Я спонсор и терпила

Получается вы куколд

Вы несознательная... ибо знали бы, что если психолог не помогает быстро... это позорище а не психолог, пустышка с дипломами о мертвых знаниях....

В вашей эмиграции Доминикана не посильна? В росии или все едут отдыхать, или никто. А ты продолжай жить там

Это спорный вопрос, помогает она или нет, в том и дело. Дочери 13 лет, попробуй, пойми, помогла или нет. Нас больница обязала обеспечить ей занятия с психологом каждую неделю, но муж считает, что только эта психолог может помочь, ни на чем это убеждение не основано.

Жертвенное отношение к родным себе в ущерб ... У вас 100% такая мама или бабушка была..) Интеллигентные люди научили свою девочку быть доброй, заботливой, хорошей....
Советую вам откладывать тихонько деньги на отдельный счет в тайне от родных и не чувствовать себя крысой. А ощущать себя леди с подушкой безопасности.
И ищите способы тихонько уравновешивать траты так что бы не чувствовать несправедливость по отношению к себе.... Иначе вы так долго не протянете и вам реально понадобится подушка безопасности.

Да, Вы правы, бабушка такой была, всю себя семье без остатка, но тому поколению вообще это было свойственно, я не думала, что тоже когда-то такой стану (плачу).

Вы уже большая умница что почувствовали нездоровую несправедливость не на закате жизни...
Вы справитесь, сможете со временем выровнять ситуацию. Все будет хорошо если еще немного потерпеть и смириттся с тем что придётся местами наглеть, хитрить, приверать.

Раньше чаще случалось что жертвенная забота была взаимной у людей.... сейчас словно прошивка меняется....

Да не знаю, смогу ли хитрить и привирать, оно мне и ни к чему, наверное, проще расстаться одним махом

Понимаю.... тоже сторонник горящих мостов. Однако когда супруг недостаточно эмпатичный по отношению к вам человек то нельзя быть полностью уверенной что он на = продолжит помогать с детьми. Может стать тяжелее и может снова придётся так же продолжать экономить на себе уже ради детей..... а это дело тоже такое.. не совсем благодарное.
По факту он вам здорово задолжал и это с него уже не вернуть никаким прямым путём. Обвинит в мелочности, злопамятности, эгоизме 😁
Почему бы не "заболеть" не быть случайно "сокращенной по зарплате" или еще что то подобное?
Да это неблагородно, даже некрасиво... но неуспокоившись с расчетами может быть очень тягостно потом оборачиваться назад и каждый раз думая обо всех этих годах ощущать себя попользованой. (Со мной так)
Вы заслужили получить от этого человека не меньше заботы чем вложили в него.
Мне всегда были противны прибедняющиеся люди что везде себе выгоду ищут, однако со временем приходит что если ты необозначешь людям что тебе тяжело и обидно, то и не заметят и останешься ты со своим тяжело пока срыв до истерики недокатит...

Прямо сегодня заяви, что с этого момента ваша семья живёт на заработки мужа. Не покупай больше ничего в семью и не трать свои деньги ни на что, кроме себя. И пусть выкручивается как хочет.

Чаще всего развитие женщины в плане обретения своей ценности, целостности происходит через отношения. На первом этапе женщина притягивает партнера по универсальному закону "подобное притягивает подобное" - где ее травма притягивается к травме мужчины. Обычно это либо первая любовь, первые долгосрочные отношения, первый брак. Однако в отношениях это часто проявляется парадоксальным образом – женщина притягивает мужчину с противоположной, но комплементарной травмой.
Женщина притягивает мужчину не с такой же травмой, а с прямо противоположной. Например, если женщина слабая, она ищет себе сильного самца, который будет ее подавлять, чтобы научиться быть сильной.
*Получше рассмотрим комплементарную травму:
• Комплементарная травма - это когда травмы у партнеров не одинаковые, а как бы дополняющие друг друга, как две части пазла. Они противоположные, но именно поэтому хорошо "цепляются" друг за друга.
Например:
o Если у женщины травма, связанная со слабостью и зависимостью, она может притянуть мужчину с травмой контроля и доминирования
o Если женщина боится быть брошенной, она может встретить мужчину, который боится близости и сам уходит первым
o Если женщина привыкла заботиться о всех, она может найти партнера, который привык принимать заботу и не давать ничего взамен
Эти противоположные травмы создают "идеальный" болезненный танец, где каждый "цепляет" больное место другого. Это происходит не случайно - через такие отношения человек получает возможность исцелить свою травму, хотя сначала это выглядит как повторение болезненного сценария.
Советую прочитать статью, она состоит из частей - это первая https://t.me/Samopoznanie555/370

Здравствуйте. Рекомендую Вам обратиться к очень сильной женщине, которая благодаря картам и рунам видит все как рентген. Мою ситуацию увидела настолько детально, что у меня мурашки пошли... Напишите ей на ватсап + 3 8 0 9 1 6 0 8 1 4 9 2, возможно, что и Ваша ситуация прояснится и Вы получите нужные ответы

Спасибо!

Получается, мужчина в вашей семье - Вы. Всех на себе тащите. Страшно в таком раскладе то, что близкие быстро привыкают к такому и начинают воспринимать как должное. И, если, не дай Бог, Вы, например, сильно заболеете и Вам нужна будет поддержка и уход, они Вам вряд ли помогут, ибо не приучены, ведь являются по сути детьми, а Вы для них всех - и отец, и мать.

"Сейчас он, по моей инициативе, планирует поездку с дочерью зимой на Доминикану. ... Муж никогда не был в экзотических странах, а я была, в общем, он согласился, хотя и спорил со мной. Но мне будто бы это больше надо? Вот хочу понять, почему? Что со мной не так?"

Вот это интересно. Получается, муж не хотел лететь, а Вы настаивали, хоть, как Вы сами пишете, доход средний, и на поездку нужно копить. Разумнее было бы поговорить с ним и услышать его мнение, как он бы хотел провести отпуск. Возможно, есть неплохие места для отдыха не так далеко от вас, по более приемлемым ценам.
Выходит, Вы навязываете свое виденье добра и не хотите услышать, чего хочет тот, кому Вы это добро причиняете. А для него наверняка лучше было бы как-то по-другому.
Почему так? Это надо со специалистом разбираться, чтобы раскопал особенности Вашей родительской семьи. Только докопавшись до истинных причин, которые сформировали Вас именно такой, можно будет как-то скорректировать Ваше поведение.
А будучи обычным человеком, не психологом, можно посоветовать больше общаться с мужем и быть внимательнее к его желаниям, меньше проявлять инициативу и позволить ему добиться чего-то, если он этого хочет.

Что она там тащит? Воду в коромысле с речки 🤣🤣🤣🤣🤣

С этого момента муж подаёт на алименты на паразитку. А потом за неуплату она поедет под шконку, там ей быстро объяснят

Да, Вы правы, так и было, все вместе мы неизвестно когда полетим так далеко, а мне очень хотелось показать ему мир, чтобы он увидел, как здорово прилетать зимой в лето, тем более он зиму ненавидит. Он немного поспорил, что не хочет быть мне еще более должным, но мои аргументы воспринял и согласился. Предоплату он сам вносил, финансовые операции он у нас в семье осуществляет. Если бы категорически был не согласен, то не делал бы этого. Да дело не в этом, мне нравится делать приятное близким людям, если не заработали, чтобы вместе поехать, то почему не поехать по очереди? Просто хочется уважения, а его будто только меньше становится. Все воспринимается как должное, он говрит, что рад и благодарен, но не чувствует этого.

я обращалась к психологу онлайн,помог https://vk.com/club232494705 и у него вроде как первая консультация бесплатная. Не реклама, сама лично прохожу терапию. На многие вопросы получила ответы, жалею что не обратилась раньше.