Парень не задумывается к чему приведут наши отношения в будущем

Подруга так уже много лет держит возле себя парня чуть младше, у которого она первая. Жениться он не собирается, блеет белиберду наподобие вашего. Заработала паранойю, что он шпилит других повсюду. Но столько времени уже потратила на него, что бросить жалко, да и родители у него богатые, обеспечивают им безбедную жизнь

Вы "нагулялись", он хочет ещё. Дело не в вас и не в ваших желаниях, он для себя решил, что вы не подходите. Сами подумайте хорошенько: ни один человек в здравом уме не упустит то, что действительно ценно ему.

И на кой черт вы продолжаете тянуть эту лямку с ним? Нет, он не женится на вас ни через год, ни через 10, это стандартная отмазка. Сейчас он расскажет, что вы сильно мало друг друга знаете, через 5 лет он скажет, что вы не так уж сильно его любите как вначале, и поэтому он не уверен что брак это хорошая идея, еще через 10 лет и парочку детей скажет что штамп вообще ему не важен и вы ж прекрасно жили все это время- чего сейчас мозг выносите. А вы тем временем все эти годы будете жить в вечном стрессе от того, что вы друг другу никто, обязателсьва есть только у вас, а он считает себя свободным человеком.

Ситуация действительно болезненная, и ваши чувства абсолютно нормальны. То, что вы испытываете — это не просто грусть, это крушение картины будущего, которую вы строили в своей голове.

С точки зрения психологии, здесь произошло столкновение двух реальностей. Вы находитесь в отношениях с прицелом на стабильность и семью (это ваш этап жизни). Он, судя по его словам («хочу пробовать новое», «не уверен»), находится в исследовательской фазе. Фраза «потратил молодость не на ту» — ключевая. Он фактически признался, что не видит в вас «ту самую», но ему комфортно и страшно делать решительный шаг к расставанию, поэтому он перекладывает решение на вас.

Что делать и что ему сказать:

Признайте реальность. Не цепляйтесь за потенциал отношений, смотрите на факты. Он честно сказал, что брак под вопросом. Этого достаточно, чтобы сделать выводы.

Снимите «корону спасателя». Вы не сможете его переубедить, перерастить его сомнения или доказать, что вы — его судьба. Это путь к неврозу и потери самооценки.

Разговор должен быть про вас. Скажите ему примерно следующее: «Я услышала твои сомнения и отсутствие видения нашего будущего. Я благодарна за честность. Но я нахожусь на другом этапе: для меня отношения имеют смысл только с перспективой создания семьи. Я не хочу быть "пробой пера" или вариантом, который будет ждать, пока ты нагуляешься. Поэтому нам стоит разойтиться, чтобы каждый из нас мог построить жизнь, соответствующую своим целям».

Это не ультиматум, а констатация ваших потребностей. Да, будет больно. Но оставаться в отношениях, где вас заранее предупредили о неврочном будущем — значит использовать себя саму. Вы заслуживаете быть с тем, кто не сомневается, а выбирает вас осознанно и сразу.

Что делать? – прислушаться к человеку и уйти первой, не дожидаясь, когда вас бросят. Если у вас есть хоть немного самоуважения, разрывайте эти отношения. Он вам прямым текстом сказал, что вы не та, с кем он хочет создать семью. Он вас не выбирает. Не пытайтесь выносить ему мозг и выяснять отношения по этому поводу и переубеждать его. Просто уважайте его выбор. И уходите