Почему я чувствую вину потому что отшила абьюзера?

Здравствуйте. То, что вы описываете, — классический пример когнитивного диссонанса и последствий воспитания, где «быть хорошей» важнее, чем «быть в безопасности».

Вы испытали вину не потому, что сделали что-то не так, а потому, что ваша здоровая, взрослая часть (которая распознала абьюзера и отсекла его) вступила в конфликт с вашей «внутренней девочкой», которая научена: «не обижай», «будь вежливой», «доводи дело до конца» и «не бросай людей».

Почему вы чувствуете вину?

Проекция: Вы приписываете ему свою собственную чувствительность. Вы бы расстроились, если бы вам так резко отказали, и думаете, что он чувствует то же самое. Но абьюзеры чувствуют иначе: он расстроен не тем, что потерял вас, а тем, что потерял контроль и доступ к ресурсу (сексу, вниманию).

Манипуляция как норма: Он с самого начала нарушал ваши границы. Такие люди часто провоцируют у партнера чувство вины, чтобы управлять. Вы уже интуитивно переняли эту модель, даже когда общение прекратилось.

Иллюзия всемогущества: Вам кажется, что вы «испортили ему жизнь» своим отказом. Но его жизнь испортит только его собственное поведение. Вы не нянька и не психотерапевт для взрослого чужого мужчины.

Ваша вина — это цена, которую платит ваша психика за установленный запрет. Это плата за то, что вы выбрали себя.

Ваш отказ был не жестокостью, а актом самосохранения. Вы не обязаны быть «милой» с тем, кто видит в вас только объект. Пройдет немного времени, и чувство вины сменится гордостью за то, что вы смогли остановиться вовремя, не предав себя. Вы все сделали правильно.

Жду Вас на консультации!

Очень часто люди ощущают вину не за свои действия, а просто за то, что кому-то стало плохо из-за них) Даже если этот человек вел себя абьюзивно или манипулятивно, мозг может воспринимать ваш отказ как обиду, а это вызывает внутреннюю тревогу и чувство вины.

Часто это связано с воспитанием и социальными нормами: нас учат не обижать других и тд. Когда вы отказываете абьюзеру или ставите свои границы, эти старые установки включаются, и кажется, что вы сделали что-то неправильно, хотя на самом деле вы просто защитили себя.

Еще играет роль эмпатия. Если вы чувствительны к чужим эмоциям, вы автоматически ощущаете, что кому-то плохо из-за вашего отказа. Внутренний голос начинает критиковать: я плохая, я обидела, хотя это совсем не так.

Плюс разрыв с человеком, который проявлял абьюзивное поведение, сам по себе создает внутренний конфликт!!! Мозг одновременно понимает, что вы защитили себя, и пытается смягчить ситуацию, потому что отказы и границы вызывают стресс. Чувство вины - это просто сигнал того, что вы вышли из привычной роли, где всегда старались подстраиваться под других, и мозг еще не привык к новой позиции. Я постаралась описать самые вероятные причины, как-то так

Если вас все равно это продолжит гложить, пишите, поработаем