Мужчины

Все мужики - козлы!

И это говорит мужик?

грешен...

каждая женщина задается этим вопросом до тех пор, пока не рожает сына.

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: ╚Мам, я сегодня у подружки заночую!╩, хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на ╚-ич╩. (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

Родиться.

Переболеть свинкой.

Возненавидеть рыбий жир.

Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

Пописать против ветра.

Hаучиться шевелить ушами.

Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.

При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

Попробовать "травку".

Hаконец-то лишиться невинности.

Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

Отбить девчонку у приятеля.

Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

Совершить путешествие к черному морю автостопом.

Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!".

эта же непреодолимая сила заставляет женщину испытывать потребность в ласке. это сила - результат действие гормонов.

и так далее и тому подобное

а как нам договориться то? Он спать хочет а ласкаться . Как к конценцуссу прийти?

пусть спит не поворачиваясь к стене, а обняв ее.

Глупым тетихам умных мужиков не понять.

а зачем нас пониматъ..? пустъ женщины себя поймут для начала..

И вы нассали в лицо акушеру

Потому что только мужчины могут сыграть женщину.

Незачем обманывать маму.

а также Арнольд Шварцнегер, Силвестр Сталоне, ... и еще миллионы мужчин не славянского происхождения

Внимательно учим матчать

"Во время секса в организме мужяины выработка гормонов серотонина и окситонина после достижения пика удовольствия, увеличивается что приводит к появдению чувства усталости т.к. Серотонин действует на мужчин усыпляюще.

У представительниц прекрасного пола действие серотонина блокируется женским гормоном эстрогеном"

Мужинам свойтсвенна ЛОГИКА

Зато мы познали что есть ЛЮБОВЬ

Половина уходит напродажную ЛЮБОВЬ

Одежда должна быть практичной.

нефиг было прокалывать презерватив

ну все!!! снимай трусы .....

Выкинуть все горазды. Если "отвали" не скажут.

Ирка, у тебя что, словесный понос?

Мужчин-то понять как раз не проблема, а вот женщин... Девушки, честное слово, это вы очень странные и непонятные существа!

Мы все очень хорошие!