Такое чувство, что мне просто нравится страдать!!!

Здравствуйте.

Ваше описание очень точно отражает классическую тревожно-избегающую модель привязанности.

Вами движут два сильных, но противоречивых страха: страх быть покинутой и страх поглощения (потери себя). Когда человек далёк — вы им увлечены. Но как только он проявляет ответные чувства и приближается, срабатывает "сигнализация": "Он теперь может меня ранить, контролировать, лишить свободы". Вы бежите, чтобы обезопасить себя, разрушаете связь. Однако после разрыва включается страх одиночества и потери, и вы снова хотите вернуть объект привязанности.

Это не "стервозность", а глубокая психологическая защита, часто родом из детства. Возможно, в прошлом был опыт, где любовь была условной или сопровождалась болью. Ваше поведение — способ сохранить контроль и избежать повторной травмы.

Что делать?

Осознание. Вы уже сделали первый шаг, чётко описав паттерн.

Пауза. Прежде чем действовать (вернуть бывшего или начать новые отношения), дайте себе время прожить чувства: скуку, тоску, тревогу. Они пройдут.

Анализ. В моменты, когда хочется оттолкнуть заботящегося о вас человека, спросите: "Чего я сейчас боюсь? Он реально угрожает моей свободе, или сработал старый триггер?".

Терапия. Работа с психологом над вашей моделью привязанности — самый эффективный путь. Это поможет разорвать порочный круг и построить здоровые, безопасные отношения, где близость не будет пугать.

С вами всё "так" — есть причина, по которой вы так защищаетесь. Теперь есть возможность это изменить.

То, что вы описали типичная история для людей с высокой чувствительностью и эмоциональной насыщенностью. Часто хочется ярких переживаний, а спокойная стабильность кажется скучной. Цикл сначала избегаю близости, потом страдаю, потом ищу новое- это не любовь к страданию, а попытка психики справиться с внутренними потребностями: вниманием, заботой, эмоциональной насыщенностью.

Чтобы с этим справиться, можно использовать несколько методов. Первое, отделять импульс от настоящей потребности. Когда хочется сделать больно себе или другому, чтобы почувствовать жизнь, остановитесь и спросите себя: что я реально хочу почувствовать? Это помогает понять, что вы ищете на самом деле, а не реагируете на старые сценарии.Второе,ведите дневник эмоций. Каждый раз, когда вспоминаете прошлые отношения или испытываете сильные переживания, записывайте, что именно чувствуете: скуку, ревность, желание яркости, тревогу. Со временем вы увидите закономерности и поймёте, что тянет вас к драме, а что важно для счастья.

Третье - создавайте безопасные эмоциональные тренажеры. Позволяйте себе радоваться спокойным моментам, пробуйте благодарность за стабильность, маленькие проявления заботы от других людей без ожидания драмы. Это постепенно учит мозг получать удовольствие без эмоциональных качелей.

Четвёртое - практики саморегуляции: дыхание, медитация, короткие физические упражнения, прогулки. Они помогают успокоить переполненные эмоции и дают ощущение контроля, чтобы не рваться на разрушительные импульсы.

Пятое - анализируйте прошлые ошибки без осуждения. Спрашивайте себя: чего я хотела в отношениях? Где боялась близости? Что было реально, а что интерпретация страха или потребности в ярких эмоциях? Это помогает понять себя, не виня и не критикуя.

Важно все делать регулярно, а так вообще пишите, поработаем глубже