Я хочу семью,детей,а мама...

мне как раз и страшно, что мамочка тяжелую артиллерию включит: с моим характером это будет очень больно

я постораюсь

постараюсь))))

Значит работайте над характером)) Заранее будьте к этому готовы морально. Заранее настройте себя, что когда это начнется, Вы не позволите разрушить Ваше счастье, не пойдете на поводу.

Мама понимает, сколько вам лет?
Объясните ей, что, если сломается ваша судьба по её вине из-за её нежелания, чтобы вы создавали семью, то в будущем с вашей психикой будут происходить не очень хорошие вещи - вы будете грубить и срываться на маме или сама заболеете от аутоагрессии, то есть подавленной агрессии к маме, обёрнутой на себя.

Здесь речь не об обидеть, а об очень важных вещах - продолжении вашего Рода! Вы не представляете, сколько людей вот так ухаживает за родными - и никакой личной жизни! Вам по судьбе встретился хороший мужчина - вот и думайте не об обидах - вы ещё столько сил потратите, чтобы маме помогать, что на вас обижаться-то нельзя.

Спасибо за совет

После инсульта, любой степени тяжести, это уже не тот человек, что был ДО. Характер и поведение меняется. Усугубляется эгоизм. Самокритика и эмпатия практически исчезают. Дома двое инсультников разной тяжести. Плевать им на комфорт окружающих, плевать на то, что семья с ними возится, испытывая определённые неудобства, не желают особо помогать, прислушиваться.... Живут своими хотелками.
Может жёстко я о них, но каждый день у меня перед глазами.
Мама уже не тот взрослый, адекватный человек. А уж если она вас в нормальном состоянии считала своей собственностью, манипулировала, давила на чувство вины, то теперь будет делать это усерднее.
Правильно выше сказали, теперь вы глава семьи, вы адекватно можете оценить что для вас лучше, а не мама.
П.с. очень рада, что вы встретили своего человека, и он так вас поддерживает в нелёгкой ситуации. Женского счастья вам!:)

[quote="Гость" message_id="59266917"]После инсульта, любой степени тяжести, это уже не тот человек, что был ДО. Характер и поведение меняется. Усугубляется эгоизм. Самокритика и эмпатия практически исчезают. Дома двое инсультников разной тяжести. Плевать им на комфорт окружающих, плевать на то, что семья с ними возится, испытывая определённые неудобства, не желают особо помогать, прислушиваться.... Живут своими хотелками.
Может жёстко я о них, но каждый день у меня перед глазами.
Мама уже не тот взрослый, адекватный человек. А уж если она вас в нормальном состоянии считала своей собственностью, манипулировала, давила на чувство вины, то теперь будет делать это усерднее.
Правильно выше сказали, теперь вы глава семьи, вы адекватно можете оценить что для вас лучше, а не мама.
П.с. очень рада, что вы встретили своего человека, и он так вас поддерживает в нелёгкой ситуации. Женского счастья вам!:
спасибо вам огромное и самого человеческого счастья вам.Выздоровления вашим близким

комменты не читала.позвольте спросить-как у вас до 36 летжизнь складывалась? то, что вы устраиваете свою жизнь уже в довольно зрелом возраст, ее заслуга?вы у нее всегда на коротком поводке были?

зато ваша мама запросто изгадит вашу жизнь, она не вечная, проведете последние годы, когда еще возможно наладить личную жизнь, рядом с мамой в служанках, а потом будете куковать с котом или собачкой, а вашей маме все равно, только для себя любимой, родила она вас для стакана воды в ее старости, а о вас и думать не собирается, так что отрывайтесь от мамы, сколько можно, и так до 36 лет просидели у маминой юбки

Автор, мама манипулирует, но ее тоже можно понять. У меня перед глазами несколько случаев, когда отцы бросали маленьких детей, и бедные декретницы голодали, вытягивая малышей до садика, когда можно кое-как, преодолевая детские болезни, работать. Мама, наверное, опасается, что он Вас бросит, и Вы и сами будете страдать, и ей не сможете помогать.
Поэтому попробуйте проговорить ей, что уверены в мужчине, но в случае чего зарплата у него белая и даже на алименты прожить Вы сможете. Кстати, а так ли это?
Сейчас меня, разумеется, засмеют, что я думаю про алименты на нерожденного ребенка, но уж лучше перебдеть, чем недобдеть.
Я всеми руками и ногами отговариваю Вас, Автор, жить и с мужчиной, и с мамой. Хуже будет всем, особенно Вам. Надо снимать жилье рядом. Или одну из квартир продавать и покупать рядом. Но жить вместе? Мама, извините, сожрет и мужика, и Вас.
Удачи Вам.
Кстати, а причина развода мужчины известна?

++++++++++++++++

Автор, съезжайтесь с мужчиной и маму навещайте. Она Вас родила хорошо за 30? Я вот думаю, что Вам надо срочно строить семью, детей рожать и думать о своем счастье, сама мама как женщина реализовала и замужем была и дети есть, а Вам этого не желаеи, подло с ее стороны.

Автор, вы до 36 лет просидели при матери, вот и сидите дальше. Там и пенсия не за горами. Почему вы раньше не ушли в свою отдельную, самостоятельную жизнь? Мама не отпускала и манипулировала своими болячками? Пожалейте этого мужчину, отпустите его. Он вынужден брать вас вместе с вашей больной, капризной и эгоистичной мамой, за что ему это? Надолго ли хватит вашей любви при маминых постоянных недовольных истериках? Пусть найдёт себе тетку помоложе, без приданого в виде беспомощной мамы-манипуляторши.

Автор, это ненадолго. Проблемы очень быстро меняют отношение.
Так что не пытайтесь навесить на него полностью проблемы мамы.
Самый лучший вариант жить у мужчины, не придумывать никаких съёмов и лишних трат.
Нужно просто скинуться с братом и нанять маме помощницу по хозяйству, а заезжать, как получится. Но не каждый день.
Маме это, естетственно, не понравится.
И мама поэтому старается уничтожить Ваши отношения с МЧ.
Вы поймите, маму интересует только она сама, Ваша жизнь ей с высоты её лет кажется вечностью. Не ведитесь на это. Вам осталось года 3-4 на возможность родить.

спасибо за совет

Автор, ваш мужчина - просто приз. Не упускайте его и не обижайте.

А у меня опасения насчёт мужчины, точнее насчёт характера автора. Она склонна своим родным и близким, извините, зализывать задний проход до зарастания. Может мужчина и вправду хороший человек - сейчас. Но автор упомянула: он столь заботлив, что не разрешает поднимать даже маленькую сумочку. То есть налицо демонстрация заботы, презрев суть. По моему опыту: чрезмерная забота и ответственность обращаются в контроль и тиранию. Была бы автор с более независимым характером - не страшно, она бы уравновесила с первых встреч, тонко проведя границы. Но автор идеальный "экземпляр" для того, чтобы целиком броситься в чьи-то объятия, забыв о себе; а потом обнаружить, что оказалась на цепи в ошейнике. Понятно, что она не виновата, это семейное воспитание (брата воспитали иначе). Но ИМХО проглядывается тенденция автора не только подчиняться чужой тирании, но даже развращать человека своей подчиняемостью, безвольностью и несамостоятельностью. Надо же: в 36 лет решать все вопросы матери, зарабатывать деньги и на себя, и на лечение - при этом чувствовать себя мелкой сошкой, обязанной выполнять капризы нарушенного мозга. А не взрослым командиром своей жизни. Мужчины ведь тоже не ангелы. Если их долго провоцировать, они поддадутся. А тут такая мощная провокация чужой пассивностью, покорностью и неумением сказать нет, плюс непривычкой к самостоятельным решениям (понятно, из-за этого будут ошибки и метания - то есть повод для партёра сказать, что ты это не умеешь, зачем тебе напрягаться, решать здесь буду я).
На таком фоне мужику обычно приятно чувствовать себя крутым. Ну а со временем можно и не считаться с "некрутыми", куражиться над ними. Я бы сказала - автору сначала для ухода за мамой привлечь брата (хоть материально) и сиделок. Освободить себе время и силы на психолога (походить к нему) и на подумать, понаблюдать за отношениями с МЧ. А потом уже возможно съезжаться с мужчиной.

очень интересный совет,спасибо.Прислушаюсь