Поговорите со мной! Мне так плохо!((((

одно от другого

Если Вас заставляют чувствовать себя виноватой - это не любовь, а манипулирование чувствами. А ему от этого кайф и подпитка. Он нужен и любим. А Вам плохо, Вы его обидели, Вы ему что-то сказали или, наоборот, не сказали... Вы виноваты... Что теперь делать... И ситуация эта повторяется, т.е., это система. Вы сами решаете, хорошо Вам от этого или плохо, есть люди, которым нравится так жить, или привыкают и уже воспринимают это как норму отношений. Ну, знаете, как такие девушки/жены, которые говорят, подумаешь, он меня ударил только раз и то извинился, а так он меня очень любит.. Так тоже можно жить, каждый выбирает сам.

Любовь - это когда больше отдаешь, чем берешь, и желаешь отдать ещё больше. А НЕ любовь (зависимость, как частный случай) - это когда даже если и отдаешь, то обязательно требуешь что-то взамен.

Прислушайтесь к посту 98. Там кратко сформулировано почти всё, что я пытался выразить десятком длинных постов.

К посту ╧ 96. Я не психолог. Знаете, во французскую, если не ошибаюсь, полицию раньше старались брать раскаявшихся приступников. Вот и я человек с массой данных от рождения пороков (как король из "Обыкновенного чуда"), ослабленных воспитанием, но до конца не уничтоженных. Потому я просто знаю, что думают трус, клинический эгоист, подлец, приспособленец и т.п. А так же знаю, как надо себя вести, чтобы выглядеть высокоморальным и порядочным человеком ))))))))

А потом, когда Ваш мир сузился до НЕГО, Вами уже можно манипулировать как угодно, т.к. Вы боитесь его потерять, просто потому, что больше-то в Вашем мире ничего и нет (и никого).

не устаю повторять!
самый лучший вариант для женщины-это когда её больше любят, чем она сама.
было тоже самое как у вас до тех пор, пока не отработала эту ситуацию и стала ценить ценить себя больше, чем его. кто он для вас? мужчина, который якобы любит, якобы ценит и жить не может без вас. не было бы его, был бы другой!(не обижайтесь) но при любом раскладе жизненной ситуации вы были всегда. цените себя, любите себя, делайте всегда так-как вам это нужно, удобно, комфортно и чтоб мужчины БЫЛИ У ВАШИХ НОГ, а не наоборот!
а если будете "играть" по его правилам, то всю жизнь будете отчитываться, пресмыкаться(ключи положила сама в его карман!, сори), быть виноватой (а поводов найдется масса)
Дорогая! Вам это нужно???

Блин, а мы с таким расстались. Хотя я и не снимаю с себя части вины, т.к. всё-таки мы вдвоём достаточно долго поддерживали наши дисгармоничные отношения. Уж 12 дней живу отдельно. Сначала было хорошо, а сейчас с каждым днём всё хуже((( Видимо, через боль только могу от зависимости избавляться... Очень плохо... Плохо от осознания собственных недостатков, трудностей в "полюбить себя". Через несколько дней после расставания он позвонил, говорил, что ему плохо и колбасит его, но мы не собирались отношения восстанавливать. Я и сейчас не собираюсь. Но плохо мне всё равно! Сейчас он не звонит, и мозгами понимаю, что так и надо, а так хочется, чтобы позвонил!!!! Когда это пройдёт? Кемеровский, Вы, случайно, не знаете? Там у Вас выше было написано месяцев через... а цифры не было...:))) Знаю, что надо себя полюбить, и любить себя каждую секунду - вот когда я об этом вспоминаю - легче становится, но сейчас почему-то мне опять трудно обрести состояние уверенности, хотя виду я не подаю, вроде бы....Мне тоже, автор, сейчас очень плохо... Вы, кстати, на моей ветке про бесчувственность советовали "искоренить этот корень" - неуверенность в себе, идущую из детства, из конфликтных отношений родителей между собой. Может быть, знаете способ?))

Насчёт последнего вопроса в моём посте - это к Кемеровскому, а не к автору:)

Ой, мне уже лучше!:))) Хотя ничего не произошло:)) И Вам, автор, тоже скоро полегчает. Потому что состояние переменчиво)))

105, а я не могу. Я заставляла себя начинать такие отношения, в которым МЕНЯ любят. И получалось, что 1. во время секса я представляла рядом другого мужчину, как раз того, кто меня когда-то оставил. 2. меня в етом "любящем" раздражало абсолютно ВСЕ - от голоса до рисунка на трусах. 3. Периодически я устраивала истерики на пустом месте, хотя сама по себе к истерикам не склонна, потом извинялась, что чувствовала, что желания извиняться почему-то вообще нет, а хочется чтобы он обиделся и свалил...4. Когда он был со мной, мне хотелось подольше посидеть в туалете, в душе, где угодно, только бы он не обнимал и не тискал, не дышал на меня, не смотрел, не говорил свои дурацкие комплименты своим мерзким голосом!!!!!!!
Я не умею быть только любимой. Мне надо любить самой... от этого и получаю по башке от жизнь и пинка от тех, кого люблю, а это не взаимно...(((

А автору только один совет - выплакаться, внутренне расстаться с ним и ждать, когда переболит.

106, 108, резкие перепады настроения - тревожный признак. Варианта два: нервный срыв либо алкоголь/наркотики (шутка, но в ней есть доля правды).

Sense, в своей теме вы жаловались на отсутствие настоящих чувств, на то, что вас это гнетет, и только. А получается, дело в том, что вы не просто не любили вашего МЧ, а с трудом терпели его, он вас раздражал, как Арину (пост 109)? Да и вообще то, что вы изложили в посте 106 "не бьётся" с заглавным постом вашей темы "Как научиться любить?". Вашу тему можно кратко резюмировать как "всё было замечательно, но без любви, МЧ не смог с этим (отсутствием любви) смириться, и потому мы расстались; я виновата - не умею любить, и теперь мне плохо". А из поста 106 напрашивается вывод, что ваш МЧ третировал вас, докапывался, мотал нервы, но и вы отвечали тем же, т.к., в отличие от Автора, не любили его. Теперь вы расстались с нелюбимым стервецом, но вам от этого плохо.
Короче, мой вам совет - бросайте заниматься сочинительством и работой на публику. У вас большие проблемы с искренностью, в т.ч. и перед собой. Вы, по большей части, прекрасно понимаете, в чём ваши проблемы и что происходит в вашей жизни. Но у того персонажа, роль которого вы играете, всё должно быть по-другому, не так, как у вас в действительности получается. И вы не находите ничего лучшего, чем "творчески переработать" реальные события и преподносите их так, как вам хотелось бы.
Короче, смотрите правде в глаза и называйте вещи своими именами. И не идите на компромиссы.

Кемеровский, ну почему же "не бьётся"? Отсутствие любви, как Вы верно отметили, предполагает зависимость, иначе, на какой тогда основе вообще держатся дисгармоничные отношения? Зависимость и вынужденность. Я не писала, что он меня третировал и всю дорогу раздражал, это Ваши предположения. В целом, действительно было неплохо и хорошие времена были у обоих, а вот любви не было... И это напрягало. Про научиться любить я там в глобальном смысле говорила, т.к. не влюблялась.... А вражды у нас действительно не было, мы и сейчас ровно общаемся внешне. А внутри мне плохо. В чём несостыковка-то? Взаимное мотание нервов - это были наши обоюдные попытки улучшить отношения, но ничего не вышло... И сечас колбасит, т.к. надо к самостоятельности привыкать и себя не колупать... А писатель из меня и правда никудышный. Всё равно спасибо за участие:)

Может, вы моё сообщение со 109 перепутали? так это не я... )))

Из чего вывод, что я его с трудом терпела и что он докапывался?))

Sense, в посте 106 вы пишете "Блин, а мы с таким расстались". С таким, как у автора этой ветки? Так её МЧ как раз мотал ей нервы, донимал ревностью, старался ограничить её свободу и пр. Вот отсюда и мой вывод. А насчёт того, что вы его терпеть не могли - так это не утверждение, а провокационный вопрос))). Ну да ладно, будем считать, мы друг друга недопоняли.
Теперь по вашим вопросам. Насчёт сроков - не знаю, от вас зависит. Можно себя и всю жизнь накручивать и сдохнуть от инфаркта. Вообще, коль скоро вы его не любили, то самый "простой" способ - влюбиться в кого-то по-настоящему. Но т.к. это от вас не зависит (любовь или есть или ёё нет), то этот способ мы всерьез рассматривать не будем.
Вообще, от чего вы страдаете? От привычки, от изменения устоявшегося порядка - женщины не склонны к переменам. От "мук совести" - обвиняете себя в бесчувственности. А так же от того, что стараетесь сохранить некие "типа приятельские" отношения. Глупости всё это - "умерла так умерла". Выход:
1. Забыть про вашего МЧ, а лучше - вспомнить побольше негатива в ваших отношениях и каждые 2 часа прокручивать в голове.
2. Изменить в своей жизни всё, что меняется - от цвета волос и причёски до работы и увлечений.
3. Забыть про то, что у вас "неустроенная личная жизнь" и жить обычной ПОЛНОЙ жизнью.
4. Следить, не появляется ли у вас на лбу табличка "Sale!!!"

П. 3 и 4 относятся как раз к вашей неуверенности в себе. Неуверенность обычно искореняют достижениями, а так же сменой обстановки на ту, где вас никто не знает и за вами не тянется шлейф сформировавшегося отношения к вам окружающих, ваших прошлых неудач и падений, где можно начать жить с чистого листа.

Пасиб ещё раз, Кемеровский:) Соблюдаю всё по пунктам:) Правда, сначала соблюдаю, а потом читаю Ваши посты;) Работу и увлечения хочу сохранить, ибо люблю их очень:) Отношения в моём случае сменой обстановки изменить нереально и неохота, меняюсь внутренне и весьма успешно:) А вот влюбиться в кого-то по-настоящему хочется, только без насилия (или усилия;)), этот вариант я тоже не отметаю:)

я вчера бросила такого вот мужчину,которого любила полтора года. трижды за это время он говорил мне(очень спокойно и вежливо),что не любит меня,что мы лишь встречаемся и все.я каждый раз умирала,худела,не спала..и за что?за то,что просила писать мне иногда,сказать что-нибудь доброе.не верите?никогда грубого слова не сказал,уважаю безмерно его,но!больше не хочу страдать и не дам ему вытирать о себя ноги.хотя я готова была целовать их.написала ему,что решила больше не навстречаться.он не ответил.и знаете-я почувствовала свободу!он просто подпитывался моей любовью,взамен давая лишь секс.а я вытащила его из депрессии,за что сама в ней постоянно и находилась.