Что имеем не храним, потерявши плачем

Встречалась с парнем еще в 11 классе, он за мной очень бегал, безумно хорошо относился, а я наоборот ничего к нему не чувствовала, встречалась лишь бы встречаться с кем-то. потом поняла, что влюбилась сильно, все стало взаимно. и вскоре парень бросил, сказал, что запутался в себе и наши отношения зашли в тупик. для меня тогда это было впервые, когда меня бросил парень + как раз появились к нему ответные чувства.. плакала тогда очень долго, еще года пол наверно каждый день о нем думала. потом появился парень, опять любовь, а про того и забыла, вообще не понимала как могла по тому убиваться, но и с этим парнем расстались.. спустя время появляется та моя школьная любовь, и это спустя 3 года. случайно встретились в одной компании. и поняли, что опять вспыхнули чувства, сразу ностальгия такая, меня к нему тянуло, чувствовала что-то родное. и парень сказал, что это судьба и уже мы не потеряем друг друга. безумно хорошо ко мне относился, строил планы, что сейчас универ заканчивает, ищет работу и мы будем жить вместе, что он видит во мне мать своих будущих детей. только у меня чувства успокоились, иногда стала жалеть, что опять согласилась на это.. казалось, что он слишком меня любит, а я чувствовала себя виноватой, что морочу ему голову, потому что казалось, что все равно в дальнейшем не будем с ним вместе, и мне скоро придется его бросить, чтоб не мучить ни себя, ни его. мне часто было с ним скучно, часто не понимала его. так провстречались около года. потом он сказал, что не может так больше, потому что не видит ответных чувств, не получает достаточно тепла, что я все равно не поменяюсь, и больше у него нет сил терпеть. и я сразу прозрела, поняла, что человек был идеален, а я его не ценила, не давала ему достаточно ласки. если бы я ему еще пару дней назад, сказала бы как он мне нужен, что он безумно много для меня значит, все было бы сейчас хорошо... сейчас реву, безумно плохо, это судьба давала такой шанс, а я им не воспользовалась. человека хотел со мной семью, детей, безумно хорошо ко мне относился, а меня тогда тошнило от его соплей.. он стал мне таким родным за все это время, столько теплых воспоминаний... а я во всем виновата, но уже слишком поздно, почему начинаешь все ценить только после расставания.. не могу себе этого простить, кажется что таких парней хороший нет, да и человек будет посторонний, а тут было такое свое.. такое родное.. неужели я опять буду мучаться полгода или еще больше, это замкнутый круг какой то((