Одиночество, невозможность завести отношения

мне плохо. мне 25 лет, у меня ни разу не было отношений, даже не целовалась ни разу, мне нравятся девушки и парни, я би, но скорее всего мне больше нравятся девушки. и получается так, что я толстая в жизни, у меня нет образования, нет нормальной работы, проблемы со здоровьем из-за которых я мучаюсь каждый день. и при этом я очень жажду любви. мне хочется чтобы меня любили, мне хочется чтобы во мне видели что-то стоящее. я хочу быть "мужчиной" в отношениях с девушками, чтобы они смотрели на меня влюбленными глазами, я хочу покупать все им, расплачиваться, я готова даже квартиру девушке подарить просто потому что я умею любить вот так вот, я готова все отдать. чтобы и меня тоже любили. я готова делать все ради того, чтобы меня любил. я все 25 лет ограничиваю себя, я как только влюбляю в себя и влюбляюсь сама(в вирте, все мои отношения происходят "виртуально" на расстоянии, мы знакомимся, общаемся) и как только девушка предлагает встретиться я сразу отнекиваюсь, ищу тысячу причин, чтобы не встретиться с ней. а у самой в груди болит от осознания, что я много наврала ей, что я представляю себя ей как "успешную, богатую, умную, на руководящей должности", а сама из себя ничего не представляю, я толстая, необразованная, у меня ничего за плечами нет кроме нескольких ужасных лет одиночества, боли, унижений в семье, плохого здоровья, больного желудка, сердца, нервной системы, у меня все в пух и прах летит. похудеть из-за здоровья не могу. мне больно, отучиться не могу и найти нормальную работу из-за здоровья, ныкаюсь между должностями, где особо физического труда не надо, я гашу в себе чувства, я ограничиваю себя в поиске друзей, в поиске любви, потому что не могу дать им ничего. я не могу выбрать девушку, которой я несоответствую, у которой определенные запросы, которые я ХОЧУ но не могу удовлетворить. и каждый раз я испытываю чувство разбитого сердца и выбираю вариант вообще ни с кем не быть, избегать новых знакомств, чтобы не влюбляться, чтобы просто быть в одиночестве, и не мучать свою душу. я знаю, что в таком виде каком я есть сейчас, я понравлюсь только такой же, как и я сама, или еще хуже, меня выберут только "еще хуже". я никому в таком виде, особенно здоровой и умной девушке, знающей себе цену, не нужна. Я считаю это здоровой позицией, потому что тащить такого партнера как я, это тяжело. Потому что когда девушка захочет погулять, а у меня в этот день будет высокое давление и колотиться сердце, я не смогу. А я очень хочу. Потому что в день, когда она захочет полететь в отпуск, я не смогу потому что боюсь что умру, мне там никто не поможет, боюсь что давление в самолете взлетит, либо живот схватит(до операции), или еще хуже. Я человек "все ни слава богу". И меня это душит, я не могу уже так жить, моральная боль из-за чувства одиночества просто убивает во мне все живое, я не понимаю ради чего жить с такой ношей внутренней, зная что дальше ничего не будет. Дальше пусто.