Бывший муж - алкоголик. Как быть? Не могу его бросить, переживаю...

в какой момент его жизнь перестала иметь для него значение?
что произошло тогда когда он начал пить? какая-то ситуация должна была быть

Ну я предполагаю, что это то, что с ним перестали общаться все его родственники, и что я его тоже выгнала, вся родня плюнула на него уже, и дети от первого брака, и братья с сестрами, у всех свои семьи, свои проблемы, всем надоели его пьяные выходки и скандалы, одна я терпела какое-то время, но решение его проблем, которые он сам себе создает, и меня уже порядком утомило. А для него это значит, что его все бросили. Предполагаю, что он хотел бы вернуться в семью, к нам с сыном, но это нужно ЕМУ, чтоб с ним няньчились, а мне от этого будет только хуже, тем более он мне все нервы своей пьянкой испортил, я его просто боюсь, уже даже трезвого, как боятся людей с нездоровой психикой. Я сейчас живу на антидепресантах год уже, панические атаки с физилологическими проявлениями меня просто вымотали. Уже боюсь звонить ему, там то драки с избиениями его или им кого-то, то какие-то бичи в квартире, то он грозится в окно выйти. Все говорят, брось его, а я не могу, помню его непьющего, он был хорошим человеком, хорошим мужем и отцом, а сейчас будто бес в него вселился((... Жаль его((.

т.е. от него ни с того ни с сего отвернулись и он начал пить?
он же сначала начал, а потом отвернулись?

Да, в основном из-за пьянки, ну он и сам не особо к ним тянулся, для него наша семья (я и ребенок) была смыслом. И я бы тоже его не выгнала, если бы не пьянка. Но он этого не понимает, у него психика нарушена алкоголем, когда он не пил после развода, мы с ним хорошо общались, созванивались, делились новостями, но назад я его не звала, хотя очень скучала по тем временам, когда мы жили вместе, до сих пор ностальгия. Но он уже другой человек, того мужчины которого я любила, уже нет,только оболочка.

Да нет никаких причин у алкашей. Это они всегда находят причину, чтобы напиться и оправдать себя: или довела, или проблема на работе или ещё что-то. Вот у вас бывают в жизни проблемы? Но почему же вы не напиваетесь до поросячьего визга, раз так рассуждаете, что муж автора пьёт из-за каких-то проблем.
Проблема у алкоголиков одна - распущенность и неумение держать себя в руках. И ещё пример из детства - отец тоже так делал, решал свои проблемы алкоголем.

Алкоголь это и есть бесы.

Да, это для него способ расслабления и решения внутренних проблем. Для него самый удобный и простой. А потом начинается еще химическая зависимость. Когда-то он обвинял всех подряд, что он пьет. До смешного доходило, что он только не придумывал, как оправдание. Я помню долго винила себя, не так хожу, не так гляжу, пока не вникла в эту тему.
У меня все подруги говорят, брось его, а он никому не нужен, и я боюсь уже звонков, когда мне скажут, что с ним что-то... Что я своему ребенку скажу потом?.. Тетя моя своего мужа так до смерти не бросила, нянчила. Я вот тоже переживаю за него. На других мужчин не смотрю, всех сравниваю с бывшим (в прошлом), все хуже. Наверное я однолюбка....

Алкаш манипулятор, пока вы с ним носитесь он и бухает. Хватит. Ваши годы идут, а для ребёнка так себе пример - Мама, которая жила с алкашом. Займитесь уже своей жизнью, человек-паразит, ничего с ним не сделать от слова совсем. Если вам жалко - так вы себя пожалейте, он-то вас не жалеет. Алкаш такой быстрее вас загонит в могилу, чем сам сдохнет. Вам пора принять правду - вы для него бесполезны, а так хочется героиней быть, да? Спасти когда-то близкого человека от неминуемой смерти. У вас у самой бела с самооценкой. Спасти вашего бывшего может только новая краля, ради которой он бросит пить, и это уже точно не вы.

Я не хочу быть героиней, я просто хочу, чтоб он не сдох пьяный в канаве. Это отец моего ребенка, с которым у меня было много хорошего в жизни, с которым мы любили друг друга. К чему приведет мое безразличие? Он просто сдохнет, и все... Как я смогу счастливо жить, зная, что он покончил с собой или замерз в сугробе? Я не бегаю вокруг него и не спасаю его каждый раз, когда напьется, я откачиваю его, когда он совсем дошел до ручки, когда если не я, то можно уже хоронить через пару дней. Когда я его кодировала, он жил практически на помойке. Я бы очень хотела,чтобы появилась краля, или родня его, которая вместо меня его будет спасать, но к нему такие же алкашки ходят, которые с ним спят, пока у него есть деньги на бутылку, и пьют вместе с ним. Нормальная женщина с ним не будет жить, зачем ей этот геморрой. А родне он такой не нужен.

Автор, это его выбор и только его. Зачем вы за него отрабатываете его карму? Это его путь, но почему то вы не даете ему его пройти, как он сам хочет.

Начал, потом отвернулись, хотя близко они не общались сильно и раньше, там отдельная история, какие-то обиды, непонимания, а когда стал приходить к ним в гости пьяный, или на семейных торжествах напиваться и скандалить, конечно все усугубилось.

Своей жизнью я занимаюсь, но периодически созваниваюсь с бывшим, чтобы не упустить момент, когда уже будет поздно. У нас кстати с ним очень хорошие отношения, мне кажется он до сих пор меня любит. Сейчас уже лучше, чем было раньше, работает, пьет реже, но периодически бывает.... Пьяным сын его не видит, он не приходит к нам пьяный и не звонит, боится, что я буду ругаться, да и стыдно наверняка перед сыном, тот большой уже, понимает все. Я обьясняю, что это болезнь, и на примере отца говорю, что алкоголь не решение проблем, а усугубление их.
Тему эту я создала не для того, чтобы ктото оценивал меня или его, а наверное чтобы пообщаться с другими женщинами, которые не могут пустить на самотек ситуацию с алкоголизмом близкого человека. Но когда это сын или отец, или брат - это одно, а когда бывший муж - я такое 3 раз в жизни слышу (я третья).

ой да все, умрет скоро. с глаз долой из сердца вон.

Сними розовые очки!
Алкоголики еше те артисты!
Раньше таких с ЛТП и не выписывали, они так при профилактории и доживали, как неизлечимые!

воспитание - вот что влияет
два человека с разным воспитанием в одной и той же ситуации поступят по-разному: один свою боль зальет алкоголем, второй заглушит ее колоссальной работой над собой
но там и там будет на это причина

заметьте у них такая тенденция идет по роду: дед, отец, ваш муж
уверенна предыдущих в родне они тоже не принимали в силу разных причины, в том числе и тяги к алкоголю, потому все и повторяется, они и уходят в то самое простое что умеют и понимают, потому что другого не показывали
вы можете от него просто не отворачиваться, но это не значит, что надо с ним жить, просто общаться, простить, сказать ему все то хорошее что вы о нем помните и знаете и поблагодарить за это, поймет он или нет, но вы будете знать, что вы его не бросили
спасать утопающего нужно все равно силами в первую очередь самого утопающего, т.е. он должен хотеть спасения
а он не хочет, потому что другие так как вы к нему лицом не повернутся
и тут не уговоришь никого, это личный выбор каждого

Уже разговаривали, даже всплакнули на пАру, простили все друг другу давно. Он тоже жалеет, что потерял нас. Все жду, когда смирится окончательно, что мы не будем вместе уже. Он вроде понимает, что я права, и даже друзьям своим говорит, что он сам дурак. Я за то, чтоб своих не бросать, но и не няньчить взрослых мужиков. Раньше думала, что те женщины, кто вот так переживает за бывших своих - глупые, а когда сама столкнулась - не могу забыть и забить. Темку создала, т.к. всколыхнулось видела во сне нас вместе, куда-то в отпуск едем вместе, счастливые, как раньше... Интересно, кто-то вот так сошелся с бывшим после подобного расставания, и счастливо живут,или это утопия...

Можно сойтись но всё повторится. Только уже более отягощённо.. раз сразу не поняли. Что толку сходиться, если и вы и он остались прежними. Как минимум, чтобы сойтись ему надо начать ходить в общество анонимных алкоголиков, а вам в общество созависимых, где вас обоих будут менять, все ваши установки, взгляды, воспоминания и т.д.

Ну так и не спасайте, если у мужика мозгов нету, это не ваша проблема. Зачем вам алкаш этот, оставьте в покое.

У него отец алкаш, и сам он как видно переставать не хочет, такие безнадёжны. Вы не спасательный круг для него, убьете так свои нервы.

Мы сходились-расходились прежде чем я окончательно сказала, что всё. Да, он не менялся, я ему так и сказала,что вижу, что ничего не меняется. Поэтому мысли о его возвращении - это просто утопия,я понимаю, что как бы мне не хотелось прежней счастливой жизни, это невозможно, он не будет себя менять, он , мне кажется, уже просто не сможет жить иначе, а я не хочу рисковать психикой своей и сына. Но блин и с другими мужчинами не могу серьезно сойтись, не могу представить никого рядом с нами в квартире на его месте. Еще и думаю, что узнай он, что у меня кто-то есть, нашей "дружбе" конец, запьет точно. Да и новый мужчина не поймет нашей "дружбы". Все сложно как-то, очень интересно, как решают похожие ситуации другие женщины, попавшие в подобную ситуацию...

Оставила, не лезу, вмешиваюсь в крайних случаях, как писала выше.

Как решают ? Убегают так что пятки сверкают, меняют место жительства, номер телефона и бегут. Но это умные женщины. А другие… не знаю. Не интересуюсь как они живут. Ну могу предположить. Спасают до тех пор пока сами не заболевают. Но их самих спасать уже некому.

А какой толк от его жизни ? Поймите если вы его не оставите в покое он так и будет пить, так как знает, что если что, то вы придёте и поможете

Вариантов хороших нет. В такие моменты держатся на силе воли. А вот что укрепляет эту силу воли - тут у каждого свое : любовь, надежда, совесть, стыд, вера, убеждения, любимое занятие . Не зря ведь говорят, что бывших наркоманов и алкоголиков не бывает. Хотя коллега 12 лет не пил ради дочки- не хотел, чтоб дети во дворе дочь дразнили и обижали, другой пить бросил когда любимая на иглу села-пытался её вытащить...

У соседки моей так сожитель стал спиваться, ночевал под балконом, под себя ходил. А мужик симпатичный, руки золотые. И лечили в наркологии его. Снова запои. Года 2 так соседка промучалась, увезла его в протестантскую церковь, там он преобразился, уверовал в Господа, бросил пить и курить. Долго жил при церкви, нашел там "сестру", женился, комнату сняли, сына родили недавно. А соседка до сих пор его любит. А вообще, психологи на эту тему говорят, что у каждого свой путь.

Я не смогла убежать, т.к. знала, что если не я, то уже некому. Все его бросили. Возможно да, такие, как я и я сама - дуры, но я не представляю , как поступить умно, зная, что родной когда-то тебе человек лежит грязный избитый в квартире с пустым холодильником без копейки денег, и понимает, что никто не придет его "спасать". И не может не пить, потомучто уже химическая зависимость, болезнь, как у наркомана, без алкоголя организм не может. И соседи звонят, чужие люди, потомучто жалко его, хороший человек, всегда помогал всем, добрый, работящий. И не все артисты, есть вещи, которые не сыграть, когда мужика трясет от рыданий, когда он об стену головой, что сам виноват, а остановиться не может... Когда его от окна оттаскивают, потому что он сам устал так жить. Не знаю, как можно спокойно спать после такого, а потом спокойно сказать его ребенку "ну он же сам был виноват, что угробил себя". Конечно я знаю, что он сам виноват, я ему говорю об этом постоянно, и не всегда я кидаюсь его спасать. Не понимаю только, как родные ему люди спят спокойно, и даже не звонят ему узнать, как он там. Неужели все убегают, сверкая пятками?.. И нет, я не созависима, мне просто не всеравно.

Что делать: жалейте себя. Спасайте себя. Живите своей жизнью, а не его. Читайте статьи и книги про созависимость. Посещайте группы поддержки для родственников алкоголиков. И ещё, коротко. Алкоголики - не люди (вернее, неизлечимо больные чрезвычайно мерзкие люди, которые портят жизнь всем своим близким и не хотят лечиться). Сами они не страдают от такой жизни, им нравится так жить, не нести ответственность за себя и свою жизнь и вытворять всякую дичь. А его "попытка суицида" - всего лишь жалкий шантаж, рассчитанный на то, чтобы вызвать вашу жалость.

Вы ни чего не поделаете, это болезнь ее лечат врачи. И видимо у него это давно. Как показывает практика, гиблое дело. Спасайте свою жизнь. Пока не поздно. Либо если он вам дорог в закрытую клинику.

Вот и правильно что он покончить с жизнью хотел! Таким гадам только и живи, ага щас. Фиг вам! Вот знаете мне матушка моя рассказала историю одну, никогда не забуду. Вот что рассказала: Бабушка твоя т.е. мать моя познакомилась на заводе с одним славным мужиком-ТРУДЯГОЙ(вот смехота!!) Самым лучшим работником был, а у бабушки там брат работал, она к нему приходила, носила обеды. Ну вот в общем дед мой заметил такую красавицу, бегать за ней начал. Вот так он 1,5 года за ней ухаживал да потом поженились они, вот тогда он и раскрыл истинную натуру свою. После свадебки буквально через месяц начал выпивать слегка, а за одной рюмашечкой и другая на подходе. Пил он так потом с работы уволился, потом у них и дочка родилась-матушка моя, а он и спился окончательно его соседи из подъезда домой к нам притаскивали. Вот так прожили они ещё 5 лет и бабушка во сне заколола его бивнем слоновъим, а когда мне было 6 лет мать моего папу во сне подушкой задушила. Вот и вам советую делать то же самое. Эхех живите счастливо и не залейте этих пидарасов.

Пить он будет в любом случае, прибегу я или нет, а вот жить будет, только если в критической ситуации кто-то не останется безразличным. Если бы я знала,что кто-то ему помогает или он под присмотром родни, я бы не дергалась, пусть живет, как хочет, его выбор, но когда мне звонят соседи, и рассказывают ужасы (не он сам звонит), конечно срываюсь и еду...

Жалко у пчелки в жопке. Живите своей жизнью, а он конченый человек.
Если не перестанете жалеть мужиков, к вам такое гэ и будет липнуть

Ну, представьте, что он уже помер. Попрощайтесь с ним и забудьте как страшный сон.

У меня в детстве соседи были. Он пил. Запойно, неделями. Валялся об...ный на дороге. Лет десять. Жена и ребенок еле сводили концы с концами, часто бывало нечего есть дома... Кодировался несколько раз пока, наконец, не перестал пить. В начале воевали с ним все, он не хотел и не видел проблему. Потом жена ему какие-то таблетки начала в еду втихую подмешивать, чтоб от алкоголя сразу плохело. После этого, и то спустя время, он сам начал хотеть что-то с этим сделать... Думаю, что она его не бросила, т.к. в остальном у него присутствовали достоинства и человеческие качества. Но намучились ужасно. Ребенку психику это надломило, в результате его дочь стала не совсем благополучной... Рано увлеклась травой, загуляла, превратилась в патологическую врунью... Но это отдельная история и там было влияние ещё и весьма жёсткого характера матери.
Сейчас живут очень хорошо, он сменил работу, не пьет, хорошо зарабатывает. Дочь их замужем за каким-то маргиналом, детей нагуляла, одного от мужа, который её обижает, она терпит и типа любит.
Такой вот пример.

К сожалению конкретно его попытки суицида не шантаж, хотя наверное некоторые этим грешат, именно чтобы им уделили внимание. Про созависимость - я это так понимаю, что пока за ним кто-то бегает, спасает, он так и будет жить как хочет, мол спасут же. Мой бывший вообще не знает, что соседи мне докладывают про него, поэтому спектакли специально для меня он не устраивает. Это просто его жизнь, и мое появление в критические моменты я преподношу как случайность ("сон плохой приснился, а ты на телефон не отвечаешь"). Когда я слышу "избавляйтесь от созависимости, не спасайте его, забудьте о нем", мне всегда хочется спросить, а если бы ваш любимый отец или непутёвый брат, или недоросль сын, вдруг запили, вы бы тоже спокойно сказали "ну и хрен с ним, пусть бухает, пока не добухается...", и жили бы спокойно своей жизнью, теша себя мыслью, что сам виноват, так пусть подыхает... А мне что-то не хочется рисковать и пробовать быть безразличной.
Созависимость - это когда я его пьяные косяки исправляю, зад его прикрываю на работе, нянчусь с ним, когда похмелье у него, прощаю бесконечно, а он живет в обнимку с бутылкой, и ничего менять не хочет. У меня есть разумные границы, я не живу его жизнью, у меня есть своя. Я его прощала какое-то время, обьясняла по хорошему и по плохому, пыталась сохранить семью и отца сыну. Потом просто выкинула его из своей жизни. Но когда его (дословно) уже из с того света вытаскивают, то это просто небезразличие к человеку. Хотя был бы чужой, сосед или муж подруги, может так же рассуждала бы, но бывший муж мне не чужой, слишком многое нас связало по жизни, ну и хочется, чтоб у ребенка папа был, он любит отца, очень переживал, когда развелись.

Я тоже массу примеров знаю, и хороших и плохих. Например жена моего родственника-алкоголика не бросила его, закодировала, т.к. тоже и человек хороший был, и работяга, да и ей одной с двумя детьми было не выжить. Она его буквально вытянула из болота. Он потом был ей всю оставшуюся жизнь благодарен, так же, как его родня на нее просто молились. А вот у родни в другом городе по другому вышло. Жена моего родственника пила сильно, ее родители жили в другом городе, и свесили заботы о ней на ее мужа. В результате девка спилась и умерла, оставив сиротой маленького ребенка и инвалидом мужа (она его ножом пырнула). А родители ее про внука вспомнили только когда его другая женщина вырастила достойным человеком. Зато не замарались об алкоголичку дочь, не бегали за ней, как дураки.

Я живу своей жизнью, просто иногда пересекаюсь с бывшим, я же не прыгаю вокруг него постоянно. Не жалеть не могу, мне же он зла не делал, любил, заботился. Алкоголизм болезнь, а не дурная привычка. Ни одного ответа нет в темке, что я также не могу бросить отца, брата, бывшего мужа. Будто я вымерший мамонт какой-то..

У меня у одноклассника так мать задушила отца пьяного. А я знала этого дядьку, добрый был, веселый, мы все в шоке были. Видимо по пьяни гонял всех дома, вот и не выдержали нервы у женщины. Конечно, если уже пьяница довел до такого, что ему смерти желаешь, то после развода жалеть такого не захочется. Но все же люди разные,и пьяницы тоже. Мой меня ни разу пальцем не тронул, хотя нервов помотал... и позорил столько раз и подводил.... Вам сочувствую искренне, у меня подруга близкая дочь буйного алкоголика, ужасы рассказывала конечно о своем детстве...

Не очень прикольно потратить жизнь на Спасательство, но это ваша жизнь...Сами решите, не маленькая.

Так если ему самому тяжело значит он осознаёт что он болен. Тут лечить его надо. Отправьте его в рехаб на год. Там вылечат. Я думала он пьёт потому что хочет пить. А если он всё понимает и осознает и просит у вас помощи то тогда надо лечить однозначно, не бросать,

Отправьте его в мужской монастырь трудником на год. Если ему так тяжело и он не кайфует то он согласится. Если же не поедет то значит ему такая его жизнь по кайфу.

По всей России есть монастыри, в которых принимают трудниками именно алко и нарко зависимых. Там их лечат , ими занимаются. Но если ваш не пойдёт значит и хватит с ним канителится

Почему я это всё пишу? Потому что знаю проблему эту. Сталкивалась. И уверена что они кайфуют, им очень хорошо. Плохо только их родственникам и жёнам. К слову я проканителилась так 4 года. В монастырь не поехал, сказал, что и так бросит. Но воз и ныне там .

А ваш к тому же запил первый раз без особых причин , после чего от него родственники отказались.

А мне жаль Вас.Ничего и никогда Вы не измените.Говорю как дочь такого же человека.Я и мама любили,боролись,но ,к сожалению,все напрасно.Папы уже нет,мама понимает,что жизнь прошла напрасно,в непонятных отношениях.Семьи не было никогда.Бегите.Маме 75, все обдумано

Ну в монастырь определить его на год это единственное что можно сделать, тем более это безплатно , чтобы автор поняла что она сделала всё что могла и успокоилась. Ну а если откажется то и горевать не о чем.

Если вы его не бросите то этот ад продолжится... Забудьте его, он уже не жилец и он уже давно умер как только перешёл точку невозврата... Вы ассоциирует его с тем каким он был... Но это уже не он... Пересильте себя ради своей семьи новой. У вас ещё все впереди - хороший муж и счастливая семья.

Русская драма. Все как обычно. Пьяный дег*ра*дант и спасительница.
Даже обсуждать нечего. Удачи вам