Не могла выгнать бывшего мужа из моей квартиры
Бывшая жена
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Интересно, только мне так "везет" с любовниками?498 ответов
- Не могу выжить без мужчины4 778 ответов
- Застукала шефа с любовницей290 ответов
- О чем думает любовница?283 ответа
- Заболела и он попросил подарки назад330 ответов
- Мужчина младше женщины2 520 ответов
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 224 ответа
- Не плюй в колодец, придётся воды напиться....553 ответа
- Он, я и его дочка502 ответа
- Его жена меня обижает295 ответов
20 ответов
Последний —
Перейти
Вы не просто выгоняли бывшего мужа — вы заново отстаивали свои границы, которые размывались годами. И вы справились с этим, несмотря на колоссальное давление.
С психологической точки зрения, здесь смешалось несколько ловушек:
Чувство вины и гиперответственность («он же отец ребенка», «как я могла его бросить после инсульта»). Вы перепутали помощь с полным растворением себя. Помочь в кризисе — это свозить в больницу или оплатить лечение. Пустить жить на неопределенный срок — значит взять на себя роль «спасателя» и отменить свои потребности.
Иллюзия контроля над ситуацией. Когда вы пускали его «на месяц», казалось, что вы управляете процессом. На деле его пассивная агрессия (неприбитый шкаф, «еще одна ночь») и болезни стали способом удержаться в вашем ресурсе. Он не бил, но истощал вас эмоционально — это тоже форма насилия.
Созависимость. Вы годами жили в режиме ожидания, что он изменится или уйдет сам. А он пользовался вашей добротой и чувством долга как пропуском в комфортную жизнь без ответственности.
То, что он съехал сегодня — это огромный шаг к вашему здоровью. Вы не выгнали больного человека на улицу (у него есть жилье), вы вернули себя и дочери спокойный дом. Тот факт, что он выпил всю энергию, говорит о том, что сосуд вашего терпения был пуст уже давно.
Если он вернется, помните: его проблемы со здоровьем — это его зона ответственности. Вы уже оплатили этот счет многократно. Ваша главная задача сейчас — восстановиться и не впускать прошлое обратно. Дверь закрыта не для отца вашего ребенка, а для человека, который годами игнорировал ваши «нет».
С психологической точки зрения, здесь смешалось несколько ловушек:
Чувство вины и гиперответственность («он же отец ребенка», «как я могла его бросить после инсульта»). Вы перепутали помощь с полным растворением себя. Помочь в кризисе — это свозить в больницу или оплатить лечение. Пустить жить на неопределенный срок — значит взять на себя роль «спасателя» и отменить свои потребности.
Иллюзия контроля над ситуацией. Когда вы пускали его «на месяц», казалось, что вы управляете процессом. На деле его пассивная агрессия (неприбитый шкаф, «еще одна ночь») и болезни стали способом удержаться в вашем ресурсе. Он не бил, но истощал вас эмоционально — это тоже форма насилия.
Созависимость. Вы годами жили в режиме ожидания, что он изменится или уйдет сам. А он пользовался вашей добротой и чувством долга как пропуском в комфортную жизнь без ответственности.
То, что он съехал сегодня — это огромный шаг к вашему здоровью. Вы не выгнали больного человека на улицу (у него есть жилье), вы вернули себя и дочери спокойный дом. Тот факт, что он выпил всю энергию, говорит о том, что сосуд вашего терпения был пуст уже давно.
Если он вернется, помните: его проблемы со здоровьем — это его зона ответственности. Вы уже оплатили этот счет многократно. Ваша главная задача сейчас — восстановиться и не впускать прошлое обратно. Дверь закрыта не для отца вашего ребенка, а для человека, который годами игнорировал ваши «нет».
Тишина
Бесхарактерная лохушка
Aнтон Силуанов
>я ему в итоге сказала можешь пожить тут месяц. В итоге он задержался на 3 года!
Умственная отсталость - это серьезно.
Умственная отсталость - это серьезно.
Kapablanka
Вы просто его пожалели,у женщин есть сочувствие к людям.Но вообще вы правильно всё сделали с самого начала нельзя было его пускать в свою квартирку даже если бы умирал вам то что с этого ? Они все хитрожопые хотят свои ножки на шее женщины свесить,чтобы кормила да убирала за ним,на новеньком готовеноком жить
Бывшая жена
Вы не просто выгоняли бывшего мужа — вы заново отстаивали свои границы, которые размывались годами. И вы справились с этим, несмотря на колоссальное давление.
С психологической точки зрения, здесь смешалось несколько ловушек:
Чувство вины и гиперответственность («он же отец ребенка», «как я могла его бросить после инсульта»). Вы перепутали помощь с полным растворением себя. Помочь в кризисе — это свозить в больницу или оплатить лечение. Пустить жить на неопределенный срок — значит взять на себя роль «спасателя» и отменить свои потребности.
Иллюзия контроля над ситуацией. Когда вы пускали его «на месяц», казалось, что вы управляете процессом. На деле его пассивная агрессия (неприбитый шкаф, «еще одна ночь») и болезни стали способом удержаться в вашем ресурсе. Он не бил, но истощал вас эмоционально — это тоже форма насилия.
Созависимость. Вы годами жили в режиме ожидания, что он изменится или уйдет сам. А он пользовался вашей добротой и чувством долга как пропуском в комфортную жизнь без ответственности.
То, что он съехал сегодня — это огромный шаг к вашему здоровью. Вы не выгнали больного человека на улицу (у него есть жилье), вы вернули себя и дочери спокойный дом. Тот факт, что он выпил всю энергию, говорит о том, что сосуд вашего терпения был пуст уже давно.
Если он вернется, помните: его проблемы со здоровьем — это его зона ответственности. Вы уже оплатили этот счет многократно. Ваша главная задача сейчас — восстановиться и не впускать прошлое обратно. Дверь закрыта не для отца вашего ребенка, а для человека, который годами игнорировал ваши «нет».
С психологической точки зрения, здесь смешалось несколько ловушек:
Чувство вины и гиперответственность («он же отец ребенка», «как я могла его бросить после инсульта»). Вы перепутали помощь с полным растворением себя. Помочь в кризисе — это свозить в больницу или оплатить лечение. Пустить жить на неопределенный срок — значит взять на себя роль «спасателя» и отменить свои потребности.
Иллюзия контроля над ситуацией. Когда вы пускали его «на месяц», казалось, что вы управляете процессом. На деле его пассивная агрессия (неприбитый шкаф, «еще одна ночь») и болезни стали способом удержаться в вашем ресурсе. Он не бил, но истощал вас эмоционально — это тоже форма насилия.
Созависимость. Вы годами жили в режиме ожидания, что он изменится или уйдет сам. А он пользовался вашей добротой и чувством долга как пропуском в комфортную жизнь без ответственности.
То, что он съехал сегодня — это огромный шаг к вашему здоровью. Вы не выгнали больного человека на улицу (у него есть жилье), вы вернули себя и дочери спокойный дом. Тот факт, что он выпил всю энергию, говорит о том, что сосуд вашего терпения был пуст уже давно.
Если он вернется, помните: его проблемы со здоровьем — это его зона ответственности. Вы уже оплатили этот счет многократно. Ваша главная задача сейчас — восстановиться и не впускать прошлое обратно. Дверь закрыта не для отца вашего ребенка, а для человека, который годами игнорировал ваши «нет».
Спасибо большое. Так стыдно рассказать про это родным. Я поэтому даже не говорила ничего про его последний приезд до сегодняшнего отъезда. Зачем им эти головняки. Я сама создала проблему и сама потворствовала ее развитию.
Когда я ему помогала он говорил "ты сама лучшая... спасибо тебе... ты самая классная", а когда я указала на дверь он "ну конечно.... проваливай.... молодец" (все с сарказмом), а я уже не могу. Я ему сказала что не могу, что ты выпил всю мою энергию, я спокойный человек, но тут я уже рыдала и просила его уйти, а он сказал "ну не надо вот начинать " (про слезы) и я поняла что это не "я хорошая", а "я удобная и глупая". А он манипулятор, хоть и больной.
я гуглила, много дней что делать. думала и скорую вызвать и полицию. Но в итоге попыталась по хорошему. я даже сегодня с температурой стала, так он меня вымотал. Никогда в жизни такого не было. Расстались конечно не друзьями, ну и хорошо. Дочь тоже устала от него.
Когда я ему помогала он говорил "ты сама лучшая... спасибо тебе... ты самая классная", а когда я указала на дверь он "ну конечно.... проваливай.... молодец" (все с сарказмом), а я уже не могу. Я ему сказала что не могу, что ты выпил всю мою энергию, я спокойный человек, но тут я уже рыдала и просила его уйти, а он сказал "ну не надо вот начинать " (про слезы) и я поняла что это не "я хорошая", а "я удобная и глупая". А он манипулятор, хоть и больной.
я гуглила, много дней что делать. думала и скорую вызвать и полицию. Но в итоге попыталась по хорошему. я даже сегодня с температурой стала, так он меня вымотал. Никогда в жизни такого не было. Расстались конечно не друзьями, ну и хорошо. Дочь тоже устала от него.
Бывшая жена
Вы просто его пожалели,у женщин есть сочувствие к людям.Но вообще вы правильно всё сделали с самого начала нельзя было его пускать в свою квартирку даже если бы умирал вам то что с этого ? Они все хитрожопые хотят свои ножки на шее женщины свесить,чтобы кормила да убирала за ним,на новеньком готовеноком жить
Просто он помогал, готовил (это было в основном на нем). Мне было удобно. Но я поняла что готовить я и сама могу, а терпеть дома чужого мужчину "вечного больного" и побухиващего..... я не хочу. Жаль дошло не сразу.
Спасибо большое. Так стыдно рассказать про это родным. Я поэтому даже не говорила ничего про его последний приезд до сегодняшнего отъезда. Зачем им эти головняки. Я сама создала проблему и сама потворствовала ее развитию.
Когда я ему помогала он говорил "ты сама лучшая... спасибо тебе... ты самая классная", а когда я указала на дверь он "ну конечно.... проваливай.... молодец" (все с сарказмом), а я уже не могу. Я ему сказала что не могу, что ты выпил всю мою энергию, я спокойный человек, но тут я уже рыдала и просила его уйти, а он сказал "ну не надо вот начинать " (про слезы) и я поняла что это не "я хорошая", а "я удобная и глупая". А он манипулятор, хоть и больной.
я гуглила, много дней что делать. думала и скорую вызвать и полицию. Но в итоге попыталась по хорошему. я даже сегодня с температурой стала, так он меня вымотал. Никогда в жизни такого не было. Расстались конечно не друзьями, ну и хорошо. Дочь тоже устала от него.
Когда я ему помогала он говорил "ты сама лучшая... спасибо тебе... ты самая классная", а когда я указала на дверь он "ну конечно.... проваливай.... молодец" (все с сарказмом), а я уже не могу. Я ему сказала что не могу, что ты выпил всю мою энергию, я спокойный человек, но тут я уже рыдала и просила его уйти, а он сказал "ну не надо вот начинать " (про слезы) и я поняла что это не "я хорошая", а "я удобная и глупая". А он манипулятор, хоть и больной.
я гуглила, много дней что делать. думала и скорую вызвать и полицию. Но в итоге попыталась по хорошему. я даже сегодня с температурой стала, так он меня вымотал. Никогда в жизни такого не было. Расстались конечно не друзьями, ну и хорошо. Дочь тоже устала от него.
То, что вы сейчас чувствуете — это классический выход из созависимых отношений. Стыд здесь играет злую шутку: вам кажется, что вы сами во всем виноваты, потому что «пустили» и «терпели». Но правда в том, что вы попали в ловушку профессионала.
Обратите внимание на его слова: «ты самая лучшая», пока вы были удобным ресурсом, и «ну конечно... проваливай», как только вы перестали быть управляемой. Это не любовь и не благодарность. Это классический паттерн абьюзера (даже если он болен): обеспечивать вам «поглаживания», чтобы вы продолжали давать ему то, что ему нужно, а когда ресурс иссякает — обесценить и обвинить.
Его реакция на ваши слезы («не надо вот начинать») — это красный флаг, который вы наконец-то увидели. Он не хотел иметь дело с вашими чувствами, потому что ваши чувства мешали ему пользоваться вашей квартирой. Вы были для него не женщиной, а функцией «дом, еда, забота».
И вы не создали проблему одна. Ее создавали двое: один нагло пользовался, вторая пыталась сохранить человеческое лицо. Вы пытались по-хорошему, потому что вы нормальный человек. Но с теми, кто не слышит «нет», по-хорошему нельзя — только через жесткие границы.
То, что вы заболели на фоне этого стресса, — не случайность. Тело сказало «стоп» за вас. Сейчас вам нужно разрешить себе болеть и отдыхать, не коря себя. А дочери — спасибо, что она рядом и понимает. Вы не одна.
И пожалуйста, не держите это в себе вечно. Когда силы вернутся, расскажите родным хотя бы часть. Не для того, чтобы они решали ваши проблемы, а чтобы вы перестали носить этот груз в одиночку.
Если Вам требуется консультация, буду рад помочь!
Обратите внимание на его слова: «ты самая лучшая», пока вы были удобным ресурсом, и «ну конечно... проваливай», как только вы перестали быть управляемой. Это не любовь и не благодарность. Это классический паттерн абьюзера (даже если он болен): обеспечивать вам «поглаживания», чтобы вы продолжали давать ему то, что ему нужно, а когда ресурс иссякает — обесценить и обвинить.
Его реакция на ваши слезы («не надо вот начинать») — это красный флаг, который вы наконец-то увидели. Он не хотел иметь дело с вашими чувствами, потому что ваши чувства мешали ему пользоваться вашей квартирой. Вы были для него не женщиной, а функцией «дом, еда, забота».
И вы не создали проблему одна. Ее создавали двое: один нагло пользовался, вторая пыталась сохранить человеческое лицо. Вы пытались по-хорошему, потому что вы нормальный человек. Но с теми, кто не слышит «нет», по-хорошему нельзя — только через жесткие границы.
То, что вы заболели на фоне этого стресса, — не случайность. Тело сказало «стоп» за вас. Сейчас вам нужно разрешить себе болеть и отдыхать, не коря себя. А дочери — спасибо, что она рядом и понимает. Вы не одна.
И пожалуйста, не держите это в себе вечно. Когда силы вернутся, расскажите родным хотя бы часть. Не для того, чтобы они решали ваши проблемы, а чтобы вы перестали носить этот груз в одиночку.
Если Вам требуется консультация, буду рад помочь!
Бывшая жена
То, что вы сейчас чувствуете — это классический выход из созависимых отношений. Стыд здесь играет злую шутку: вам кажется, что вы сами во всем виноваты, потому что «пустили» и «терпели». Но правда в том, что вы попали в ловушку профессионала.
Обратите внимание на его слова: «ты самая лучшая», пока вы были удобным ресурсом, и «ну конечно... проваливай», как только вы перестали быть управляемой. Это не любовь и не благодарность. Это классический паттерн абьюзера (даже если он болен): обеспечивать вам «поглаживания», чтобы вы продолжали давать ему то, что ему нужно, а когда ресурс иссякает — обесценить и обвинить.
Его реакция на ваши слезы («не надо вот начинать») — это красный флаг, который вы наконец-то увидели. Он не хотел иметь дело с вашими чувствами, потому что ваши чувства мешали ему пользоваться вашей квартирой. Вы были для него не женщиной, а функцией «дом, еда, забота».
И вы не создали проблему одна. Ее создавали двое: один нагло пользовался, вторая пыталась сохранить человеческое лицо. Вы пытались по-хорошему, потому что вы нормальный человек. Но с теми, кто не слышит «нет», по-хорошему нельзя — только через жесткие границы.
То, что вы заболели на фоне этого стресса, — не случайность. Тело сказало «стоп» за вас. Сейчас вам нужно разрешить себе болеть и отдыхать, не коря себя. А дочери — спасибо, что она рядом и понимает. Вы не одна.
И пожалуйста, не держите это в себе вечно. Когда силы вернутся, расскажите родным хотя бы часть. Не для того, чтобы они решали ваши проблемы, а чтобы вы перестали носить этот груз в одиночку.
Если Вам требуется консультация, буду рад помочь!
Обратите внимание на его слова: «ты самая лучшая», пока вы были удобным ресурсом, и «ну конечно... проваливай», как только вы перестали быть управляемой. Это не любовь и не благодарность. Это классический паттерн абьюзера (даже если он болен): обеспечивать вам «поглаживания», чтобы вы продолжали давать ему то, что ему нужно, а когда ресурс иссякает — обесценить и обвинить.
Его реакция на ваши слезы («не надо вот начинать») — это красный флаг, который вы наконец-то увидели. Он не хотел иметь дело с вашими чувствами, потому что ваши чувства мешали ему пользоваться вашей квартирой. Вы были для него не женщиной, а функцией «дом, еда, забота».
И вы не создали проблему одна. Ее создавали двое: один нагло пользовался, вторая пыталась сохранить человеческое лицо. Вы пытались по-хорошему, потому что вы нормальный человек. Но с теми, кто не слышит «нет», по-хорошему нельзя — только через жесткие границы.
То, что вы заболели на фоне этого стресса, — не случайность. Тело сказало «стоп» за вас. Сейчас вам нужно разрешить себе болеть и отдыхать, не коря себя. А дочери — спасибо, что она рядом и понимает. Вы не одна.
И пожалуйста, не держите это в себе вечно. Когда силы вернутся, расскажите родным хотя бы часть. Не для того, чтобы они решали ваши проблемы, а чтобы вы перестали носить этот груз в одиночку.
Если Вам требуется консультация, буду рад помочь!
Благодарю за ответ. Значит я нормальная ) это радует. Никогда не думала, что столкнусь с абъюзом.
Гость
Прежде, чем тащить кого-то к себе в дом, который не вы купили, пожалейте тех кто на покупку этого дома горбатился.
Kapablanka
Просто он помогал, готовил (это было в основном на нем). Мне было удобно. Но я поняла что готовить я и сама могу, а терпеть дома чужого мужчину "вечного больного" и побухиващего..... я не хочу. Жаль дошло не сразу.
Столько выдержки и нервов конечно, особенно после того как вы у него просили дать три месяца пожить в поисках квартирного вопроса,а он сказал ничего не знаю даю месяц,если бы я была на вашем месте я бы даже переночевать не позволила у себя,я не тряпка что бы об меня ноги вытирали, надо же как-то осознавать свою ценность
Бывшая жена
Столько выдержки и нервов конечно, особенно после того как вы у него просили дать три месяца пожить в поисках квартирного вопроса,а он сказал ничего не знаю даю месяц,если бы я была на вашем месте я бы даже переночевать не позволила у себя,я не тряпка что бы об меня ноги вытирали, надо же как-то осознавать свою ценность
Просто после развода прошло много лет и та обида как-то поутихла, я его простила. Не потому что любила (уже тогда не любила), а потому что отец ребенка, у них хорошие отношения были.
Но сейчас то я и понимаю, это и была первая ошибка!
Но сейчас то я и понимаю, это и была первая ошибка!
Гость
А полицию вызвать - вера не позволяла?
Кура.
Кура.
Гость
Вы не просто выгоняли бывшего мужа — вы заново отстаивали свои границы, которые размывались годами. И вы справились с этим, несмотря на колоссальное давление.
С психологической точки зрения, здесь смешалось несколько ловушек:
Чувство вины и гиперответственность («он же отец ребенка», «как я могла его бросить после инсульта»). Вы перепутали помощь с полным растворением себя. Помочь в кризисе — это свозить в больницу или оплатить лечение. Пустить жить на неопределенный срок — значит взять на себя роль «спасателя» и отменить свои потребности.
Иллюзия контроля над ситуацией. Когда вы пускали его «на месяц», казалось, что вы управляете процессом. На деле его пассивная агрессия (неприбитый шкаф, «еще одна ночь») и болезни стали способом удержаться в вашем ресурсе. Он не бил, но истощал вас эмоционально — это тоже форма насилия.
Созависимость. Вы годами жили в режиме ожидания, что он изменится или уйдет сам. А он пользовался вашей добротой и чувством долга как пропуском в комфортную жизнь без ответственности.
То, что он съехал сегодня — это огромный шаг к вашему здоровью. Вы не выгнали больного человека на улицу (у него есть жилье), вы вернули себя и дочери спокойный дом. Тот факт, что он выпил всю энергию, говорит о том, что сосуд вашего терпения был пуст уже давно.
Если он вернется, помните: его проблемы со здоровьем — это его зона ответственности. Вы уже оплатили этот счет многократно. Ваша главная задача сейчас — восстановиться и не впускать прошлое обратно. Дверь закрыта не для отца вашего ребенка, а для человека, который годами игнорировал ваши «нет».
С психологической точки зрения, здесь смешалось несколько ловушек:
Чувство вины и гиперответственность («он же отец ребенка», «как я могла его бросить после инсульта»). Вы перепутали помощь с полным растворением себя. Помочь в кризисе — это свозить в больницу или оплатить лечение. Пустить жить на неопределенный срок — значит взять на себя роль «спасателя» и отменить свои потребности.
Иллюзия контроля над ситуацией. Когда вы пускали его «на месяц», казалось, что вы управляете процессом. На деле его пассивная агрессия (неприбитый шкаф, «еще одна ночь») и болезни стали способом удержаться в вашем ресурсе. Он не бил, но истощал вас эмоционально — это тоже форма насилия.
Созависимость. Вы годами жили в режиме ожидания, что он изменится или уйдет сам. А он пользовался вашей добротой и чувством долга как пропуском в комфортную жизнь без ответственности.
То, что он съехал сегодня — это огромный шаг к вашему здоровью. Вы не выгнали больного человека на улицу (у него есть жилье), вы вернули себя и дочери спокойный дом. Тот факт, что он выпил всю энергию, говорит о том, что сосуд вашего терпения был пуст уже давно.
Если он вернется, помните: его проблемы со здоровьем — это его зона ответственности. Вы уже оплатили этот счет многократно. Ваша главная задача сейчас — восстановиться и не впускать прошлое обратно. Дверь закрыта не для отца вашего ребенка, а для человека, который годами игнорировал ваши «нет».
ИИ-ответы мм ням
Гость
💯 Тоже обратила внимание, в каждой теме обязательно ответ ИИ, который автор и сам может легко запросить в любой нейросетке. Длинные "умные" ответы якобы психолога на несколько абзацев, даже читать устанешь. Такие вылизанные, часто с длинными тире и наигранной эмпатией, но абсолютно не интересные и бесполезные.🤷♀️ Всё-таки на форум приходят узнать мнение людей, а не искусственного интеллекта.
Форум: Семья
Всего: 480 327 тем
Новые темы за сутки: 136 тем
- Не поддерживаю мужа12 ответов
- Мой муж козел!9 ответов
- Как уйти от мужа13 ответов
- Дача и свекровь1 ответ
- Как полюбить мужа ещё сильнее?4 ответа
- Муж не проявляет инициативу4 ответа
- Как люди живут вместе ГОДАМИ?20 ответов
- Осталась одна с недельным малышом6 ответов
- Жена обзывает меня и унижает из-за моего прошлого. Что с ней делать?16 ответов
- Муж порадовал6 ответов
Популярные темы за сутки: 71 тема
- Жена неадекватная после родов43 ответа
- Не позвали на Крестины племянника37 ответов
- Не вывожу материнство34 ответа
- Свекровь лезет в семью29 ответов
- Есть ли счастливые пары в браке, спустя много лет в браке?28 ответов
- Нежданно негаданно могу стать отцом24 ответа
- Изменил любимый муж...Беременна22 ответа
- Как люди живут вместе ГОДАМИ?20 ответов
- Возвращаться к мужу или нет?19 ответов
- Женатики, зачем сидите на сз?18 ответов
Предыдущая тема
Здравствуйте форумчанки. Расскажу вам свою историю и возможно кого-то это убережет от ошибки которую совершила я.
Жили мы с мужем 9 лет, дочь, все вроде хорошо да не так, гулять начал. Я терпела, говорила с ним, но ничего не помогало, в итоге на 9 году жизни с ним я подала на развод и развелась. Жили мы тогда в квартире его мамы (она отдельно от нас жила), я на квартиру не претендовала, но попросила дать мне три месяца чтобы решить свой жилищный вопрос. Он сказал "Мать продает квартиру у тебя есть месяц". Я долго не думая, собрала свои вещи, вещи дочери, позвонила отцу в другой город и он приехал за мной, в то время дочка уже гостила у них на летних каникулах.
Переехали мы с дочкой в другой город, сначала жили у моих родителей, но папа мой вовремя подсуетился и на этапе котлована купил квартиру, к моему разводу квартира уже была готова. Поэтому пока то да се, жили мы у родителей месяц и потом переехали в новую квартиру. Повезло, тут ничего не скажешь. Спасибо родителям.
Жили и все было хорошо, бывший переодически приезжал к дочке, снимал квартиру на несколько дней и она гостила у него, или забирал к себе. Я не препятствовала, так прошло 5-6 лет.
После он приехал как обычно повидаться с ребенком, и приболел и попросился пожить на 3 дня. Я его пустила, так как была свободная комната. Поскольку с дочкой у него отношения хорошие, готовит он идеально, я ему в итоге сказала можешь пожить тут месяц. В итоге он задержался на 3 года!!!
Сначала меня это не напрягало, помогает и хорошо. В какой-то момент появилась иллюзия, что может даже мы сможем быть вместе. Но она быстро прошла, так как он побухивал. А когда бухал то был очень назойливым. Нет, он никогда меня даже пальцем не тронул и дурного слова не сказал, но был как прилипала. Да и в целом бесило. Потом на пол года он уехал в другой город на работу, заработал, приехал, купил мне на др подарок (наушники которые я хотела). Но он так за 2,5 года не прибил мне шкаф (который я купила), ни гардину которая отвалилась. Я все же решила строить свою жизнь и сказала. Вот тебе месяц, решай проблемы, находи жилье и мы разъезжаемся. Он сказал ок, и через 2 недели у него случился инсульт!!!
Ну как я могла его бросить, он же отец моего ребенка. Я с дочкой ходила к нему в больницу, к счастью он быстро восстановился, рука и нога тоже. Я деж сделала ему у себя временную регистрацию (не прописку) чтобы он мог пройти реабилитацию. Ага как же, прошел он. Забил и все. Когда я поняла что он восстановился я ему напомнила о том, что надо разъезжаться. Он нашел работу в другом городе, уехал, поработал там неделю и у него случился эпелептический припадок (ну он мне так сказал). В итоге он вернулся. Сказал дай мне пару дней, я схожу к врачу, получу рецепт на препараты и уеду. Он сходил, рецепт дали, препараты купил и началось. "А можно завтра... ну еще одну ночь... ну пожалуйста". Честно у меня сдали нервы, я разговаривала, просила, рыдала, орала уже под конец, но он все не уезжал.
Видимо на фоне припадка у него все равно что-то в голове случилось, так как поведение было ну очень странным. А я с ребенком... зачем мне это... он взрослый мужчина... я ему помогла один и даже больше раз... пора и честь знать.
Спустя почти неделю он съехал (сегодня). Сказать что это было сложно, да. Он выпил всю мою энергию, до капельки. Я не исключаю, что он может вернуться, но я четко ему заявила, что не пущу, тем более что у него есть квартира в другом городе (от мамы досталась), я не на улицу его выгоняю. Вот такая история. Не пускайте людей в свое жилье, даже если это ваш бывший муж. Выгнать из квартиры сложнее чем из сердца.