажет, стоит ли вообще дальше встречаться или бежать. Сэкономишь кучу нервов.